Страниц: [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 ... 65   Вниз
  Печать  
Автор Тема: А знаете...  (Прочитано 59191 раз) 42 благодарят за тему
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Мила Тихонова
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 110
Стихотворений: 1579
Всего сообщений: 8528



« Ответ #1927 Тема: Вчера в 12:43:15 »

Привет, Ванечка! Сколько у тебя тут всего интересного...
Красота! hi
Комментарий   Записан
Иван Еговцев
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 20
Стихотворений: 436
Всего сообщений: 1417



« Ответ #1926 Тема: Вчера в 05:06:59 »

Очень близко прозвучало! Спасибо за творчество!! inhat

И Вам спасибо, за визит! Drink Drink Drink

Не поспоришь...

Спасибо!

Половинка.

Время мчится, лошадку стегая,
Жизнь-лошадка проносится в мыле...
Половинка моя дорогая,
Ты всегда для меня будешь милой.

Жизнь диктует условия ринга,
Где удар зачастую не мимо...
Дорогая моя половинка,
Только ты остаёшься любимой.

Мы по жизни то горя не знаем,
То тоску не спровадим с постоя...
Ты моя половинка родная,
Лишь с тобой я чего-либо стою.

И какие возможны сомненья -
Жизнь опять нам устроит смотрины.
Убеждаюсь в одном каждый день я -
Мы навеки с тобою едины.

Стихотворение для критики   Записан

aleco
Долгожитель форума
****
Online Online

Уровень: 0

Сообщений критики: 7
Стихотворений: 99
Всего сообщений: 887


« Ответ #1925 Тема: Декабрь 14, 2017, 20:14:14 »

Не забывай!


Своих подонков и своих героев,
Страна моя, молю, не забывай!


Не поспоришь...
Комментарий   Записан
Maclay
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 92
Всего сообщений: 630



« Ответ #1924 Тема: Декабрь 14, 2017, 08:55:54 »

Не забывай!

Не забывай, прошу, не забывай
Ни грязи слов, ни низости поступков,
Ни тошнотворный подзаборный лай,
Ни выстрел в спину, ни обетов хрупких.
Не позабудь потоков подлой лжи,
Запомни гнусь улыбки лицемерной,
И постоянно в памяти держи
Откуда каждый раз приходит скверна.
Не дай себе на всё махнуть рукой -
Простив, забыть легко и простодушно, --
К тебе привыкли именно к такой,
Привыкли, что стеснять себя не нужно.
Известно, ты не станешь добивать,
Когда свой щит повесишь над вратами,
А что с тобой враги творили сами,
Они позднее переврут опять.
Не будет благодарности тебе
Ни от вражин, ни от друзей назвАнных,
Но, покоряясь непростой судьбе,
Не порождай непомнящих Иванов!
Не променяй на их облыжный рай
Борьбу за право быть самой собою,
Своих подонков и своих героев,
Страна моя, молю, не забывай!

Очень близко прозвучало! Спасибо за творчество!! inhat
Комментарий   Записан
Иван Еговцев
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 20
Стихотворений: 436
Всего сообщений: 1417



« Ответ #1923 Тема: Декабрь 12, 2017, 13:46:08 »

Не забывай!

Не забывай, прошу, не забывай
Ни грязи слов, ни низости поступков,
Ни тошнотворный подзаборный лай,
Ни выстрел в спину, ни обетов хрупких.
Не позабудь потоков подлой лжи,
Запомни гнусь улыбки лицемерной,
И постоянно в памяти держи
Откуда каждый раз приходит скверна.
Не дай себе на всё махнуть рукой -
Простив, забыть легко и простодушно, --
К тебе привыкли именно к такой,
Привыкли, что стеснять себя не нужно.
Известно, ты не станешь добивать,
Когда свой щит повесишь над вратами,
А что с тобой враги творили сами,
Они позднее переврут опять.
Не будет благодарности тебе
Ни от вражин, ни от друзей назвАнных,
Но, покоряясь непростой судьбе,
Не порождай непомнящих Иванов!
Не променяй на их облыжный рай
Борьбу за право быть самой собою,
Своих подонков и своих героев,
Страна моя, молю, не забывай!
Стихотворение для критики   Записан
Иван Еговцев
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 20
Стихотворений: 436
Всего сообщений: 1417



« Ответ #1922 Тема: Декабрь 09, 2017, 06:13:24 »

...понравилось...хорошо написано... inhat
Спасибо! Drink

Об играх и правилах.

Тот, кто правил правила, тот и в шоколаде,
Он своих соперников не потерпит нрав -
Справит экзекуцию спереди и сзади,
Кто регламентировал, тот и будет прав.

А потом хоть тресни ты, бейся, как в припадке,
Правоту доказывай из последних сил.
Ты чужие правила принял без оглядки -
Подписался, родненький? Кто ж тебя просил?

И не жди лояльности, дальше будет хуже,
В этих играх кончены честные бои.
Мир опять меняется, собирайся, Друже,
К правильной игре пиши правила свои!
Стихотворение для критики   Записан
Maclay
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 92
Всего сообщений: 630



« Ответ #1921 Тема: Декабрь 05, 2017, 14:48:42 »

Последний стих.

Очередной "последний стих"
Лишился титула "последний"-
Неспешно множатся, до сих,
Мои рифмованные бредни.
И я тому безмерно рад,
Хоть половину и не вспомню
И даже не пойму, на что мне
Он сдался, этот стих-парад.
Мне радостно, что снова смог
Откуда-то поймать подачу,
Что не пыхтел я и не взмок,
И волосы не рвал, тем паче.
Отрадно, что сама собой
Является канва сюжета,
Как благодарен я за это
Тому, кто не даёт "отбой".
...понравилось...хорошо написано... inhat
Комментарий   Записан
Иван Еговцев
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 20
Стихотворений: 436
Всего сообщений: 1417



« Ответ #1920 Тема: Декабрь 04, 2017, 08:12:36 »

Последний стих.

Очередной "последний стих"
Лишился титула "последний"-
Неспешно множатся, до сих,
Мои рифмованные бредни.
И я тому безмерно рад,
Хоть половину и не вспомню
И даже не пойму, на что мне
Он сдался, этот стих-парад.
Мне радостно, что снова смог
Откуда-то поймать подачу,
Что не пыхтел я и не взмок,
И волосы не рвал, тем паче.
Отрадно, что сама собой
Является канва сюжета,
Как благодарен я за это
Тому, кто не даёт "отбой".
Стихотворение для критики   Записан
Иван Еговцев
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 20
Стихотворений: 436
Всего сообщений: 1417



« Ответ #1919 Тема: Декабрь 01, 2017, 06:34:44 »

О смыслах и следах.

Ну, что за смысл в этой доле -
Не оставляя и следа,
Перекатиться через поле,
За сим исчезнув навсегда?
Не отступив ни на полметра,
Не отлагая на потом,
Проделать путь по воле ветра
И не подумать об ином.
Не дать отпор банальной прозе,
Не стать источником для тайн,
И не изобрести бульдозер,
Чтоб в поле изменить дизайн -
Перелопатить дёрн и недра,
Былой ландшафт сведя на нет,
И, кстати, разобраться с ветром,
Оставив этим яркий след.
Все оценили бы однажды
Пассионарной силы прыть.
Вот кабы был способен каждый
По жизни эдак наследить!
Стихотворение для критики   Записан
Иван Еговцев
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 20
Стихотворений: 436
Всего сообщений: 1417



« Ответ #1918 Тема: Ноябрь 29, 2017, 09:12:05 »

 По насту.

Густая смоль в границах леса,
По насту – лунная тропа.
Полночный ветерок-повеса
Гуляет, ветви теребя –
То, вдруг, обрушит наземь иней,
То вызовет древесный стон.
Красиво и тревожно ныне,
Так зимней ночью испокон.
И я, тому свидетель частый,
Предвидя радость и беду,
Пойти хочу к Луне по насту,
Да только снова не пойду.
Стоять оставшийся на месте
Среди серебряных тревог,
Лишь полюбуюсь стылой взвесью,
Не сделав шага за порог.
Стихотворение для критики   Записан
Иван Еговцев
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 20
Стихотворений: 436
Всего сообщений: 1417



« Ответ #1917 Тема: Ноябрь 26, 2017, 09:41:59 »

Свист.

Мчишься стрелою ты или завис
В телодвиженье сонном -
Тихий, граничащий, времени свист
Всепроникает фоном.

Где не скрывайся и чем не греми,
Сколь не вставляй беруши -
Свист, растворяюший годы и дни,
Этим ты не заглушишь.

Свыше иная возможность дана,
Прочих куда полезней -
Мыслью варьируя свиста тона,
Дать ему свойства песни.
Стихотворение для критики   Записан
Иван Еговцев
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 20
Стихотворений: 436
Всего сообщений: 1417



« Ответ #1916 Тема: Ноябрь 23, 2017, 09:36:46 »

Иван, как здорово!!!  И итог мне очень нравится!!!  aplaud aplaud aplaud
Благодарю Вас, рад!)) Drink

Вечность за миг (Forever For Now / LP / Forever For Now / 2014).
https://www.youtube.com/watch?v=6pZlWJMo2x8

Прочь, прочь, слов хоровод.
Штормит вдали наш горизонт
И тихий плач не смолкает где-то.
Не стой, мчись напролёт.
Как в детстве, время не в счёт,
Только мне взглядом скажи:

Будь, сколько песня слышна,
Бейся, как в берег волна,
Надо успеть всё постигнуть сполна,
Ведь ничто в этом мире не вечно.

Ночь, ночь тенью густой.
Песчинок в часах не сыплется рой,
Звёзды в небе сгорят беспечно.
Вечность бдит за игрой,
А стрелки спят, пока ты со мной.
Крохотный миг, а затем

Будь, сколько песня слышна,
Бейся, как в берег волна,
Надо успеть всё постигнуть сполна,
Ведь ничто в этом мире,
Да, ничто в этом мире не вечно.
Стихотворение для критики   Записан
Валя-василёк
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 48
Всего сообщений: 1015


« Ответ #1915 Тема: Ноябрь 20, 2017, 22:27:13 »


Утешение.

Когда неутешительно кружу
В обнимку с зимней бесконечной ночью
И тьма сомнений голову морочит,
Утешусь тем, что знаю и пишу.

Утешусь тем, что есть ещё Добро,
Добро без экивоков и корысти,
......................................

И так в ночи я обрету итог:
Пусть доводы всегда одни и те же,
Они меня в который раз утешат,
И обернутся парой новых строк.
Иван, как здорово!!! Очень поддерживаю Вас в Ваших размышлениях. (Хотя, "очень поддерживаю" - так, наверное нельзя говорить. Но я, правда - ОЧЕНЬ поддерживаю!!!) И итог мне очень нравится!!!  aplaud aplaud aplaud
Комментарий   Записан
Иван Еговцев
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 20
Стихотворений: 436
Всего сообщений: 1417



« Ответ #1914 Тема: Ноябрь 18, 2017, 06:27:12 »

День добрый, Иван! Понравилось - здОрово, конечно, но ведь хочется "обнять и плакать"))
Увы, сие штука насколько редкая, настолько и субъективная)).

Согласен с Вами, что с новизной, как с колбасой в конце 80-х, но ведь ещё имеются темы избитые...
А что делать, ежели ещё ни разу не приложился, а пнуть хочется?))) Шучу, конечно, просто стих сам собою появился, куда ж теперь его?)

Местоимение, как, впрочем, и прилагательное при существительном должны быть в той же форме. Поэтому, если "сею", то "рукою")
Вынужден согласится с Вами.

Лишь бы на радость)
Безусловно! Drink Drink Drink


Утешение.

Когда неутешительно кружу
В обнимку с зимней бесконечной ночью
И тьма сомнений голову морочит,
Утешусь тем, что знаю и пишу.

Утешусь тем, что есть ещё Добро,
Добро без экивоков и корысти,
Живительное, словно свет для листьев,
Дарящее спасительным костром.

Утешусь тем, как много Красоты
Среди природы и, конечно, женщин,
Красы ничуть не делается меньше,
И, стало быть, надежды не пусты.

Утешусь я бессмертием Любви,
Её дорогой, в Небеса ведущей,
Любовь любого выведет из пущи
И даст опору, только позови.

Утешусь тем, что Зверь не победит,
Не сможет, хоть и нет страшнее зверя.
Его однажды выставим за двери,
И не взрастим другого впереди.

Утешусь тем, что будет хорошо,
Всё будет хорошо, и не иначе, -
Мир не погибнет загнанною клячей,
А Свыше достучится Дирижёр.

И так в ночи я обрету итог:
Пусть доводы всегда одни и те же,
Они меня в который раз утешат,
И обернутся парой новых строк.
Стихотворение для критики   Записан
Изя Шнипперсонов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 10
Стихотворений: 102
Всего сообщений: 1224


Я вышел ростом и лицом! Спасибо матери с отцом(с)


« Ответ #1913 Тема: Ноябрь 14, 2017, 13:51:46 »

Доброго дня, Изя! Понравилось - уже здОрово, рад.
День добрый, Иван! Понравилось - здОрово, конечно, но ведь хочется "обнять и плакать"))
Цитировать
Ну, с какого-то ракурса, вероятно, можно провести некие параллели))). Новизны же в этом мире найти мне возможным не представляется, всё уже было в той или иной форме).
Согласен с Вами, что с новизной, как с колбасой в конце 80-х, но ведь ещё имеются темы избитые...
Цитировать
Правильный одессит везде найдёт, как правильно прочесть))).
К сожалению лично не знаком с этой субкультурой)
Цитировать
В случае с РУКОЙ было бы СЕЮ РУКОЙ, нет?))
Боюсь, что нет. Местоимение, как, впрочем, и прилагательное при существительном должны быть в той же форме. Поэтому, если "сею", то "рукою")
Цитировать
При большом желании можно и подумать, когда желание столь велико, можно подумать ещё и не то))). Конечно, имеется множество возможностей дополнительно связать описанную выше борьбу листа с победой, чтобы не закрадывались мысли о победе накала, но это точно необходимо?
Не могу сказать, автору решать.

Цитировать
Изначально так и было, но "все" в окончании катрена оказалось важнее, поэтому пришлось жертвовать "всей", при этом данная замена только более обособила, как мне кажется, выделило особенность данного "закона").
Я просто спросил (больше для себя), Вы достаточно внятно пояснили, благодарю)
Цитировать
Спасибо за внимательное прочтение!
Лишь бы на радость)


Комментарий   Записан

«Достойна только та жизнь, которая прожита ради других людей.»
Альберт Эйнштейн
Иван Еговцев
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 20
Стихотворений: 436
Всего сообщений: 1417



« Ответ #1912 Тема: Ноябрь 14, 2017, 10:48:51 »

Дяде Мише.

Спасибо за всё, дядя Миша!
Сквозь тучу клубящихся сил
Ты то, что не слышали, слышал,
И то, что не видели, зрил.
Взывал о тлетворной заразе,
Тянул обратиться к корням.
Вскрывал, что совсем нас не красит,
И то, чем гордиться бы нам.
Утрируя форму подачи,
Контрастами душа чернил
Смешил ты до горького плача,
И следом надежду дарил.
Хоть умники брызжут слюнями,
Прикол принимая всерьёз,
Как выбраться к свету из ямы
Ты способ народу донёс.
Что зАдал никчёмности перца
И всходы пороков душил,
Спасибо от чистого сердца,
Спасибо за всё от души!
Стихотворение для критики   Записан
Иван Еговцев
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 20
Стихотворений: 436
Всего сообщений: 1417



« Ответ #1911 Тема: Ноябрь 14, 2017, 10:44:48 »

   Здравствуйте, Иван! Глубоко и образно, мелодично и красиво написано. Рифмы понравились (кроме "победа - света").

Доброго дня, Изя! Понравилось - уже здОрово, рад.

    Жаль, что нет новизны, притча про лягушку в кувшине с молоком описана с разных ракурсов немалое количество раз.
Ну, с какого-то ракурса, вероятно, можно провести некие параллели))). Новизны же в этом мире найти мне возможным не представляется, всё уже было в той или иной форме).

В числе прочего:
    "Сорвать его так и не смог." - читается как "таки" и невольно наводит на ассоциации с Одессой-мамой);

Правильный одессит везде найдёт, как правильно прочесть))).


    "Махнув на подвиг сей рукой," - неясность речи, на мой взгляд: "сей ПОДВИГ или сей РУКОЙ". Понятно, что по смыслу подразумевается подвиг, но внимание на себя СИЕ обращает;

В случае с РУКОЙ было бы СЕЮ РУКОЙ, нет?))


    "И вот, когда угас накал,
     Когда пришла его победа," - практически та же самая картина с неясностью. Можно подумать, что накал угас и тем самым пришла его победа;

При большом желании можно и подумать, когда желание столь велико, можно подумать ещё и не то))). Конечно, имеется множество возможностей дополнительно связать описанную выше борьбу листа с победой, чтобы не закрадывались мысли о победе накала, но это точно необходимо?


     "Таков закон в своей красе:" - как Вы думаете, если написать "во всей красе" - не "комильфее" будет?

Изначально так и было, но "все" в окончании катрена оказалось важнее, поэтому пришлось жертвовать "всей", при этом данная замена только более обособила, как мне кажется, выделило особенность данного "закона").

Спасибо за внимательное прочтение!


Ох, как здорово!  Прям очень понравилось!  aplaud aplaud aplaud
Беру себе на память.  Smiley

Всегда пожалуйста!))) Рад, что глянулось!)) Drink
« Последнее редактирование: Ноябрь 14, 2017, 11:31:05 от Иван Еговцев » Комментарий   Записан
Изя Шнипперсонов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 10
Стихотворений: 102
Всего сообщений: 1224


Я вышел ростом и лицом! Спасибо матери с отцом(с)


« Ответ #1910 Тема: Ноябрь 01, 2017, 22:06:11 »

О листьях.

Последний, маленький листок
Один остался на берёзе –
Злой ветер, как ни барагозил,
Сорвать его так и не смог.

Держался листик, что есть сил,
Порывам резким непослушен.
Не оказавшись в стылой луже,
Он превозмог и победил.

Махнув на подвиг сей рукой,
Умчался ветер. Стало тихо.
И даже Солнце после лиха
Явило светлый образ свой.

И вот, когда угас накал,
Когда пришла его победа,
В тиши, в лучах тепла и света,
Лист оборвался и упал.

Таков закон в своей красе:
Что ни доказывай природе,
Срок обязательно приходит.
И листья опадают, все.

Но есть величие в борьбе,
И слава тем, кто смог бороться,
Чтоб раз ещё увидеть Солнце
И что-то доказать себе.

    Здравствуйте, Иван! Глубоко и образно, мелодично и красиво написано. Рифмы понравились (кроме "победа - света"). Жаль, что нет новизны, притча про лягушку в кувшине с молоком описана с разных ракурсов немалое количество раз.
    В числе прочего:
    "Сорвать его так и не смог." - читается как "таки" и невольно наводит на ассоциации с Одессой-мамой);
    "Махнув на подвиг сей рукой," - неясность речи, на мой взгляд: "сей ПОДВИГ или сей РУКОЙ". Понятно, что по смыслу подразумевается подвиг, но внимание на себя СИЕ обращает;
    "И вот, когда угас накал,
     Когда пришла его победа," - практически та же самая картина с неясностью. Можно подумать, что накал угас и тем самым пришла его победа;
     "Таков закон в своей красе:" - как Вы думаете, если написать "во всей красе" - не "комильфее" будет?
Комментарий   Записан

«Достойна только та жизнь, которая прожита ради других людей.»
Альберт Эйнштейн
Валя-василёк
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 48
Всего сообщений: 1015


« Ответ #1909 Тема: Октябрь 28, 2017, 22:52:29 »

О листьях.

Последний, маленький листок
Один остался на берёзе –
Злой ветер, как ни барагозил,
Сорвать его так и не смог.


Ох, как здорово!  Прям очень понравилось!  aplaud aplaud aplaud
Беру себе на память.  Smiley
Комментарий   Записан
Иван Еговцев
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 20
Стихотворений: 436
Всего сообщений: 1417



« Ответ #1908 Тема: Октябрь 21, 2017, 11:12:08 »

...понравилось про листок...против природы не попрёшь... inhat
Рад, что глянулось) Drink

Лишь бы жила Любовь (Hell To The Liers / London Grammar / Truth Is A Beautiful Thing / 2017).
https://www.youtube.com/watch?v=L_TXvjDE5Ec

Лжи нет на свете,
Есть лишь я и ты.
Нет самых лучших здесь,
Здесь лишь мы одни.

Нет проповедников,
Нет святош,
И нет серой массы,
Мокнущей в дождь.

Если жива Любовь,
За неё я всё отдам.
Всё отдаю без слов,
Лишь бы жила Любовь.
Лишь бы жила Любовь...

Мы рождены любить,
Но губим души.
И мне ли здесь сметь других судить,
Ведь я не лучше (их).

Нет лжи на свете,
Есть лишь ты и я.
Сколько же жизней
Прогорают зря.

Если жива Любовь,
За неё я всё отдам.
Всё отдаю без слов,
Лишь бы жила Любовь.
Лишь бы жила Любовь...

Если жива Любовь,
За неё я всё отдам.
Всё отдаю без слов,
Лишь бы жила Любовь.
Лишь бы жила Любовь...
Стихотворение для критики   Записан
Maclay
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 92
Всего сообщений: 630



« Ответ #1907 Тема: Октябрь 16, 2017, 07:39:13 »

"Но есть величие в борьбе,
И слава тем, кто смог бороться,
Чтоб раз ещё увидеть Солнце
И что-то доказать себе."

...понравилось про листок...против природы не попрёшь... inhat
Комментарий   Записан
Иван Еговцев
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 20
Стихотворений: 436
Всего сообщений: 1417



« Ответ #1906 Тема: Октябрь 15, 2017, 20:54:31 »

Что там?

Что там такое? Что это
Тычется в стёкла глаз?
Сон заедая поедом,
Сердце пускает в пляс
Не согласуясь с ритмами,
И, не смотря на ночь,
Строчит словами слитными,
Липкими, словно скотч.
Что там  до сих исправно я
Не выпускаю из –
Необходимость явную
Или тупой каприз?
Что там тоской осеннею
Долбит все эти дни
В солнечное сплетение
С внутренней стороны?
Что там – конечно, ведаю,
Тайна невелика.
Пообещаю Лето ей,
Не отпущу пока.
Стихотворение для критики   Записан
Иван Еговцев
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 20
Стихотворений: 436
Всего сообщений: 1417



« Ответ #1905 Тема: Октябрь 13, 2017, 06:55:56 »

Дни, когда мы были вместе ( All the Days / Haerts / Hemiplegia / 2013).
https://www.youtube.com/watch?v=LZ-XtBvPj0I

Время – шквал,
Ты пропал,
Сгинул сзади
За чертой
Жизни той,
На закате.

На воде,
В пустоте
Я писала
Имена,
Но волна
Разметала

Дни, когда мы были вместе.
Дни, когда мы были вместе.

Был тупик,
Сердца крик,
Комом горло.
Но теперь
Верь - не верь,
Память стёрла

Дни, когда мы были вместе.
Дни, когда мы были вместе.
Дни, когда мы были вместе.
Дни, когда мы были вместе.

О, когда в ночи теряем мы дорогу,
Нам память дарит свет.
Но, коль ночи тьма уходит понемногу,
То память не вернёт нас, нет

(Нет нас, нет нас, нет нас, нет нас,
Нет нас, нет нас, нет нас, нет нас)

В дни, когда мы были вместе.
Дни, когда мы были вместе.
Дни, когда мы были вместе.
Дни, когда мы были вместе.

(Нет нас, нет нас,
Назад нас память не вернёт.
Нет нас, нет нас,
Назад нас память не вернёт…)
Стихотворение для критики   Записан
Иван Еговцев
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 20
Стихотворений: 436
Всего сообщений: 1417



« Ответ #1904 Тема: Октябрь 08, 2017, 18:21:35 »

О листьях.

Последний, маленький листок
Один остался на берёзе –
Злой ветер, как ни барагозил,
Сорвать его так и не смог.

Держался листик, что есть сил,
Порывам резким непослушен.
Не оказавшись в стылой луже,
Он превозмог и победил.

Махнув на подвиг сей рукой,
Умчался ветер. Стало тихо.
И даже Солнце после лиха
Явило светлый образ свой.

И вот, когда угас накал,
Когда пришла его победа,
В тиши, в лучах тепла и света,
Лист оборвался и упал.

Таков закон в своей красе:
Что ни доказывай природе,
Срок обязательно приходит.
И листья опадают, все.

Но есть величие в борьбе,
И слава тем, кто смог бороться,
Чтоб раз ещё увидеть Солнце
И что-то доказать себе.
« Последнее редактирование: Октябрь 08, 2017, 18:50:52 от Иван Еговцев » Стихотворение для критики   Записан
Иван Еговцев
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 20
Стихотворений: 436
Всего сообщений: 1417



« Ответ #1903 Тема: Октябрь 04, 2017, 17:59:49 »

На Нерли.

Вложи ладонь в протянутую руку,
Свободу дай заколотым вихрам,
И мы пойдём по сказочному лугу
Туда, где белой свечкой виден Храм.
Проводит нас весёлый птичий щебет,
А ароматы скошенной травы,
Маня к себе табун в бескрайнем небе,
Венком твоей коснутся головы.
От будней отдаляясь каждым шагом,
Переходя поток столетий вброд,
Доверимся видениям и знакам,
Пустившимся в неявный хоровод.
Прислушаемся к шёпоту событий,
Присмотримся к кивающим теням,
И это место силы, может выйти,
Как близкому, откроет душу нам.
Дыханье перехватит от смешенья
Любви и горя, радости и слёз.
Сказать спасибо, испросить прощенья
Здесь каждый может, ежели дорос.
Средь буйства постоянных половодий
Десятки поколений сберегли
Руси исконной дух, и мы находим
Его на этом берегу Нерли.
Стихотворение для критики   Записан
Иван Еговцев
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 20
Стихотворений: 436
Всего сообщений: 1417



« Ответ #1902 Тема: Сентябрь 28, 2017, 06:51:36 »

Ничего не стоит, авось ещё сподоблюсь «улыбнуть» Вас)
Это завсегда пожалуйста).

Здесь давно никто виршей не разбирает. Наверное потому, что почти кажный нонче  пишет сразу всенепременно шедеврами …))
Ну, разумеется))) Drink


Осени.

Два взгляда, сойдясь по стечению,
Отдались приливной волне.
Златое моё увлечение,
Ты быстро остыла ко мне.
Как  скоро проносятся редкие,
Залитые светлостью, дни.
Колючими, голымы ветками
Для нас обернулись они.
Изчезли совместные бдения,
И чувств догорела заря.
Легла полоса отчуждения
Меж нами в конце сентября.
Сошла пелена обаяния,
Глаза разъедая, как дым.
Влюблённость, такая недавняя,
Рассыпалась эхом пустым.
В остатке затмения краткого
Лишь образа смутный абрис,
Да в книге закрытой закладкою
Резной позолоченный лист.
Стихотворение для критики   Записан
Изя Шнипперсонов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 10
Стихотворений: 102
Всего сообщений: 1224


Я вышел ростом и лицом! Спасибо матери с отцом(с)


« Ответ #1901 Тема: Сентябрь 23, 2017, 16:46:44 »

Доброго здравия, Изя! Позвольте мне немного поотбиваться от Вас, точнее от Ваших "придирок"))).
И Вам, Иван, не хворать! Поотбивайтесь, почту за честь)

Цитировать
Мне видится, что выделенное словосочетание является здесь определяющим). Одно дело, когда некий автор допускает ошибки правил пунктуации, тут не плохо и подсказать-объяснить. Другое дело пытаться убирать или менять расставленные автором знаки препинания исходя из своего видения. Автору, как ни странно, при написании тоже что-то виделось))).

Выделенное Вами словосочетание, несомненно, имеет определяющий смысл и употреблено совершенно не случайно, что подтверждено словами о субъективности в конце отзыва. А по сему сказано было не в укор пунктуации, а именно про наполнение, которое знаками препинания формируется в данном случае. И сказано всего лишь про свой субъективный взгляд со стороны. Возможно, автор почтёт подобное за словесную пачкотню, а возможно (если мнение адекватно, кстати на адекватность тоже акцент ставится), что задумается над тем, почему его мысль неправильно или не совсем ясно понимает читатель.

Цитировать
Ударение в слове "кружат" зависит от смысла: если листья, то "кружАт", если же головы (мысли, чувства), то "крУжат". В этом катрене речь идёт о духовном, стало быть - "крУжат".
Да, Вы правы, просто я сразу, видимо, не уловил нематериальность вихря. Надеюсь, что подобное случилось только со мной.

Цитировать
Ну, отчего же? Наземная - значит, приземлённая, неспособная летать (и даже плавать))), то есть, она довольно примитивна, но в своей сфере весьма эффективная.

Наземный - 1. находящийся, действующий, осуществляемый, используемый или производящийся на поверхности земли (не ПОДземный и не НАДземный). 2. существующий, живущий на земле, на суше.
У Вас же некое противопоставление идёт огня небесного (высокого) огню земному (приземлённому, как Вы сами сказали ). А вот слово «наземный» здесь создаёт впечатление слова, которое больше для размера подобрано, чем для наполнения.

Цитировать
Благоденствие - это всего лишь благополучие, оно совсем не обязательно посылается свыше. Слово "близко" у меня ассоциируется с динамикой, движением в данном направлении (я иду, уже близко), слово же "рядом" ассоциируется (опять же у меня))) со статикой
(я лежу, а рядом...))). Поскольку в стихе обозначено движение (пусть и от духовного к физическому), то поэтому - "близко". А дважды оно употреблено по аналогии с двойным "где-то" в начале стиха. "Сыть" - это не только растение, но и форма слова "сытость", пусть и устаревшая. Причинно-следственная связь, как по мне, так же построена правильно: раз цель близко, надо двигаться в её сторону, а насколько деятельно - вопрос уже личностный. И да - понимание благоденствия, увы, может быть весьма различным.

Больше всего сомнений вызывает правильность построения фразы с употреблением слова «близко». Я бы проконсультировался по подобному поводу у филологической аудитории. Про двойное употребление у меня, вроде как, вопросов не возникало, понятна некая «рефренность». А вот про «сыть» Вы меня не убедили. Слово, видимо, настолько устаревшее, что ни найти уже подобного смысла. Думаю, что «сыть» здесь подходит лишь визуально.

Цитировать
Смысл, с одной стороны, действительно абсурдный, а с другой - вовсе и нет, стих и говорит о противоположностях). И двоякость слова "зря" тут очень кстати. Для одних главное жрать (условно), и если это реализуется, то жизнь прожигается "не зря" (не напрасно). При этом прожигается она опять же "не зря" (не видя реальных смыслов). Поскольку в стихе намеренно подчёркивается ущербность такого подхода к жизни, то нужно добавить и примитивизм мысли в этом направлении, потому "общая" цель - набить брюхо, хотя бы раз. Набивать постоянно - это уже более сложно и менее выполнимо))).

То есть Вы намеренно закладывали двоякость «зря»? Интересно. Только немного смущает тот факт, что это слово из одних уст произносится. Что ж, примем сие за оговорку ЛГ по Фрейду)

Цитировать
Ну, это может быть по всякому))). На данную, изъезженную (как, впрочем, и все остальные) тему люди задумываются и без этого стиха, моя задача была всего лишь напомнить об этих размышлениях).

Вы как-то принижаете подобными словами художественно-эстетическую сторону произведения)

Цитировать
Здесь целиком и полностью доверюсь Вашим знаниям))).

Признателен за доверие)

Цитировать
Благодарю Вас за столь внимательное прочтение, давненько никто не разбирал мои вирши))).
Спасибо! Drink Drink Drink

Ничего не стоит, авось ещё сподоблюсь «улыбнуть» Вас)

Здесь давно никто виршей не разбирает. Наверное потому, что почти кажный нонче  пишет сразу всенепременно шедеврами …))

Комментарий   Записан

«Достойна только та жизнь, которая прожита ради других людей.»
Альберт Эйнштейн
Иван Еговцев
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 20
Стихотворений: 436
Всего сообщений: 1417



« Ответ #1900 Тема: Сентябрь 23, 2017, 13:34:41 »

   Здравствуйте, Иван! Вот решил немного "попридираться" к Вам, вернее, к Вашему произведению)

Доброго здравия, Изя! Позвольте мне немного поотбиваться от Вас, точнее от Ваших "придирок"))).

   
«Где-то за тучами небо,
Где-то за небом Звезда.
Светит, ни зрелищ, ни хлеба
Не принося никогда -
Греет озябшие души,
Да намечает пути» - думается, что здесь нужно разобраться со знаками препинания. Мне видится точка вместо запятой после слова «небо», наоборот - запятая вместо точки после слова «Звезда» и недостающая запятая после слова «никогда» (перед тире).

Мне видится, что выделенное словосочетание является здесь определяющим). Одно дело, когда некий автор допускает ошибки правил пунктуации, тут не плохо и подсказать-объяснить. Другое дело пытаться убирать или менять расставленные автором знаки препинания исходя из своего видения. Автору, как ни странно, при написании тоже что-то виделось))).

  Также мне показалось, что слово «намечает» здесь не совсем уместно, видится что-то типа «указывает».

Именно намечает, то есть показывает набросок, предлагает возможность. Боюсь, что в большинстве случаев эта возможность остаётся
невостребованной.

«А на земле вихри кружат –
Тёмные, как ни крути:» - понравилось выражение в плане красивого сочетания «кружат» и «как не крути». Но сдаётся мне, что в слове «кружат» Вами не правильно употреблено ударение.

Ударение в слове "кружат" зависит от смысла: если листья, то "кружАт", если же головы (мысли, чувства), то "крУжат". В этом катрене речь идёт о духовном, стало быть - "крУжат".

«Круче наземная сила» - слово «наземная» как-то не совсем отсюда на мой взгляд.

Ну, отчего же? Наземная - значит, приземлённая, неспособная летать (и даже плавать))), то есть, она довольно примитивна, но в своей сфере весьма эффективная.

 
«С ним благоденствие близко,
Близко животная сыть –
Можно зажарить сосиску,
Можно соседа спалить» - Первые две строки как-то не очень благозвучны, что ли, по построению связи. Во-первых, слово «благоденствие» из разряда высоких (ниспосланное свыше), а посему, не очень сочетается с нейтральным словом «близко». Во-вторых, вместо следующего «близко» напрашивается «близка» (понятно, что уходит ударение). Вообще, вместо «близко» (в обоих случаях) уместнее выглядит «рядом», или же после «близко» должен следовать глагол. Также непонятно про «животную сыть», если бы «животная сытость» (понятно, что не в размер, смысл имеется ввиду), то да. Плюс ко всему, первые две строки выглядят как следствие, две вторые как причина (благодаря в основном употреблению тире). И если «сосиска» вписывается в логику (правда, если про сытость имелось ввиду), то «красный петух» для соседа никак не вытекает из благоденствия. Хотя…, может у всех оно разное. Smiley

Благоденствие - это всего лишь благополучие, оно совсем не обязательно посылается свыше. Слово "близко" у меня ассоциируется с динамикой, движением в данном направлении (я иду, уже близко), слово же "рядом" ассоциируется (опять же у меня))) со статикой
(я лежу, а рядом...))). Поскольку в стихе обозначено движение (пусть и от духовного к физическому), то поэтому - "близко". А дважды оно употреблено по аналогии с двойным "где-то" в начале стиха. "Сыть" - это не только растение, но и форма слова "сытость", пусть и устаревшая. Причинно-следственная связь, как по мне, так же построена правильно: раз цель близко, надо двигаться в её сторону, а насколько деятельно - вопрос уже личностный. И да - понимание благоденствия, увы, может быть весьма различным.

«Чтобы набить себе* брюхо,
Жизнь прожигая не зря!» - смысл несколько абсурдный получается, даже учитывая тот факт, что это высказывание духовного плебса. Прожигать – это уже зря. Да ещё некая двоякость смысла «не зря» (зря, зрить) вносит некую неясность в повествование. Также думается, что вместо «чтобы набить» лучше употребить «чтоб набивать» (кажется, что лучше с деепричастием согласуется).

Смысл, с одной стороны, действительно абсурдный, а с другой - вовсе и нет, стих и говорит о противоположностях). И двоякость слова "зря" тут очень кстати. Для одних главное жрать (условно), и если это реализуется, то жизнь прожигается "не зря" (не напрасно). При этом прожигается она опять же "не зря" (не видя реальных смыслов). Поскольку в стихе намеренно подчёркивается ущербность такого подхода к жизни, то нужно добавить и примитивизм мысли в этом направлении, потому "общая" цель - набить брюхо, хотя бы раз. Набивать постоянно - это уже более сложно и менее выполнимо))).

 
«Если земной огонь* круче,
Что ж мы так мёрзнем душой?» - финал, на мой взгляд, слабый получился. Наверное, потому, что автор до этого уже подробно пояснил, чем именно круче дар Гермеса, поэтому вопрос не застал читателя врасплох, а, соответственно, и не натолкнул на глубокие размышления.

Ну, это может быть по всякому))). На данную, изъезженную (как, впрочем, и все остальные) тему люди задумываются и без этого стиха, моя задача была всего лишь напомнить об этих размышлениях).

   «К чёрту Звезду с её* духом» - про слова, отмеченные звёздочками. Здесь хочется сказать о предпочтении расположения дополнительного ударения спондея (спондея). "В трехсложных размерах --/ лишнее ударение во второй позиции   -// гораздо сильнее нарушает ритм, чем лишнее ударение в первой  /-/». (с)

Здесь целиком и полностью доверюсь Вашим знаниям))).

   Всё сказанное, естественно, не более чем субъективное мнение.

Благодарю Вас за столь внимательное прочтение, давненько никто не разбирал мои вирши))).
Спасибо! Drink Drink Drink


Лев и Дикобраз.

Судьбы капризы неисповедимы
Хоть в тундре, хоть в саванне, хоть в лесу:
Так, на столетье памятной годины,
Со Львом (главой, царём и господином)
Случилось то, что гегемону не к лицу –
Его послали! Без купюр, на хутор дальний.
Послали нарочито напоказ!
Проделал это явно «ненормальный»
И очень одинокий Дикобраз.
К нему давно от Лёвы шли посылы:
Мол, образ твой настолько дик и плох,
Что (только без обиды!) было б мило,
Когда б ты сам тихонько взял и сдох!
«Жить ни к чему подобному уроду –
Умри скорее, друг, уважь природу!»
Обычно этого вполне хватало,
Чтоб неугодный помер тихой сапой.
А ежели, вдруг, рыка было мало,
То тело урезонивалось лапой.
Лев упивался властию всесильной,
Мир поделив на нужных и убогих.
Да, был ещё в Тайге Медведь двужильный,
Но он давно уснул в своей берлоге.
Привычно Лев нирванился в покое,
И тут, откуда ни возьмись – такое!
Сей Дикобраз, угрозы не приемля
И памятуя: жизнь - она одна,
Зарылся очень глубоко под землю
И громко так отправил Лёву на!
А, чтоб за это кары не настигли,
Стал из норы пулять в пространство иглы,
Да с каждым разом дальше и точней
(Они втыкаются буквально рядом)
И, дескать, этот зверь за пару дней
Их сможет начинить ядрёным ядом!
Хоть он не поминает мать Кузьмы,
Но издевается (колючий, наглый крот!):
«Давай, кошак, поди меня возьми!»
И землю неизвестно чем трясёт.
Лев зарычал (умеет, кошкин сын)
И в позу встал, свирепую донельзя.
В ответ ему: «Конец у всех один!»
А следом донеслась команда: «Целься!»
Что делать? Землю рыть? - А маникюр?!
А мантия от голубых кутюр?!
А ежели пальнёт сей отморозок?!
Пустить вперёд кого-то за обносок?
Так в этот раз – ни дураков, ни дур.
И ходит Лев вокруг норы, рыча –
Не плюнуть и не рубануть сплеча,
Что не реши – всё будет только хуже,
Ещё опасней двинуть наугад -
Такая вот проблема. И к тому же
В Тайге Медведь проснулся, говорят.

Коль ты случайность принял за успех,
Решив, что исключительнее всех,
Не удивляйся, если за спиною
Услышишь ты Судьбы злорадный смех.
« Последнее редактирование: Сентябрь 23, 2017, 13:57:10 от Иван Еговцев » Стихотворение для критики   Записан
Изя Шнипперсонов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 10
Стихотворений: 102
Всего сообщений: 1224


Я вышел ростом и лицом! Спасибо матери с отцом(с)


« Ответ #1899 Тема: Сентябрь 19, 2017, 22:02:38 »

Звезда.

Где-то за тучами небо,
.......
Что ж мы так мёрзнем душой?

    Здравствуйте, Иван! Вот решил немного "попридираться" к Вам, вернее, к Вашему произведению)

«Где-то за тучами небо,
Где-то за небом Звезда.
Светит, ни зрелищ, ни хлеба
Не принося никогда -
Греет озябшие души,
Да намечает пути» - думается, что здесь нужно разобраться со знаками препинания. Мне видится точка вместо запятой после слова «небо», наоборот - запятая вместо точки после слова «Звезда» и недостающая запятая после слова «никогда» (перед тире). Также мне показалось, что слово «намечает» здесь не совсем уместно, видится что-то типа «указывает».
«А на земле вихри кружат –
Тёмные, как ни крути:» - понравилось выражение в плане красивого сочетания «кружат» и «как не крути». Но сдаётся мне, что в слове «кружат» Вами не правильно употреблено ударение.
«Круче наземная сила» - слово «наземная» как-то не совсем отсюда на мой взгляд.
«С ним благоденствие близко,
Близко животная сыть –
Можно зажарить сосиску,
Можно соседа спалить» - Первые две строки как-то не очень благозвучны, что ли, по построению связи. Во-первых, слово «благоденствие» из разряда высоких (ниспосланное свыше), а посему, не очень сочетается с нейтральным словом «близко». Во-вторых, вместо следующего «близко» напрашивается «близка» (понятно, что уходит ударение). Вообще, вместо «близко» (в обоих случаях) уместнее выглядит «рядом», или же после «близко» должен следовать глагол. Также непонятно про «животную сыть», если бы «животная сытость» (понятно, что не в размер, смысл имеется ввиду), то да. Плюс ко всему, первые две строки выглядят как следствие, две вторые как причина (благодаря в основном употреблению тире). И если «сосиска» вписывается в логику (правда, если про сытость имелось ввиду), то «красный петух» для соседа никак не вытекает из благоденствия. Хотя…, может у всех оно разное. Smiley
«Чтобы набить себе* брюхо,
Жизнь прожигая не зря!» - смысл несколько абсурдный получается, даже учитывая тот факт, что это высказывание духовного плебса. Прожигать – это уже зря. Да ещё некая двоякость смысла «не зря» (зря, зрить) вносит некую неясность в повествование. Также думается, что вместо «чтобы набить» лучше употребить «чтоб набивать» (кажется, что лучше с деепричастием согласуется).
«Если земной огонь* круче,
Что ж мы так мёрзнем душой?» - финал, на мой взгляд, слабый получился. Наверное, потому, что автор до этого уже подробно пояснил, чем именно круче дар Гермеса, поэтому вопрос не застал читателя врасплох, а, соответственно, и не натолкнул на глубокие размышления.
«К чёрту Звезду с её* духом» - про слова, отмеченные звёздочками. Здесь хочется сказать о предпочтении расположения дополнительного ударения спондея (спондея). "В трехсложных размерах --/ лишнее ударение во второй позиции   -// гораздо сильнее нарушает ритм, чем лишнее ударение в первой  /-/». (с)

   Всё сказанное, естественно, не более чем субъективное мнение.
Комментарий   Записан

«Достойна только та жизнь, которая прожита ради других людей.»
Альберт Эйнштейн
Иван Еговцев
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 20
Стихотворений: 436
Всего сообщений: 1417



« Ответ #1898 Тема: Сентябрь 19, 2017, 05:29:46 »

Звезда.

Где-то за тучами небо,
Где-то за небом Звезда.
Светит, ни зрелищ, ни хлеба
Не принося никогда –
Греет озябшие души,
Да намечает пути.
А на земле вихри кружат –
Тёмные, как ни крути:
«Сказки о Высшем – на свалку,
Наши желанья просты!
Если потухнет – не жалко,
Толку от этой Звезды!
Проку с такого светила,
И без него проживём –
Круче наземная сила
С материальным огнём!
С ним благоденствие близко,
Близко животная сыть –
Можно зажарить сосиску,
Можно соседа спалить.
К чёрту Звезду с её духом,
Хватит нам и фонаря,
Чтобы набить себе брюхо,
Жизнь прожигая не зря!»
В тренде позиция эта,
В моде она. Между тем,
Сверху всё менее света,
Эдак ослабнет совсем
И не пробьётся сквозь тучи.
Только нюанс небольшой:
Если земной огонь круче,
Что ж мы так мёрзнем душой?
Стихотворение для критики   Записан
Страниц: [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 ... 65   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC