Страниц: 1 [2] 3 4 5 6 7 8 9 10   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Из личного  (Прочитано 12959 раз) 9 благодарят за тему
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Анатолий Михайлович Голубев
Мне сегодня хочется под солнышком ворочаться.
Коренной форумчанин
*****
[+ ] [ - ]
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 136
Стихотворений: 772
Всего сообщений: 6072



« Ответ #253 Тема: Июль 03, 2016, 04:02:52 »

Уже не закровят былые раны,
зарубцевалась и затихла боль. - зарубцевалИсь и затихла боль.
Смирилось сердце, поддалось обману,
и каждый вжился в "правильную" роль.
Зачем бежать по раскалённым углям,
что от пожарищ пылких чувств ещё красны?
Но на прицеле держит огненная пуля,
под камуфляжем малахитовой весны...
       Читается хорошо. Претензий нет, кроме всё таки зарубцевались "раны".            hi
Критика на стихотворение   Записан

Мысль , рождённая разумом, вечно несёт свою энергию через пространство и время. (АМГ)
Анатолий Михайлович Голубев
Мне сегодня хочется под солнышком ворочаться.
Коренной форумчанин
*****
[+ ] [ - ]
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 136
Стихотворений: 772
Всего сообщений: 6072



« Ответ #252 Тема: Июль 03, 2016, 03:59:32 »

Вечер подплывал к причалу дня,
солнце на аркан поймав над крышей. - солнце на найтов поймав над крышей.
И заката алая волна
расплескалась в поднебесной нише.
Поутихли трели вешних птах,
зачарованных пожаром небосвода...
Ну а ты...хотел бы сделать  крыльев взмах,
отпустив земные все невзгоды?
                        inhat
Критика на стихотворение   Записан

Мысль , рождённая разумом, вечно несёт свою энергию через пространство и время. (АМГ)

aleco
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 9
Стихотворений: 115
Всего сообщений: 998


« Ответ #251 Тема: Июнь 29, 2016, 22:38:19 »

Уже не закровят былые раны,
зарубцевалась и затихла боль.
Смирилось сердце, поддалось обману,
и каждый вжился в "правильную" роль.
Зачем бежать по раскалённым углям,
что от пожарищ пылких чувств ещё красны?
Но на прицеле держит огненная пуля,
под камуфляжем малахитовой весны...

Пока я писала комм. Вассара меня опередила. Но я с ней согласна. Это не классическая форма.  
1. Ну здесь опять не выдержан размер.  Вы вправе так писать(это вольный стих). Тогда его надо размещать в разделе "Свободная поэзия"
2. Боль затихнуть может, а зарубцеваться не может, могут только раны.
3. и на мой взгляд 2й катрен противоречит 1му. Если каждый вжился в правильную роль. и у обоих всё зажило, то откуда пуля?
« Последнее редактирование: Июнь 29, 2016, 22:40:04 от aleco » Комментарий   Записан
Вассара
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 2
Стихотворений: 193
Всего сообщений: 988


Т.С.В.


« Ответ #250 Тема: Июнь 29, 2016, 22:28:23 »

Уже не закровят былые раны,
зарубцевалась и затихла боль.
Смирилось сердце, поддалось обману,
и каждый вжился в "правильную" роль.
Зачем бежать по раскалённым углям,
что от пожарищ пылких чувств ещё красны?
Но на прицеле держит огненная пуля,
под камуфляжем малахитовой весны...

   Здравствуйте, Арнессия.
   
   Во втором  катрене  3  строка  нарушен размер, а именно:
   
   Зачем  бежать по  раскаленным  углям,             11
   Что от пожарищ  пылких  чувств  еще красны?  12
   Но на прицеле  держит  огненная  пуля,            13
   Под  камуфляжем  малахитовой  весны...           12

    Желаю  удачи!
   
Комментарий   Записан

Т.С.В.
aleco
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 9
Стихотворений: 115
Всего сообщений: 998


« Ответ #249 Тема: Июнь 29, 2016, 22:11:11 »

Юный труженник май
шьёт зелёный кафтан...
Здравствуй, солнечный рай
с ароматом сирени!
Исцеляющий дождь
смыл следы старых ран,
ветер музу принёс
для прекрасных творений.
И любви новый цвет
лепестки распустил:
колдовской аромат
льётся сладким дурманом.
Тёплый солнечный свет
небеса озарил...
Юный труженник май
шьёт кафтан нитью пряной...



хорошее пейзажное стихотв.
Комментарий   Записан
Арнессия
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 3
Стихотворений: 152
Всего сообщений: 210


« Ответ #248 Тема: Июнь 29, 2016, 18:16:28 »

Уже не закровят былые раны,
зарубцевалась и затихла боль.
Смирилось сердце, поддалось обману,
и каждый вжился в "правильную" роль.
Зачем бежать по раскалённым углям,
что от пожарищ пылких чувств ещё красны?
Но на прицеле держит огненная пуля,
под камуфляжем малахитовой весны...
Стихотворение для критики   Записан
Арнессия
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 3
Стихотворений: 152
Всего сообщений: 210


« Ответ #247 Тема: Июнь 29, 2016, 18:12:52 »

Юный труженник май
шьёт зелёный кафтан...
Здравствуй, солнечный рай
с ароматом сирени!
Исцеляющий дождь
смыл следы старых ран,
ветер музу принёс
для прекрасных творений.
И любви новый цвет
лепестки распустил:
колдовской аромат
льётся сладким дурманом.
Тёплый солнечный свет
небеса озарил...
Юный труженник май
шьёт кафтан нитью пряной...

Стихотворение для критики   Записан
AlexSurkoff59
Посетитель

Offline Offline

Уровень: 5

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 0
Всего сообщений: 1


« Ответ #246 Тема: Июнь 18, 2016, 21:49:16 »

Простите, что я влезаю, но Вы не правы. У Высоцкого в данном случае всё правильно:
Мне тоже кажется, что Владимира Семёновича всё правильно...
Комментарий   Записан

aleco
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 9
Стихотворений: 115
Всего сообщений: 998


« Ответ #245 Тема: Июнь 18, 2016, 21:33:36 »


Запахнули, прикрыли  стыдливо
души голые,без одежд.
Друг для друга всегда мы были
маяками пустых надежд....

Очень неплохо по смыслу, особенно последний катрен, но техника стиха страдает:
1. Может, песенка наша спета 9
2. и спектакль наш окончен давно? 9
3. Раздевает горячее лето 10
4. и зелёным рисует кино. 9

5. Раздевали друг друга, до сути, 10
6. до израненных сердцевин! 8
7. Накалялись - не хватит ртути! 9
8. Остывали - не хватит зим. 8

9. Рисовали друг друга, вслепую, 10
10. не щадили палитру цветов. 9
11. Вот и новое лето воркует, 10
12. бьётся крыльями мотыльков. 8

13. Запахнули, прикрыли стыдливо 10
14. души голые, без одежд. 8
15. Друг для друга всегда мы были 9
16. маяками пустых надежд....  8


Комментарий   Записан
Арнессия
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 3
Стихотворений: 152
Всего сообщений: 210


« Ответ #244 Тема: Июнь 18, 2016, 21:21:12 »

Может, песенка наша спета
и спектакль наш окончен давно?
Раздевает горячее лето
и зелёным рисует кино.

Раздевали друг друга, до сути,
до израненных сердцевин!
Накалялись - не хватит ртути!
Остывали -  не хватит зим.

Рисовали друг друга, вслепую,
не щадили палитру цветов.
Вот и новое лето воркует,
бъётся крыльями мотыльков.

Запахнули, прикрыли  стыдливо
души голые,без одежд.
Друг для друга всегда мы были
маяками пустых надежд....
Стихотворение для критики   Записан
Арнессия
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 3
Стихотворений: 152
Всего сообщений: 210


« Ответ #243 Тема: Июнь 09, 2016, 18:56:33 »

Май под дробью холодных капель
и под гнётом свинцовых туч.
Кошки душу скребут до царапин.
И срываясь с высоких круч,
я с трудом расправляю  крылья,
чтоб не вдребезги вниз лицом...
Надо мною гудит эскадрилья,
подо мною земля ходуном.
Хлещет дождь из небесных скважин,
приглушая тревожный гул
и смывает кровавую сажу,
гасит пламя горящих дум...
Стихотворение для критики   Записан
Арнессия
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 3
Стихотворений: 152
Всего сообщений: 210


« Ответ #242 Тема: Май 30, 2016, 19:37:54 »

Не ходи ко мне с камнем за пазухой
и со словом  недобрым в кармане.
Пусть в душе твоей голод и засуха,
не ищи спасенья в стакане!
Не ходи ко мне с сердцем израненным:
я боюсь опрокинуть солонку!
И сама я насквозь протаранена -
подстелить не успела соломку.
В нашем прошлом, туманном и ветренном,
сплошь сюжеты трагикомедий.
Грубо временем перемелены,
мы одной палаты соседи..
Стихотворение для критики   Записан
Арнессия
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 3
Стихотворений: 152
Всего сообщений: 210


« Ответ #241 Тема: Май 24, 2016, 21:41:35 »

Расплескалась луна в сотнях луж,
дождь ночной прекратился едва.
Слышишь шёпот влюблённых душ,
птичий шорох на проводах?
Эта майская ночь так тепла,
пахнет счастьем сиреневый куст...
Сизым облаком проплыла,
тихой песней слетела с уст.
Засверкала софитами звёзд,
с тёплым ветром танцуя, кружа.
Лишь взойдя на разрушенный мост,
упорхнула в рассветный пожар...
Стихотворение для критики   Записан
aleco
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 9
Стихотворений: 115
Всего сообщений: 998


« Ответ #240 Тема: Май 19, 2016, 23:47:15 »

Простите, но я опять не могу(это только моё мнение)  согласиться с формулировкой:" Не заморачивался"  Заморачивался, да ещё как. ведь у каждой формы стиха есть свои правила.  Если бы не заморачивался его бы тогда заклевали. Делал это он явно осознанно. Эти стихи ближе к рифмованному верлибру. В данном случае это ДЕСТРУКТИ́ВНЫЕ СТИХИ́ (от лат. destractio — разрушение) — стихи, в которых нарушена метрическая структура, вследствие чего ритмические очертания стиха становятся смутными, неясными. В русской поэзии наиболее последовательно проводилась деструкция в некоторых стихотворениях А. Блока, а затем В. Маяковского, С. Есенина, В. Хлебникова, Н. Брауна и других поэтов вплоть до Е. Евтушенко и А. Вознесенского. ( Поэтический словарь Квятковского)
« Последнее редактирование: Май 19, 2016, 23:51:08 от aleco » Комментарий   Записан
aleco
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 9
Стихотворений: 115
Всего сообщений: 998


« Ответ #239 Тема: Май 19, 2016, 21:15:32 »

aleco, возможно, пример и не показательный.

Но вот Есенин количеством слогов точно не заморачивался Smiley

1.   * * *   0
2.   Сыпь, гармоника! Скука... Скука...   9
3.   Гармонист пальцы льет волной.   8
4.   Пей со мною, паршивая сука.   10
5.   Пей со мной.   3

6.   Излюбили тебя, измызгали,   10
7.   Невтерпёж!   3
8.   Что ж ты смотришь так синими брызгами?   11
9.   Или в морду хошь?   5

10.   В огород бы тебя, на чучело,   10
11.   Пугать ворон.   4
12.   До печенок меня замучила   10
13.   Со всех сторон.   4

14.   Сыпь, гармоника! Сыпь, моя частая!   11
15.   Пей, выдра! Пей!   4
16.   Мне бы лучше вон ту, сисястую,   10
17.   Она глупей.   4

18.   Я средь женщин тебя не первую,   10
19.   Немало вас.   4
20.   Но с такой вот, как ты, со стервою   10
21.   Лишь в первый раз.   4

22.   Чем больнее, тем звонче   7
23.   То здесь, то там.   4
24.   Я с собой не покончу.   7
25.   Иди к чертям.   4

26.   К вашей своре собачей   7
27.   Пора простыть.   4
28.   Дорогая... я плачу...   7
29.   Прости... Прости...   4
30.   <1923>   0

Простите, но я опять не могу согласиться с формулировкой:" Не заморачивался"  Заморачивался, да ещё как. ведь у каждой формы стиха есть свои правила.  
« Последнее редактирование: Май 19, 2016, 23:11:48 от aleco » Комментарий   Записан
Иванов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 53
Стихотворений: 720
Всего сообщений: 2052


« Ответ #238 Тема: Май 18, 2016, 23:54:16 »

Простите, что я влезаю, но Вы не правы. У Высоцкого в данном случае всё правильно:
 1. Вдоль обрыва по-над пропастью, по самому по краю 16
2. Я коней своих нагайкою стегаю, погоняю... 16
3. Что-то воздуху мне мало - ветер пью, туман глотаю, - 16
4. Чую, с гибельным восторгом: пропадаю, пропадаю! 16

5. Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее! 14
6. Вы тугую не слушайте плеть! 9
7. Но что-то кони мне попались привередливые - 15
8. И дожить не успел, мне допеть не успеть. 12

9. Я коней напою,  6
10. Я куплет допою - 6
11. Хоть немного ещё-6
12постою на краю?.. 6

т.е. текст состоит из 3х строф совершенно упорядоченных,   Каждая строфа это 3 четверостиший и во всех трёх строфах количество слогов повторяются совершенно одинаково, а значит повторяется ритм каждого четверостишия, ну и конечно ритм не нарушается во всем стихотворении.
1) 16-16-16-16   14-9-15-12  6-6-6-6
2) 16-16-16-16   14-9-15-12  6-6-6-6
3) 16-16-16-17   14-9-15-12  6-6-6-6 здесь ОДНА ОШИБКА, НО ПРИ ПЕНИИ ОДИН СЛОГ ЛЕГКО ПРОГЛАТЫВАЕТСЯ.
А здесь почему-то принято считать, что если в строфах есть разное количество слогов. то это ошибка. а как же песни с припевом? Ведь у припева другой ритм и может быть разное количество слогов. Главное, чтобы этот припев каждый раз повторял это количество слогов и совсем не обязательно повторял одинаковый текст.


aleco, возможно, пример и не показательный.

Но вот Есенин количеством слогов точно не заморачивался Smiley

1.   * * *   0
2.   Сыпь, гармоника! Скука... Скука...   9
3.   Гармонист пальцы льет волной.   8
4.   Пей со мною, паршивая сука.   10
5.   Пей со мной.   3

6.   Излюбили тебя, измызгали,   10
7.   Невтерпёж!   3
8.   Что ж ты смотришь так синими брызгами?   11
9.   Или в морду хошь?   5

10.   В огород бы тебя, на чучело,   10
11.   Пугать ворон.   4
12.   До печенок меня замучила   10
13.   Со всех сторон.   4

14.   Сыпь, гармоника! Сыпь, моя частая!   11
15.   Пей, выдра! Пей!   4
16.   Мне бы лучше вон ту, сисястую,   10
17.   Она глупей.   4

18.   Я средь женщин тебя не первую,   10
19.   Немало вас.   4
20.   Но с такой вот, как ты, со стервою   10
21.   Лишь в первый раз.   4

22.   Чем больнее, тем звонче   7
23.   То здесь, то там.   4
24.   Я с собой не покончу.   7
25.   Иди к чертям.   4

26.   К вашей своре собачей   7
27.   Пора простыть.   4
28.   Дорогая... я плачу...   7
29.   Прости... Прости...   4
30.   <1923>   0
« Последнее редактирование: Май 19, 2016, 00:02:30 от Иванов » Комментарий   Записан
aleco
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 9
Стихотворений: 115
Всего сообщений: 998


« Ответ #237 Тема: Май 18, 2016, 23:22:06 »

Да и Владимир Семёнович, бывало, этим пренебрегал:

Чуть помедленнее кони, чуть помедленнее!   14
Вы тугую не слушайте плеть.   9
Но что-то кони мне попались привередливые:   15
И дожить не успел, мне допеть не успеть.   12

Я коней напою, я куплет допою,   12
Хоть немного еще постою на краю.   12

Ладно, пишется, как пишется Smiley

Удачи!

 inhat
Простите, что я влезаю, но Вы не правы. У Высоцкого в данном случае всё правильно:
 1. Вдоль обрыва по-над пропастью, по самому по краю 16
2. Я коней своих нагайкою стегаю, погоняю... 16
3. Что-то воздуху мне мало - ветер пью, туман глотаю, - 16
4. Чую, с гибельным восторгом: пропадаю, пропадаю! 16

5. Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее! 14
6. Вы тугую не слушайте плеть! 9
7. Но что-то кони мне попались привередливые - 15
8. И дожить не успел, мне допеть не успеть. 12

9. Я коней напою,  6
10. Я куплет допою - 6
11. Хоть немного ещё-6
12постою на краю?.. 6

т.е. текст состоит из 3х строф совершенно упорядоченных,   Каждая строфа это 3 четверостиший и во всех трёх строфах количество слогов повторяются совершенно одинаково, а значит повторяется ритм каждого четверостишия, ну и конечно ритм не нарушается во всем стихотворении.
1) 16-16-16-16   14-9-15-12  6-6-6-6
2) 16-16-16-16   14-9-15-12  6-6-6-6
3) 16-16-16-17   14-9-15-12  6-6-6-6 здесь ОДНА ОШИБКА, НО ПРИ ПЕНИИ ОДИН СЛОГ ЛЕГКО ПРОГЛАТЫВАЕТСЯ.
А здесь почему-то принято считать, что если в строфах есть разное количество слогов. то это ошибка. а как же песни с припевом? Ведь у припева другой ритм и может быть разное количество слогов. Главное, чтобы этот припев каждый раз повторял это количество слогов и совсем не обязательно повторял одинаковый текст.

 



Комментарий   Записан
Арнессия
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 3
Стихотворений: 152
Всего сообщений: 210


« Ответ #236 Тема: Май 08, 2016, 22:19:25 »

Купаясь в солнечных лучах,
встречаем новый день.
Сердца взволнованно стучат,
сомнений тает тень...
И верить хочется уже,
что счастье  в двух шагах!
А мы стоим на рубеже,
храня былого прах.
На рубеже рутинной тьмы
и света бытия,
в застенках сумрачной тюрьмы -
в плену больного "Я"...
С зарницей первой полыхнём
и возродимся вновь,
былого тьму с души сотрём,
впустив в неё любовь!
Стихотворение для критики   Записан
Арнессия
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 3
Стихотворений: 152
Всего сообщений: 210


« Ответ #235 Тема: Май 07, 2016, 10:16:45 »

А в душе - пожар, маков цвет,
одуванчиков солнечных поле,
пробуждение грёз и рассвет
золотым сияньем над морем...
А в душе - волна о волну
разбиваются в бешеном танце.
И печали уходят ко дну,
и трещит мой изношенный панцирь.
Выползаю на солнечный луч,
да на лунную млечную бледность.
Хлынет дождь из увесистых туч,
смоет грим, обнажив откровенность...
Стихотворение для критики   Записан
Иванов
Коренной форумчанин
*****
[+ ] [ - ]
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 53
Стихотворений: 720
Всего сообщений: 2052


« Ответ #234 Тема: Май 06, 2016, 23:57:09 »

Спасибо) По совести сказать,не очень верю, точнее, не очень внемлю;) По мне, если читается без сбоев, то не обязательно придерживаться строгого  количества слогов. В конце концов, поэзия не математика же;) Но стремится к идеальному написанию можно, иногда даже нужно. Poemizer-ом не проверяю,просто перечитываю вслух.

Арнессия, приветствую.

Есенин тоже количество слогов не всегда подсчитывал.

Да и Владимир Семёнович, бывало, этим пренебрегал:

Чуть помедленнее кони, чуть помедленнее!   14
Вы тугую не слушайте плеть.   9
Но что-то кони мне попались привередливые:   15
И дожить не успел, мне допеть не успеть.   12

Я коней напою, я куплет допою,   12
Хоть немного еще постою на краю.   12

Ладно, пишется, как пишется Smiley

Удачи!

 inhat
« Последнее редактирование: Май 07, 2016, 00:16:36 от Иванов » Критика на стихотворение   Записан
Арнессия
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 3
Стихотворений: 152
Всего сообщений: 210


« Ответ #233 Тема: Май 06, 2016, 17:58:10 »

Стихи понравились, но...

Всё тот же неуёмный Poemizer...

По совести: Вы ему верите? Smiley

1.   Блестит роса, как ностальгии слёзы,   11
2.   на майской свежей утренней траве...   10
3.   Пусть прогремят, прольются \"Тютчевские\" грозы   13
4.   и вспыхнет солнце в чистой синеве.   10
5.   Пусть лес гудит, в зелёном одеянии,   12
6.   жужжит, звенит и шепчет, и поёт   10
7.   нам о весне, о чуде мироздания.   12
8.   И счастье в сердце \"распускается\", цветёт...   12

 inhat
Спасибо) По совести сказать,не очень верю, точнее, не очень внемлю;) По мне, если читается без сбоев, то не обязательно придерживаться строгого  количества слогов. В конце концов, поэзия не математика же;) Но стремится к идеальному написанию можно, иногда даже нужно. Poemizer-ом не проверяю,просто перечитываю вслух.
Комментарий   Записан
Иванов
Коренной форумчанин
*****
[+ ] [ - ]
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 53
Стихотворений: 720
Всего сообщений: 2052


« Ответ #232 Тема: Май 06, 2016, 05:45:03 »

Блестит роса, как ностальгии слёзы,
на майской свежей утренней траве...
Пусть прогремят, прольются "Тютчевские" грозы
и вспыхнет солнце в чистой синеве.
Пусть лес гудит, в зелёном одеянии,
жужжит, звенит и шепчет, и поёт
нам о весне, о чуде мироздания.
И счастье в сердце "распускается",  цветёт...

Стихи понравились, но...

Всё тот же неуёмный Poemizer...

По совести: Вы ему верите? Smiley

1.   Блестит роса, как ностальгии слёзы,   11
2.   на майской свежей утренней траве...   10
3.   Пусть прогремят, прольются \"Тютчевские\" грозы   13
4.   и вспыхнет солнце в чистой синеве.   10
5.   Пусть лес гудит, в зелёном одеянии,   12
6.   жужжит, звенит и шепчет, и поёт   10
7.   нам о весне, о чуде мироздания.   12
8.   И счастье в сердце \"распускается\", цветёт...   12

 inhat
« Последнее редактирование: Май 06, 2016, 06:34:07 от Иванов » Критика на стихотворение   Записан
Арнессия
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 3
Стихотворений: 152
Всего сообщений: 210


« Ответ #231 Тема: Май 05, 2016, 19:05:09 »

Блестит роса, как ностальгии слёзы,
на майской свежей утренней траве...
Пусть прогремят, прольются "Тютчевские" грозы
и вспыхнет солнце в чистой синеве.
Пусть лес гудит, в зелёном одеянии,
жужжит, звенит и шепчет, и поёт
нам о весне, о чуде мироздания.
И счастье в сердце "распускается",  цветёт...
Стихотворение для критики   Записан
Арнессия
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 3
Стихотворений: 152
Всего сообщений: 210


« Ответ #230 Тема: Май 04, 2016, 00:16:32 »

Снова разлука-сука!
Я от тебя в дали...
Сердце томится, болит,
даже не слышно стука.
Где-то в других мирах
каждой секундой с Тобой я,
плещутся волны прибоя,
вкус твоих губ на устах...
Солнце, хочу гореть я
в жарких твоих лучах,
но...изнутри жжёт печаль,
держат реальности сети.
Не разорвать эти путы,
хитросплетений судьбы.
Лишь тысячи "ЕСЛИ БЫ..."...
Мечты, словно залпы салюта:
Красочны и поднебесны,
вспыхивают да искрятся...
А мне всё глаза твои снятся,
как же они чудесны!
Стихотворение для критики   Записан
Арнессия
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 3
Стихотворений: 152
Всего сообщений: 210


« Ответ #229 Тема: Апрель 28, 2016, 22:07:29 »

Тучи реальности прячут тебя от меня,
ветер лихих перемен резко дует навстречу.
Но сердце моё уже не спасти от огня!
Образ твой  выжжен на нём, увековечен...
Я не хочу, чтобы было иначе...Иначе - нельзя!
Тогда отцветут и засохнут сады, горизонт почернеет,
счастливых улыбок моих не увидят друзья.
Погаснет звезда - и планета оледенеет...
Стихотворение для критики   Записан
Арнессия
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 3
Стихотворений: 152
Всего сообщений: 210


« Ответ #228 Тема: Апрель 28, 2016, 22:01:52 »

На проводах играет ветер перебором,
пыхтят колёсами вагоны электричек.
Из тучи хлещет дождь, с лихим напором,
И солнца не зажечь от мокрых спичек...
Апрель решил умыться напоследок
и сэкономить свет, на год грядущий.
Но грянет май - весёлый непоседа,
дымком шашлычным смачно отдающий...
Комментарий   Записан
Арнессия
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 3
Стихотворений: 152
Всего сообщений: 210


« Ответ #227 Тема: Апрель 28, 2016, 21:25:50 »

Классный стих! Весело и динамично! Очень понравилось!!! aplaud
Потому и хочется чуть подправить.
Из ТУЧЕК  вряд ли может хлестать дождь, да ещё с напором. А вот из ТУЧИ - может!

Спасибо)..."С экономить" - опечатка, конечно же Grin Я стихи, в основном, на ходу сочиняю, записываю в телефонный блокнот и оттуда сразу на сайт "выливаю".
Насчёт тучи...Сначала так и написала, потом зачем то исправила на "тучек.  Исправлюсь, пожалуй Roll Eyes
Комментарий   Записан
Валя-василёк
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 53
Всего сообщений: 1136


« Ответ #226 Тема: Апрель 28, 2016, 17:15:19 »

На проводах играет ветер перебором,
пыхтят колёсами вагоны электричек.
Из тучек хлещет дождь, с лихим напором,
И солнца не зажечь от мокрых спичек...
Апрель решил умыться, напоследок                  - запятая здесь не нужна. Если хотите подчеркнуть слово "напоследок", то нужны запятые с двух сторон.
и с экономить свет, на год грядущий.               -сэкономить пишется вместе, (описка?). А запятая не нужна.
Но засияет май - весёлый непоседа,                 - 2(!) слога лишних. Вариант: "Но грянет май - весёлый непоседа"
дымком шашлычным смачно отдающий...
Классный стих! Весело и динамично! Очень понравилось!!! aplaud
Потому и хочется чуть подправить.
Из ТУЧЕК  вряд ли может хлестать дождь, да ещё с напором. А вот из ТУЧИ - может!
Комментарий   Записан
freedangelanny
Завсегдатай форума
***
[+ ] [ - ]
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 4
Стихотворений: 55
Всего сообщений: 279


« Ответ #225 Тема: Апрель 28, 2016, 14:50:39 »

Вечер подплывал к причалу дня,
солнце на аркан поймав над крышей.
И заката алая волна
расплескалась в поднебесной нише.


Добрый день, давно у Вас не была в гостях! Замечательно!
Критика на стихотворение   Записан

Життя ішло, минуло той перон.
Гукала тиша рупором вокзальним.
Багато слів написано пером.
Несказане лишилось несказанним.
© Ліна Костенко
Арнессия
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 3
Стихотворений: 152
Всего сообщений: 210


« Ответ #224 Тема: Апрель 27, 2016, 18:29:28 »

На проводах играет ветер перебором,
пыхтят колёсами вагоны электричек.
Из тучек хлещет дождь, с лихим напором,
И солнца не зажечь от мокрых спичек...
Апрель решил умыться, напоследок
и с экономить свет, на год грядущий.
Но засияет май - весёлый непоседа,
дымком шашлычным смачно отдающий...
Стихотворение для критики   Записан
Страниц: 1 [2] 3 4 5 6 7 8 9 10   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC