Страниц: [1] 2 3 4 5 6 7 8   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Расскажи мне сказку...(продолжение)  (Прочитано 10337 раз) 3 благодарят за тему
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
antrekot
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 147
Всего сообщений: 173


AntreKot


« Ответ #210 Тема: Май 21, 2018, 06:01:28 »

«Палата»

Я зашел в незнакомый мне город,
Где я не был… о нем я не знал.
И по телу мурашками холод
Неизвестностью вновь пробежал.

Радость жизни покинула лица,
Кожа стала сухой для меня.
Кто сказал, что здесь город-больница?
Здесь приют для последнего дня.

Искра божья во времени скрылась,
Взор туманом болезней  покрыт.
Даже зеркало мне удивилось-
Не окликнет, не заговорит..

А пока отзываются лица
По привычке на старый мотив,
Что в душе поет маленькой птицей
И приносит нам свежий прилив.

Ждем, когда же откроются двери,
Может в дальний путь, что навсегда
В место райское, вспомнив потери,
Привели, что когда-то сюда.

20.05.2018.



Стихотворение для критики   Записан
antrekot
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 147
Всего сообщений: 173


AntreKot


« Ответ #209 Тема: Май 19, 2018, 03:41:26 »

«Вишня»

Вишня в мае расцвела
Пышным белым платьем
И с собою позвала
Посмотреть, где счастье.

Окунуться, утонуть
В запахе душистом
И на мир весной взглянуть
Солнышком лучистым.

Крепко за руку возьмись –
С ней теперь дорога,
И с любовью подружись –
Здесь ее так много.

Воздух цвет свой поменял,
Вишню обнимая.
Я и сам другим чуть стал,
Любовь понимая.

14.05.2018.




Стихотворение для критики   Записан

antrekot
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 147
Всего сообщений: 173


AntreKot


« Ответ #208 Тема: Май 18, 2018, 06:55:33 »

«Черной  рысью»

Из обид получаются ссоры,
После них назревает разрыв.
Вновь судьбы неразлучных укоры
Раскрывают любовный нарыв.

И душа улетает на волю,
Одинокая, но не совсем.
Недовольная все ж этой ролью
Вновь остаться ни с чем, и ни с кем.

Очень трудно скитаться одной ей
Средь пустых облаков в высоте
И делиться доставшейся долей
При ее неземной красоте.

Ей обидно бывает так часто,
Но не хочется так привыкать…
И к обидам, и к ссорам напрасно,
Просто хочется вместе летать,

Чтоб подняться в пушистые выси,
Чтоб рука постоянно в моей
Не исчезла душа черной рысью
В пропасть сонную темных теней.

13.05.2018.



Стихотворение для критики   Записан
antrekot
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 147
Всего сообщений: 173


AntreKot


« Ответ #207 Тема: Май 17, 2018, 06:53:42 »

«Иришке»

Иришка, просто оглянись
На прошлое, что из окошка
Зовет тебя с собой пройтись,
Напомнить о любви немножко.

С улыбкой светлой по мостку,
Который связывал так долго
Подобно свежему ростку
Любовь, как нитка за иголкой.

Бежит, торопиться, спешит,
Боится просто промахнуться.
Порою может насмешит –
Своей улыбкой распахнуться.

И все-таки, ты оглянись,
Забыть такое невозможно.
От будущего оторвись,
Любовь не делай штучкой сложной.

И в памяти гуляют пусть
Прошедшие воспоминанья,
И пусть любовь развеет грусть,
Оставив за спиной страданья

12.05.2018.



Стихотворение для критики   Записан
antrekot
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 147
Всего сообщений: 173


AntreKot


« Ответ #206 Тема: Май 17, 2018, 06:49:19 »

«Кукушка»

Нагадай кукушка мне
Сколько счастья мне осталось,
Как живу я в этом сне,
Просто про мою усталость,

Что порою положив
Тяжесть жизни мне на плечи,
От судьбы отгородив,
Все же ждешь с любовью встречи.

Расскажи-ка наперед,
Что же ждет за далью этой,
Что в душе моей живет
Песней о любви не спетой.

Нагадай кукушка мне,
Где, когда, да и во сколько
Я забуду о той тьме –
О любви, чтоб знала только.

11.05.2018.



Стихотворение для критики   Записан
antrekot
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 147
Всего сообщений: 173


AntreKot


« Ответ #205 Тема: Май 17, 2018, 06:44:56 »

Наверное, как-то так...

«Грусть-печаль»

Грусть на плечи мне легла,
Неожиданно, бывает.
Как же так она смогла,
Что в глазах искринка тает.

Вечер с листьями упал
Ненавязчиво, игриво.
Осень тихо провожал
Листопадом молчаливо.

С грустью мы наедине
По душам о жизни ладим,
Получается вполне
В сумеречной той усладе.

Только все же отпусти
Душу ты мою на волю.
Грусть-печаль меня прости,
Не томи меня ты болью.

03.05.2018.
Комментарий   Записан
aleco
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 8
Стихотворений: 109
Всего сообщений: 960


« Ответ #204 Тема: Май 03, 2018, 14:09:50 »

Алевтина, здравствуй ( давай все-таки на ты , ну неуютно я как-то себя чувствую ).Слушай, а я ведь художнику то кисточки вроде подправил, мне что его теперь по новой выставить? Если там исправлять, то комментарии будут как-то потом неуместно выглядеть. Может тебе в сообщении послать? Растерялся.

Андрей! Давай на ты, так проще, я не против. Про какого художника и кисточки ты пишешь я ничего
не поняла. Мы говорили просто про невест какие были. У тебя всё исправлено, никаких вопросов.
 а что какие-то комменты были и что? Все всё понимают. Ничего в этом непонятного нет.
Дальнейших успехов!

«Грусть-печаль»

 ...Вечер с листьями упал
Ненавязчиво, игриво.
Осень тихо провожал
Листопадом торопливо.

С грустью мы наедине
Разговор по дУшам ладим,
Получается вполне
В сумеречной той усладе.

03.05.2018.




Андрей, без "НО" опять не обойдусь
1. Вряд ли ветер торопливо и и при этом тихо провожал... сомневаюсь, но это дело автора
2."по дУшам" а правильно  ."по душАм лАдит" Это спондей, т.е. два ударения рядом. В стхе если спондей встречается как случайность - это ошибка, а если  продуманно и в определенных местах - это прием.
« Последнее редактирование: Май 03, 2018, 14:40:06 от aleco » Комментарий   Записан
antrekot
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 147
Всего сообщений: 173


AntreKot


« Ответ #203 Тема: Май 03, 2018, 10:02:06 »

«Грусть-печаль»

  Грусть на плечи мне легла,
  Неожиданно, бывает.
Как же так она смогла,
Что в глазах искринка тает.

Вечер с листьями упал
Ненавязчиво, игриво.
Осень тихо провожал
Листопадом торопливо.

С грустью мы наедине
Разговор по душам ладим,
Получается вполне
В сумеречной той усладе.

Только все же отпусти
Душу ты мою на волю.
Грусть-печаль меня прости,
Не томи меня ты болью.

03.05.2018.



Стихотворение для критики   Записан
antrekot
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 147
Всего сообщений: 173


AntreKot


« Ответ #202 Тема: Май 03, 2018, 07:21:56 »

«Она спасет»

Скажу о любви и не только, 
Пусть память твоя сохранит 
Из крошечных теплых осколков, 
Любовь как-всегда сочинит 
И пусть сочинит сказку новую
Мне хватит лишь малости той,
Что в мыслях моих бредовые
Гуляют с надеждой простой
Слова, как мольба непокорной
   Души моей, что не возьмет
Себе ту любовь и повторно
Ту нишу уже не займет.
Скажу о любви и не только,
Которая мне так нужна
Плевать, когда будет, во сколько,
Спасет меня только она.

01.05.2018.



Стихотворение для критики   Записан
antrekot
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 147
Всего сообщений: 173


AntreKot


« Ответ #201 Тема: Апрель 30, 2018, 06:41:57 »

Алевтина, здравствуй ( давай все-таки на ты , ну неуютно я как-то себя чувствую ).Слушай, а я ведь художнику то кисточки вроде подправил, мне что его теперь по новой выставить? Если там исправлять, то комментарии будут как-то потом неуместно выглядеть. Может тебе в сообщении послать? Растерялся.
Комментарий   Записан
aleco
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 8
Стихотворений: 109
Всего сообщений: 960


« Ответ #200 Тема: Апрель 29, 2018, 15:11:30 »

меня зовут Алевтина. хорошо что без обид  воспринимаете замечания. 
правда я не люблю беспардонности  и стараюсь избегать её, если конечно мне ...
Комментарий   Записан
antrekot
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 147
Всего сообщений: 173


AntreKot


« Ответ #199 Тема: Апрель 29, 2018, 12:13:21 »

Андрей.А Вас на всякий случай? Про "которых" конечно права, поэтому прямо сейчас бегу и исправляю на "какие". Я думаю так будет лучше.
Комментарий   Записан
aleco
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 8
Стихотворений: 109
Всего сообщений: 960


« Ответ #198 Тема: Апрель 29, 2018, 11:41:30 »

«Май»


Средь невест, которых были –
Осень, лето и зима –

29.04.2018.


Антрекот! Как-то неудобно к Вам обращаться по Нику. А как Вас зовут, если не секрет?

Теперь о стихотворении. Отлично выполнен и по смыслу и по технике стиха, но... Без  "НО" никак...

Про невест так как-то не по-русски, пусть даже это времена года . Все-таки не "которых были", а "которые были"

Комментарий   Записан
antrekot
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 147
Всего сообщений: 173


AntreKot


« Ответ #197 Тема: Апрель 29, 2018, 06:22:26 »

«Май»

Главный месяц скоро вступит
В полноценные права
И тогда уже наступит
Долгожданная пора.

Средь невест, какие были –
Осень, лето и зима –
Без сомненья все застыли,
Будто бы сошли с ума.

Сад, что будет цвесть повсюду
Вдруг откроется красой
Нежно-радужной причудой,
Девой с русою косой.

Запах дачи, огорода
Привкус дыма, шашлыка.
В даль опять рванет дорога
На все лето с пол-пинка.

29.04.2018.




« Последнее редактирование: Май 02, 2018, 17:55:08 от antrekot » Стихотворение для критики   Записан
aleco
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 8
Стихотворений: 109
Всего сообщений: 960


« Ответ #196 Тема: Апрель 28, 2018, 22:41:53 »

.
Я знаю, что первое и последнее четверостишие может отличаться от общего вида стихотворения, но вот уж никак не думал, что они должны как-то быть между собою связаны и выглядеть одинаково. Поэтому и не придал этому особого значения.

Но у Вас то как раз по размеру отличается только средний катрен Там слогов в каждой строке 9-9-9-9
а в других двух 9-9-9-8

А кто Вам сказал, что первый и последний катрен должны отличаться? Слово выглядеть здесь не подходит, они должны быть с одинаковым ритмом, а рифмуемые строки должны иметь одинаковый размер.
Иногда только применяют укороченную последнюю строку. А все остальные должны повторять и ритм и размер
Но здесь речь идет не  только об этом, но и о ритме. У вас то ямб, то хорей, то дактиль. то анапест.
Это было бы не страшно, если бы строфы (в данном случае четверостишия) с размерами повторялись
Всякий стих основан на системе повторности определенного конструктивного элемента, придающего речевому процессу четкость ритмической композиции. Стиховые ряды скреплены между собой единством устойчивой повторяемости одного, нескольких или всех конструктивных элементов.

Комментарий   Записан
antrekot
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 147
Всего сообщений: 173


AntreKot


« Ответ #195 Тема: Апрель 28, 2018, 18:10:42 »

Я знаю, что первое и последнее четверостишие может отличаться от общего вида стихотворения, но вот уж никак не думал, что они должны как-то быть между собою связаны и выглядеть одинаково. Поэтому и не придал этому особого значения.
Комментарий   Записан
aleco
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 8
Стихотворений: 109
Всего сообщений: 960


« Ответ #194 Тема: Апрель 28, 2018, 16:37:57 »

«Забытый рай»


28.04.2018.

я и отметила  что предыдущий стих без ошибок. а в этом стихе есть немного неточностей

1. Тебе на память из прошлого 9                2-4-7

2. Пусть плывут эти строчки рекой, 9         3-6-9 ("пусть" и "эти" - слова безударные) соглашусь

3. Цветами растут роскошными, 9               2-5-7

4. Ты только дотронься рукой. 8                  2-5-8


5. Слегка коснись простОй Истины, 9           2-4-6-7(здесь два ударения рядом - это "Спондей"
                                                                                  надо 2-4-7
6. Из которой видна чистота 9                      3-6-9

7. Страданий души той пристани, 9               2-5-7        если  "В Страданьях души той пристани 2-5-7
                                                                                   
8. Где рождается  тихо мечта     9                   1-3-6-9                 "рождается тихо мечта"              2-5-8
                                                                                                   "                                                                                                                                                         и размер 8 как везде

9."И между строк, так нечаянно,  9                   2-4-7

10. Ты загляни, будто невзначай, 9                1-4- 5-9  ( а надо 3-6-9)

11. Увидишь там неприкаянный 9                   2-4-7 (а надо 2-5-7 или уж везде 2-4-7)

12. Старый нами забытый рай. 8                    1-3-6-8  ( а надо 2-5-8)
                                                                 
 Конечно желательно в рифмуемых строках иметь один размер как должно быть в первом катрене:                                                                                                                  2-4-7 
                                                                                                                                3-6-9   
                                                                                                                                2-4-7
                                                                                                                                3-6-9
,
 но если уж автор решает нарушить что-то , то должен нарушать везде одинаково. 2-4-7
                                                                                                                              3-6-9
                                                                                                                              2-5-7
                                                                                                                               2-5-8
такого размера и придерживаться во всем стихотв.
Комментарий   Записан
antrekot
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 147
Всего сообщений: 173


AntreKot


« Ответ #193 Тема: Апрель 28, 2018, 06:04:01 »

«Забытый рай»

Тебе на память из прошлого
Пусть плывут эти строчки рекой,
Цветами растут роскошными,
Ты только дотронься рукой.

Слегка коснись простой истины,
Из которой видна чистота
Страданий души той пристани,
Где рождается тихо мечта.

И между строк, так нечаянно,
Ты загляни, будто невзначай,
Увидишь там неприкаянный
Старый нами забытый рай.

28.04.2018.


« Последнее редактирование: Май 02, 2018, 17:53:59 от antrekot » Стихотворение для критики   Записан
antrekot
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 147
Всего сообщений: 173


AntreKot


« Ответ #192 Тема: Апрель 27, 2018, 22:15:36 »

Большое спасибо, Aleco! И спасибо за полное разъяснение наглядное, но мне кажется все-таки MARINA тебя чуть опередила, это я сужу по последнему моему стихотворению. По-моему в нем все получилось. Не сразу я понял про что она мне все говорит, но денек подумал ( заставил себя это сделать ) и до меня дошло. Еще раз спасибо за помощь.
Комментарий   Записан
aleco
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 8
Стихотворений: 109
Всего сообщений: 960


« Ответ #191 Тема: Апрель 27, 2018, 17:52:21 »

«Солнышко в окошко»

...Вернуть бы все хоть на немножко,
Вернуться в детство из неволи.

26.04.2018.

Очень хорошее стихотворение возвращает в детство  и никаких сбоев. Успехов!!!

Комментарий   Записан
aleco
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 8
Стихотворений: 109
Всего сообщений: 960


« Ответ #190 Тема: Апрель 27, 2018, 17:46:10 »

«Кисть художника»

13.04.2018.

попробую расшифровать более подробно
1. там где слог показан заглавной буквой - это Ваше ударение и оно неправильное,  а разновидности рифм в стихе написанном  в классике должны быть одинаковы

За окном сосульки тают,         Здесь везде Женская рифма - с ударением на              
Что на крышах греются.          на предпоследнем слоге
ВЕсна весело шагает –
Пусть душа развеется

После длинной зимней стужи    Здесь женская в 1 и 3 строке, а 2 и 4 строки мужская
Прогуляться по весне.              с окончанием на последнем слоге,
Солнце плавает по лужам,
Сказка будто бы во сне.

ДУша, как из клетки птица,  Здесь женская рифма 1 и 2 строки, а 3 и 4 строки
Волей не надышится.           дактилическая с ударением на третьем от конца слоге
Надоело ей томиться,
СтИхи плохо пишутся.

Посмотреть, как наряжает    Здесь как во 2 четверостишии женск и мужск. в рифм. стр.
ВЕсна двор мой из окна,
Он как-будто оживает -
Кисть художника видна.

Много зелени разбудит,    и здесь как 2 четверостишие.
Сочной, яркой красотой
ВстрЕчать утро мЕня будет,
Как глоток воды святой

не знаю сумела ли помочь Вам
Комментарий   Записан
antrekot
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 147
Всего сообщений: 173


AntreKot


« Ответ #189 Тема: Апрель 27, 2018, 07:56:27 »

«Солнышко в окошко»

Вуалью утро накрывает  
Мой сад воспоминаний детства.  
Он чем-то мне напоминает  
Девчонку ту, что по соседству
В деревне бегала мальчишкой
С оравой пацанов звенящей
На речку свежую вприпрыжку,
С моста запомнил я летящей.
И дом запомнил я добротный,
И сад, где яблони и слива.
Кровать под кроной и вольготным
Был воздух для меня приливом.
Лишь только солнышко в окошко
  В груди, не замечая боли -
Вернуть бы все хоть на немножко,
Вернуться в детство из неволи.

26.04.2018.

« Последнее редактирование: Май 02, 2018, 17:59:42 от antrekot » Стихотворение для критики   Записан
antrekot
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 147
Всего сообщений: 173


AntreKot


« Ответ #188 Тема: Апрель 24, 2018, 19:14:11 »

«Волга-матушка открылась»

Будто зеркало разбилось,
Полетела, разошлась.
Волга-матушка открылась,
Взбунтовалась, сорвалась.

И бесбашенно играясь
Вниз по речке, кто куда,
Льдины весело толкаясь
Мчались через города.

Знали все куда им надо,
Торопились – не догнать.
Им не нужно водопадов
И не нужно про них знать.

Все гурьбой неслись в то место,
Где их точно уже ждут
Это место всем известно –
В Каспий впасть они плывут.

24.04.2018.



« Последнее редактирование: Май 02, 2018, 18:10:31 от antrekot » Стихотворение для критики   Записан
antrekot
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 147
Всего сообщений: 173


AntreKot


« Ответ #187 Тема: Апрель 24, 2018, 19:08:38 »

«Летний вечер»

Тихо вечер мне в окно
Летом душу накрывает,
Словно старое вино –
Ни про что не забывает.

Незаметно неба синь  
Цветом темным обернется,  
Стайкой маленьких богинь  
Звездочка свечой зажжется.  

Чуть-чуть листья отдохнут,  
От жары дневной остынут.  
А к утру они вздохнут,
К солнцу ветки их поднимут.

Вечер. Лето.К солнцу край.
Ночь наступит незаметно.
Спи природа, отдыхай .
Здесь любовь небезответна.

24.04.2018.


« Последнее редактирование: Май 02, 2018, 18:12:43 от antrekot » Стихотворение для критики   Записан
antrekot
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 147
Всего сообщений: 173


AntreKot


« Ответ #186 Тема: Апрель 24, 2018, 19:03:14 »

Марина, что-то это для меня наверное такой темный лес. Вот никак не смогу врубиться и все тут. Может как-нибудь по-другому сможешь  объяснить, ну как-то для особо тупых что-ли. А то сейчас вот буду выставлять еще два стихотворения, заранее уже зная, что они неправильно написаны. inhat
Комментарий   Записан
MARINA
Модератор форума
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений критики: 91
Стихотворений: 320
Всего сообщений: 4168



« Ответ #185 Тема: Апрель 18, 2018, 20:45:57 »

А хотите я его стукну!? Он станет фиолетовым! В крапинку...

За окном сосульки тают,
Весна весело шагает –

Душа, как из клетки птица,
Надоело ей томиться,

Волей не надышится.
Стихи плохо пишутся.

Весна двор мой из окна,
Кисть художника видна.

Много зелени разбудит,
Встречать утро меня будет,

В строках, которые должны быть абсолютно идентичны, выделила красным ударные слоги, как они по факту звучат в вашем изложении, а не как вы предполагали. Прочтите с ударением!
Жирным выделены неправильные ударения. Нужно заменять все эти слова.
« Последнее редактирование: Апрель 18, 2018, 20:50:04 от MARINA » Комментарий   Записан

В своих стихах для Вас, кумир мой, мир обнажённый отражаю.
А Ваш ответ в offline вымер, пропасть навеки угрожая...
antrekot
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 147
Всего сообщений: 173


AntreKot


« Ответ #184 Тема: Апрель 16, 2018, 05:45:24 »

«Кисть художника»

За окном сосульки тают,
Что на крышах греются.
Весна весело шагает –
Пусть душа развеется

После длинной зимней стужи
Прогуляться по весне.
Солнце плавает по лужам,
Сказка будто бы во сне.

Душа, как из клетки птица,
Волей не надышится.
Надоело ей томиться,
Стихи плохо пишутся.

Посмотреть, как наряжает
Весна двор мой из окна,
Он как-будто оживает -
Кисть художника видна.

Много зелени разбудит,
Сочной, яркой красотой
Встречать утро меня будет,
Как глоток воды святой.

13.04.2018.




« Последнее редактирование: Май 02, 2018, 18:18:09 от antrekot » Стихотворение для критики   Записан
antrekot
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 147
Всего сообщений: 173


AntreKot


« Ответ #183 Тема: Апрель 16, 2018, 05:43:02 »

«Снежок»

Я слеплю свой последний снежок  
Из апрельского талого снега,  
Из ладоней слезами кружок
Вновь вернется на синее небо.

Я завидую очень ему,
Знает он, что обратно вернется,
Сквозь времен непроглядную мглу
Снегом белым опять обернется.

Вот бы мне так во время шагнуть,
Раствориться, исчезнуть, забыться,
Где я смог бы свободно вздохнуть,
От всех бед с головою укрыться.

И вернуться чтоб с первым снежком,
Что в ладонях моих вновь проснется.
Жизнь открылась бы новым стежком,
Где любовь меня ждет - не дождется.

12.04.2018.


« Последнее редактирование: Май 02, 2018, 18:19:46 от antrekot » Стихотворение для критики   Записан
antrekot
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 147
Всего сообщений: 173


AntreKot


« Ответ #182 Тема: Апрель 16, 2018, 05:36:36 »

Да...вот уж не думал, что так много всего надо знать. Сочинять я поздно стал, здесь меня научили и размеру, и ритму, хотя ритм, я думаю у меня и был, пусть необузданный, но был. Да и стихи то ... класса 8-9-го. Это по разумению. Отвлекся. А тут еще и ударение...Если я правильно понимаю, то это в принципе тот же ритм. Будем еще перечитывать. Спасибо за поддержку штанов!!!
Комментарий   Записан
MARINA
Модератор форума
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений критики: 91
Стихотворений: 320
Всего сообщений: 4168



« Ответ #181 Тема: Апрель 15, 2018, 19:03:44 »

Марина, здравствуй!!! Прочитал твои три поправки. Соглашусь только наверное со второй. С остальными - нет. Там в принципе ничего не меняется - ни ритм, ни смысл, просто идет, как бы ты сочинила это стихотворение, твои звучали бы слова, вот и все. А про лень то, это ты точно заметила, вот что значит замечательная женщина!!!
поправки меняют сбои ударений.

вернЫй слуга
ДушУ пытается заполнить
пУти наши разошлись

неужели вы этого не видите в упор, даже после поправок?
Комментарий   Записан

В своих стихах для Вас, кумир мой, мир обнажённый отражаю.
А Ваш ответ в offline вымер, пропасть навеки угрожая...
Страниц: [1] 2 3 4 5 6 7 8   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC