Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 [13] 14   Вниз
  Печать  
Автор Тема: жду критику  (Прочитано 36177 раз) 4 благодарят за тему Мои читатели
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Бурлак
Завсегдатай форума
***
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 2
Стихотворений: 64
Всего сообщений: 295

Я пишу, что диктует мне жизнь,


« Ответ #30 Тема: Декабрь 04, 2008, 00:56:14 »

Здравствуйте, Тина.
Один раз, несколько дней назад я рецензировал Ваш стих. Однако рецензия исчезла, не дойдя до адресата. Видно, я что-то не то и не там нажал. Обидно, что зря потратил время и труд. Сейчас попытаюсь "отыграться".
Начну с того, что стих Ваш мне очень понравился. Сделан красиво, добротно. Его содержание оригинально и логически выдержанно. При чтении ярко представляется описываемая ситуация. Поэтический язык без излишних премудростей, надежный пятистопный ямб, поэтому стих читается легко и не требует дополнительных умственных затрат на расшифровку задумок автора. Единственное, что не поддалось моему пониманию, - это две "чудовищные тени". Это кто или что? Или это мистика и не материально?
Все сказанное мной делает невыполнимым мое желание "отыграться". Мои замечания формальны и к поэтике, практически не относятся.
Во-первых, почему Вы не разбили стих на строфы? Я читал у кого-то из классиков теории стихосложения, что строфика должна быть обязательным элементом стиха, за редким исключением. У Вас нет смысловых переносов на границах катренов; все катрены имеют одну форму рифмовки. То есть нет формальных причин отказа от разбиения стиха на строфы-катрены. При соблюдении строфики упрощается процесс чтения и облегчается восприятие смысла.
Во-вторых, я не понял: стих не закончен? Тогда почему в конце запятая, а не многоточие? Одна строка недописана специально, или это Ваш промах при копировании?
Есть несколько ошибок. Их устранение также будет способствовать правильному пониманию прочитанного. Итак: - в 5-ой строке после "была" нужна запятая; - седьмую строку желательно переделать. Союз "И" в начале мешает, после "будто" убрать запятую; - после "Ночного солнца" поставить запятую, а Солнце написать со строчной буквы; - после слов "из плена снегового" поставить точку, после "тени" тоже.
Мелочь, но приятно, что ... мне было все-таки что сказать. Успехов Вам.
Комментарий   Записан
ТИНА
Гость
« Ответ #29 Тема: Декабрь 03, 2008, 19:07:06 »

сПАСИБО,Ольга за хорошие слова и всё же я жду критику, даже если не буду с ней согласна. Просто всегда интересно как тот или иной  человек воспринимает, то о чём пытается сказать автор. К тому же любой из нас не застрахован от ошибок.

MARINA! Спасибо. Не знаю. Может быть Вы и правы, но ведь не всё сразу опадает. Бывает одно дерево уже осыпалось, а другое ещё стоит даже зелёное. Хотя честно говоря то что Вы заметили, мне даже в  голову не пришло. Вот для этого я и здесь.

 UnicornBright! Спасибо, но критиковать надо.

Рукк!

"У.Г. не пройдёт!11" Жаль, но я Всё-равно не поняла.
« Последнее редактирование: Декабрь 03, 2008, 19:25:39 от ТИНА » Комментарий   Записан

ТИНА
Гость
« Ответ #28 Тема: Декабрь 03, 2008, 18:54:47 »

Рукк! кОНЕЧНО Я ТОЖЕ, КАК И ВСЕ ОШИБАЮСЬ, НО НЕ МОГЛИ БЫ вЫ МНЕ ПОКОНКРЕТНЕЕ УКАЗАТЬ. я ВЕДЬ ТОЛЬКО ЭТОГО И ЖДУ. сАМ АВТОР НЕ ВСЕГДА МОЖЕТ ЗАМЕТИТЬ., А ПОТОМУ Я ЗДЕСЬ.
Комментарий   Записан
Рукк
Завсегдатай форума
***
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 2
Всего сообщений: 437


Дайте мне Свободу, или дайте мне Смерть!


« Ответ #27 Тема: Ноябрь 29, 2008, 23:02:07 »

Много тут слов уж сказано,
Но не прояснена суть.
Рявкну вокал безсвязный я,
Сыграю на басу.

Я как бе намекаю на то что в ваших работах как и в моем четверостишии ударения страдают иногда.
Но Тина вы человеГ творческий.Успеховв.
Комментарий   Записан

Воин должен учиться единственной вещи – смотреть в глаза смерти без всякого трепета!
Ольга!
Гость
« Ответ #26 Тема: Ноябрь 29, 2008, 21:58:45 »

Получила огромное удовольствие. По названию темы --"жду критику"-- не дождётесь Grin (пока).
Спасибо, ТИНА.
Комментарий   Записан
MARINA
Модератор форума
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений критики: 90
Стихотворений: 307
Всего сообщений: 4015



« Ответ #25 Тема: Ноябрь 29, 2008, 21:02:13 »

Здравствуйте, ТИНА. В Вашем последнем стихотворении не очень совместимы первые две строчки:

С грустинкой крик осеннего наряда.   -  здесь понятно: наряд кричаще ярок.
Тоскую я, грустит опавший клен.        -  а здесь уже совсем без наряда.

Наверное, надо заменить слово "опавший" на что-то другое, например:

Тоскую я, грустит печальный клён.  или 

Тоскую я, роняет листья клён.       или       Тоскую я, листвою плачет клён.
Комментарий   Записан

В своих стихах для Вас, кумир мой, мир обнажённый отражаю.
А Ваш ответ в offline вымер, пропасть навеки угрожая...
UnicornBright
Гость
« Ответ #24 Тема: Ноябрь 29, 2008, 10:32:08 »

Последний стих меня затронул. Даже критиковать такое мне покажется кощунством.  Smiley
Мне даже пришлось задуматься над тем, что пишу я...
Красиво и жизненно. Спасибо вам за такие стихи. Удачи!
Комментарий   Записан
ТИНА
Гость
« Ответ #23 Тема: Ноябрь 28, 2008, 17:09:53 »

natan! сПАСИБО! Не знаю, как у всех, но наверное бывает  и ТАК.
Комментарий   Записан
natan
Гость
« Ответ #22 Тема: Ноябрь 28, 2008, 00:46:40 »

Мне как мужчине было очень интересно прочитать последний стих. Так вот, что там творится в девичьей груди. Grin. хорошо описано. Grin
Комментарий   Записан
ТИНА
Гость
« Ответ #21 Тема: Ноябрь 26, 2008, 17:22:23 »


Я снова отдаю своё стихотворение на ваш суд

       Как ты ещё красив

С грустинкой крик осеннего наряда.
Тоскую я, грустит опавший клен.
О чем? Не знаю. Ты со мною рядом.
Здоров. Заботлив. Все еще влюблен.

Но взгляд не твой мне показался ярче,
И те слова нежней твоих чуть-чуть,
Объятья сильных рук смелей и жарче,
Стройнее торс и горделивей грудь.

Позолотила осень наше лето,
То там, то тут багряные мазки.
А тот, другой? Не им, тобой согрета.
Так почему жмет сердце от тоски?

Наверно это осень пошутила
Так надо мною, душу ослепив
Той небылью. А мне казалось было...
В твоих объятьях я. Как ты еще красив!


Комментарий   Записан
ТИНА
Гость
« Ответ #20 Тема: Ноябрь 20, 2008, 16:31:29 »

Спасибо, Ольга.
Комментарий   Записан
Ольга
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 0
Всего сообщений: 48


« Ответ #19 Тема: Ноябрь 19, 2008, 18:50:54 »

Мне твои стихи очень понравились. Красивые, яркие, как-будто картинка перед глазами. Особенно задели "Зачем звонил" и "Отчаенье". А главное, что написаны просто и понятно. Продолжай в том же духе. Удачи! Smiley
Комментарий   Записан
ТИНА
Гость
« Ответ #18 Тема: Ноябрь 19, 2008, 17:05:26 »

      Дуб

Где ветер, дыша прохладою,
Насвистывает мотив,
Возвысился дуб громадою,
Величественно красив.
Своею спиной горбатою
И тенью кудлатых кос
Повис над моею хатою,
Прикрыв от жары и гроз.

Под дубом сижу задумавшись
О жизни и о себе…
Какая-то тварь, запутавшись,
Тихонько шуршит в дупле.

Дуб стар и оброс наростами,
Но древо еще сильно.
И в шепот его под звездами
Я вслушиваюсь давно.
Корнями он врос столетними
В глубины моей земли.
Пусть мир, задыхаясь бреднями,
Грохочет от нас вдали.

Свидание с Есениным


Тишины дремотной пенье,
Тени пляшут по стене.
Ты в ту ночь Сергей Есенин
Приходил не к Шагане.
Наши две мятежных тени
Ворвались в туманы грез,
Ниспадала на колени
Мне копна твоих волос.
Нас, дыша не без волненья,
Ветер, слушая стихи,
Осыпал дождем осенним
И сережками с ольхи.
Ночь ушла, а мне осталась
Не кудрей пшеничных прядь,
Только ранняя усталость,
Да окна седая гладь,
Хулигана жизнь шальную
Вряд ли я смогу понять,
Все равно тебя люблю я.
Приходи ко мне опять.
Приходи в часы смятений
На свиданье у реки.
Я прощу тебе Есенин
Женщин, драки, кабаки.
Не утопишь ты ни слова
В обжигающем в вине
И стихи прочтешь мне снова
Про Шираз и Шагане.

     
« Последнее редактирование: Декабрь 10, 2008, 18:17:09 от ТИНА » Комментарий   Записан
ТИНА
Гость
« Ответ #17 Тема: Ноябрь 19, 2008, 14:35:08 »

Натали! Стихотворение под названием " В ночном тумане" написано в форме сонета, а это значит 4-4-3-3 (строчки)В сонете обязательно должно быть 14 строк. Есть права ещё форма сонета т.н. Шекспировская, где 4-4-4-2  (строчки)
Комментарий   Записан
Владислав
Администратор
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений критики: 37
Стихотворений: 35
Всего сообщений: 2365



« Ответ #16 Тема: Ноябрь 16, 2008, 23:24:16 »

получил огромное удовольствие у Вас на странице. Спасибо за стихи. Разместите еще что-нибудь, буду ждать.
Комментарий   Записан

Стихосложение - это не "что" вижу и чувствую, а "как"! (с)
Natalie Cold
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 0
Всего сообщений: 156


« Ответ #15 Тема: Ноябрь 16, 2008, 14:19:44 »

ТИНА, сама не терплю объяснять стихи. Про порог я поняла, что это крушение надежд, просто я бы взяла метафору вроде "но чужой порог - предо мной скалой", в смысле не перепрыгнешь и не сокрушишь. А трехстрочная строфа - вот:
Как будто не было никого.
Под небом осени я и тени,
Что на заборе висят кривом.
Комментарий   Записан
Astra
Гость
« Ответ #14 Тема: Ноябрь 16, 2008, 11:21:05 »

На счет ударения я поняла, просто пытаюсь объяснить, почему "мне показалось, что в последних двух строчках что-то не так".
Просто замечательно, что вы умете отстаивать свою точку зрения. У вас, кажется все продумано, и нет случайных слов. Здорово, я так не умею Smiley
Комментарий   Записан
ТИНА
Гость
« Ответ #13 Тема: Ноябрь 16, 2008, 02:01:50 »

Ударение в слове;не дЫшашее",, а "дышАщее", тогда всё на месте.
Комментарий   Записан
Astra
Гость
« Ответ #12 Тема: Ноябрь 16, 2008, 00:20:24 »

На счет "много" согласна, и что лучше - не знаю.
Да, согласна, последняя строчка размером в восемь слогов, а с ней рифмуемая строка имеет  девять слогов, т.е ломаный метр, но если почитать статью А. Всегдара, приведённую здесь на форуме Владом Сидоровым. Называется статья; " Заметки о поэзии. Просто и наглядно о стихосложении", то это звучит так;
"  При работе с классической техникой допустимо намеренно ломать метр в последней строке. Это, в некоторых случаях, дает мощный эффект усиления всей строфы."
Не знаю получилось ли у меня это?

По поводу теории я спорить не стану (понимаю я в этом совсем не много), и если написано, наверное, это оправдано.
Просто при прочтении "споткнулась" на последних двух строчках (возможно еще и из-за ударения в слове "дышащее"), поэтому эффект усиления как-то не уловила.
Комментарий   Записан
ТИНА
Гость
« Ответ #11 Тема: Ноябрь 16, 2008, 00:13:12 »

Натали! И ещё я не поняла, где трёхстрочная строфа? А зной и злой, здесь смысл стиха в этом. Не знаю, мне кажется, я не столь часто применяю такие рифмы. Может я что-то не поняла?
Комментарий   Записан
ТИНА
Гость
« Ответ #10 Тема: Ноябрь 16, 2008, 00:07:27 »

Натали!  Честно говоря, неблагодарное это дело; объяснять стихи. Значит я что-то не донесла, но всё же попробую объяснить. Дело в том, что ведь стихи нельзя понимать буквально, но в то же  время не должна нарушаться логика события. В принципе ведь может сломаться порог, здесь конечно в переносном смысле фраза "но чужой порог рухнул предо мной". - имеется в виду, что надежда  рухнула, не для меня он,  этот порог , не будет за ним никакой помощи, дверь чужого дома ещё сильней закрылась..
А фраза; на огородную слякоть" тут я виновата,  не сообщила, что этот сонет из цикла под названием; Дачный сезон" Спасибо за критику.
Комментарий   Записан
ТИНА
Гость
« Ответ #9 Тема: Ноябрь 15, 2008, 23:51:48 »

Да, Забыла ещё о слове "куча". Можно было бы использовать слово "много", но оно мне показалось неубедительным.
Комментарий   Записан
ТИНА
Гость
« Ответ #8 Тема: Ноябрь 15, 2008, 23:44:43 »

Астра! спасибо за критику. Жуть как люблю честную критику.Да, согласна, последняя строчка размером в восемь слогов, а с ней рифмуемая строка имеет  девять слогов, т.е ломаный метр, но если почитать статью А. Всегдара, приведённую здесь на форуме Владом Сидоровым. Называется статья; " Заметки о поэзии. Просто и наглядно о стихосложении", то это звучит так;
"  При работе с классической техникой допустимо намеренно ломать метр в последней строке. Это, в некоторых случаях, дает мощный эффект усиления всей строфы."
Не знаю получилось ли у меня это?
   
Комментарий   Записан
Natalie Cold
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 0
Всего сообщений: 156


« Ответ #7 Тема: Ноябрь 15, 2008, 22:46:08 »

Недурно, мне очень понравилось "Отчаяние" - короткие строки - то что нужно. Смущает фраза "но чужой порог рухнул предо мной". В смысле?
Еще один воспрос - почему в стихотворении "В тумане" слякоть огородная?
Умеете четко и ясно выражаться - отлично. А не попробовать ли вам теперь чего-нибудь поинтереснее? Трехстрочные строфы уже были, не поискать ли вам более интересных рифм, чем "зной - злой"?
Удачи.
Комментарий   Записан
Astra
Гость
« Ответ #6 Тема: Ноябрь 15, 2008, 17:12:17 »

Здравствуйте, ТИНА.
Очень понравилось "Цена молчания" - стихотворение, которое не просто приятно читать, но от него остается какое-то впечатление, ощущение.
Если хотите критики... Мне показалось, что в последних двух строчках что-то не так, кажется размер сбивается. И еще "куча масок и нет лица". это, конечно, только мое мнение, но вроде бы слово "куча" немного не к месту, может стоить заменить на какой-нибудь синоним?
"Зачем звонил" - великолепное стихотворение!
Да и в целом впечатление очень хорошее:)
Комментарий   Записан
FallenAngel
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 4
Стихотворений: 12
Всего сообщений: 919


Подпись под аватаром:


« Ответ #5 Тема: Ноябрь 14, 2008, 09:37:15 »

ТИНА стихи завораживают  Smiley Особенно понравился стих "Дорога" так и глядишь, скоро пот домом будет трасса Wink Людям есть над, чем задуматься, а пока есть вечные проблемы, поэтам есть о чем писать  Cheesy
Комментарий   Записан

"Я ничего не знаю, но мне доподлинно известно, что интересно
абсолютно все, стоит только заняться чем-то всерьез" (с)
Ричард Фейнман
natan
Гость
« Ответ #4 Тема: Ноябрь 14, 2008, 01:11:36 »

Красиво и точно подобраны слава, сжатая форма, т.е. не растекаетесь по древу. Еще раз красиво, МНЕ понравилось.
Комментарий   Записан
ТИНА
Гость
« Ответ #3 Тема: Ноябрь 13, 2008, 23:50:34 »

я - нович, а посему плохо пока ориентируюсь, многого здесь не понимаю. например, могу ли я удалить уже внесенное в страничку произведение, если ошибочно ввела его, да много разного другого,спасибо за оцеку, но мне бы хотелось критики и жёсткой, на мой взгляд только такая критика помогает правильно оценивать себя. Вот ещё несколько ст.
   
      Дорога

Бежит дорога полем, лесом.
Заскочит в чей-то тихий двор.
Вздремнет немного под навесом,
Уткнувшись в новенький забор.
И вновь бежит, минуя версты,
Теряясь в голубой дали,
А мир людей смешной и пестрый
В дорожной мечется пыли.
В осовремененных «каретах»
По ней замотанный и злой
Гремит с рассвета до рассвета
И в холода, и в летний зной.
Бежит дорога неустанно,
Пересекая тень и свет,
А мир зализывает раны
«Забросив» сам себя в кювет.

 Отчаяние

И опять снега,
Занесли следы,
Белые стога,
B небе ни звезды..

Никого кругом.
Только я и ночь,
Только в горле ком,
Вынести невмочь.

А куда бегу?
Трудно рассказать.
Одолеть смогу ль
Я за пядью пядь?

Груз не по плечу:
Ноша из потерь,
Ослабев стучу
Я в чужую дверь.

Но чужой порог
Рухнул предо мной,
Заскрипел замок.
За моей спиной.

То ли мир во тьме,
То ли я в бреду.
Кто поможет мне,
Отвести беду?

   В ночном тумане

А мне хотелось перед тобой
В тот час покаяться и поплакать,
Но, как всегда, на слова скупой,
На огородную сплюнув слякоть

Ты прокричал мне: «Оставь, потом.
Прости, дружок, я не поп в сутане»
Мелькнув огни твоего автО
Легко размылись в ночном тумане.

Как будто не было никого.
Под небом осени я и тени,
Что на заборе висят кривом.

Фонарик тускло горит в руке
И как-то странно дрожат колени
И что-то теплое на щеке.





Комментарий   Записан
Половинка
Гость
« Ответ #2 Тема: Ноябрь 13, 2008, 13:09:58 »

Тина, рада новым лицам на форуме!

Для критики маловато материала Wink

А если честно, то мне понравилось.
У Вас есть та самая струна, которая ЗВУЧИТ.
Не простой набор слов.
Но всё же... Дайте ПИЩИ для размышлений! Ждём ещё.

С наилучшими пожеланиями,
Половинка.
Комментарий   Записан
Район
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 0
Всего сообщений: 99


« Ответ #1 Тема: Ноябрь 13, 2008, 11:02:11 »

Зачем звонил - очень понравилось.
Комментарий   Записан
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 [13] 14   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC