Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 [9]   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Прошу критики.  (Прочитано 17595 раз) 6 благодарят за тему
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Ника Эр

Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 33
Стихотворений: 34
Всего сообщений: 1416


Жизнь - это и есть искусство)


« Ответ #20 Тема: Май 05, 2010, 15:32:50 »

Цитата: Кенгур от Вчера в 22:23:43
Исполняют как умеют.
То есть весьма пресно.
вот здесь неудачно. Пресно не несет никакого смысла, как-будто взято для рифмы.

по мне так удачно. пресно несет пояснительный образ-ощущение. лично меня больше напрягает сочетание с неказисто. пытаюсь представить неказистую пресность...
днем шел снег, а вечером тепло. Не бывает так по весне, весной днем тепло, а ночью заморозки. Либо не вечер, а день.
хм... Влад, раннее утро довольно морозно (как правило), днём слепил снег, а вечером погода смягчилась... не понимаю, чего не так. с погодой не поспоришь, она может приносит сюрпризы. тем более весной.

а игра слов с Плевной хороша. разное значение. мне нравится. лир.герой не знает эту полезную вещь... класс.
Комментарий   Записан

Авторский запрет на написание муз.версий на мои стихи без пред.согласования. При копировании текста ссылка и указание автора обязательны.
[/url
Кенгур
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 42
Всего сообщений: 191



« Ответ #19 Тема: Май 05, 2010, 15:16:09 »

Спасибо. буду благодарен и за критику в ветке "свободная поэзия"
Комментарий   Записан

и пускай побеждает добро. я достал для добра пистолеты

Владислав
Администратор
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений критики: 37
Стихотворений: 35
Всего сообщений: 2365



« Ответ #18 Тема: Май 05, 2010, 15:02:16 »

Пока писал, появились комментарии автора. Поэтому будет дополнением.

в целом, очень интересная работа в плане построения. и прочтения.
не могу не добавить. Интересно в плане построения и прочтения, да, согласен, но ничего больше.
разберемся, что такое форма и зачем нужен отход от нее. Ритм заданный первыми строками передает читателю интонацию автора, которая помогает погрузиться в стих. Когда автору нужно вывести читателя из равновесия он меняет ритм, заставляя читателя акцентировать внимание на нужной автору части стиха. Здесь же ритм меняется хаотично.
Выбросив окурок за ограду,
Радуюсь теплому вечеру.
Зиму проводил безумным взглядом.
Вчера
Портвейном обмыто весеннее печево.
вот здесь хорошо, останавливаешься подумать сегодня проводил зиму или вчера, включаешься
Исполняют как умеют.
То есть весьма пресно.
вот здесь неудачно. Пресно не несет никакого смысла, как-будто взято для рифмы.
Беру исключительно красивый аккорд.
Ля-минор.
то же самое. Исключительно красивый - не рисуется образ. Похоже на исключительно офигительный - много букв, мало смысла.
И ломать оборону девичьей Плевну.
Huh? не понятно о чем. Автор говорит игра, но игра слов должна добавлять новые смыслы, а не путать.
Люблю ВSЕХ - игра слов, то что в этом стихе не игра слов.
Плевен известен тем, что его не могли взять штурмом, поэтому долго осаждали. Вывод - не мытьем так катанием берем девиц? Случай когда легче отдаться, чем объяснять что не хочешь?
Здорово, что закончился день –
Глаза резал снег.
Не почерневший гад.
днем шел снег, а вечером тепло. Не бывает так по весне, весной днем тепло, а ночью заморозки. Либо не вечер, а день.

Выводы:
стихотворение выделяется формой и неплохим началом, но при внимательном прочтении не выдерживает критики и не удерживает внимания. После прочтения не остается послевкусия, нет выводов, нет ощущений. Противоречивые, недоработанные образы.
Но,
переходя на личности*, автор неплох. Нужно только фантазию дорабатывать логикой.
Кенгур, надеюсь найдете себя у нас. Удачи!

*игра слов
Комментарий   Записан

Стихосложение - это не "что" вижу и чувствую, а "как"! (с)
Кенгур
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 42
Всего сообщений: 191



« Ответ #17 Тема: Май 05, 2010, 14:23:13 »

Спасибо Вероника!)
И за то, что указали на опечатки (разумеется Махновских орд)). и за оборону девьчью Плевны. Имееется ввиду знаменитая Плевна (Болгарский город Плевен) - игра слов)
Свое же Я... Эта фраза про мажоров... Да. Она явно выбивается из стихотворения. Хотя ведь все стихотворение и есть переложение хода мысли. Почти акынство - что думаю - о том пишу. Пересказ ассоциаций. Нитка за ниткой.
Про сигарету отдельное спасибо. Если про мажоров догадывался - то "плохой монтаж" с окурком - увидел впервые. Для меня то само собою разумеется - что под сидение на крыльце лирического героя сигареты идут одна за одной. Потому и акцента не сделал)
Еще раз спасибо.
 буду рад если возникнут критические замечания и по другим моим стихам. Или вы в этом еще что разглядите.

Комментарий   Записан

и пускай побеждает добро. я достал для добра пистолеты
Ника Эр

Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 33
Стихотворений: 34
Всего сообщений: 1416


Жизнь - это и есть искусство)


« Ответ #16 Тема: Май 05, 2010, 12:30:28 »

я тут обещалась... не в полной мере критика, конечно...
Выбросив окурок за ограду,
Радуюсь теплому вечеру.
Зиму проводил безумным взглядом.
Вчера
Портвейном обмыто весеннее печево.
Может мороз еще вернется. Но утром.
Сейчас же время матерной песни.
Пальцы неказисто исполняют камасутру.
Исполняют как умеют.
То есть весьма пресно.
Миссионерская пережимка
Режущих струн.
Да мне то не по хрен ли.
Главное слово.
Поэт всегда пригож и юн.
Жаль не поэт я.
Мао с надломом.
Горел свет. Еще вчера ведь был.
Я помню вкус его.
Искусственный вкус помады.
Сумрак сейчас остужает пыл.
Слава Богу нет ее рядом.
А еще не так давно издох закат.
Здорово, что закончился день –
Глаза резал снег.
Не почерневший гад.
О чем думаешь ты?
Наводишь очередную тень на плетень?
Мой прадед из Махновский орд
Не считал что его хата с краю.
Аа.
Все-таки холодно так сидеть.
Замерзаю.
Беру исключительно красивый аккорд.
Ля-минор.
Так сложилось. Других не знаю.
Как не знаю многие полезные вещи.
Как вползать змеей на чужую землю.
Как обхватывать,
Сжимая в клещи…
И ломать оборону девичьей Плевну.
А в общем справедливо устроен мир.
Кому то мажором быть.
Я ж презираю мажоров.
Собственно хорош дымить. Докурил.
Завоняло фильтром. И кожей жженой.

сразу укажу на то, что в начале окурок уже выброшен, а в конце ожог от уже выброшенного окурка. нигде в середине не говорится о новой закуренной сигарете, даже намека не увидела. тут мне не понятно. еще строчка с прадедом не ясна. может, из МахновскОй ордЫ? или МахновскиХ орд? и с девичьей плевной путаница. ломать оброну-плевну, чью? девичью. никак не девичьЕЙ. или плевнЫ. тогда девичьЕЙ.

в целом, очень интересная работа в плане построения. и прочтения.

во первых, уход от размера. конечно, палка о двух концах. с одной стороны, если читатель не заинтересовался с первых строк, то читать дальше он не захочет. или не сможет. вот тут выявлю ошибку. первые строки путают читателя, и не понятно, как читать произведение. даётся один настрой, ближе к белому, а дальше стихотворение уходит больше в тонику, с элементами силлабо-тоники. с другой стороны (уход от размера) акцентирует внимание на передаваемых смыслах, настроении.

во-вторых, несмотря на то, что первые строки меня выбили и пришлось перечитывать стихотворение, мне понравилось тоническое прочтение. монотонное как бы, с тянучестью звуков, и ударениями на акцентах. ближе к песне. есть время обдумать. кстати, раньше тоника считалась именно классикой, но позже, оказалась выброшена за борт. интересно, что Тредиаковский в начале 18 века изучив строение русского народного стиха, пришел к выводу, что для русского стихосложения закономерно тоническое построение.
я ещё попробовала стихотворение прочитать и репом. читается.

теперь я отмечу второе место в стихотворении (первое - размытое начало), которое портит его. концовка. а конкретно, вот эти слова - Я ж презираю мажоров. здесь автор ввёл своё Я. зачем? можно об этом сказать через образы, но напрямую... это всегда отталкивает. тем более, в конце стиха. в результате работа нечитабельна. именно из-за этого, а не из-за непривычных размеров и построения. можно написать такое вначале стиха, и дальше развить, почему так. правда, это будет восприниматся как подражание Маяковскому. по моему мнению, строка крайне неудачна.

вот, небольшие критические заметки.
удачи!
Комментарий   Записан

Авторский запрет на написание муз.версий на мои стихи без пред.согласования. При копировании текста ссылка и указание автора обязательны.
[/url
Ника Эр

Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 33
Стихотворений: 34
Всего сообщений: 1416


Жизнь - это и есть искусство)


« Ответ #15 Тема: Май 05, 2010, 10:13:59 »

что эта тема для классического написания и адекватной критики вы здесь не услышите
услышит. я возьмусь. чуть попозже.
Комментарий   Записан

Авторский запрет на написание муз.версий на мои стихи без пред.согласования. При копировании текста ссылка и указание автора обязательны.
[/url
Кенгур
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 42
Всего сообщений: 191



« Ответ #14 Тема: Май 05, 2010, 10:05:27 »

Руки в замок. До хруста.
Смешное позерство.
Пусто вокруг.
Грустно.
Глаз твоих озера
Так далеки.
Веки смежу - вижу тебя.
Существуешь, знаю.
Наламываю тебе  стихи.
Слог за слогом
Выкладываю.
Слово за слово
Цепляю.
Быть бы с тобой рядом.
Отгонять бы чертят стаю.
Но тебе без них скучно станет.
Мне бы песни новые,
Разучить и петь громко так
Дал бы кто что ли лицо нулевое -
Месяцем улыбаться в окна.
Но хожу все вокруг и около
Не могу сказать главного.
А зачем? и так живешь  уверенно.
Знаешь, сама, что славная.
Знаешь, что самая лучшая.
Утром весна, вечером
лето ты
Руки твои эполетами
Лягут на плечи этому.
Этому, что фантазирует.
Этому, что смешит народ.
Я б ненавидел его.
Но тонет в улыбке подлой
кривой
Сучий потрох, предатель - рот.
Комментарий   Записан

и пускай побеждает добро. я достал для добра пистолеты
Кенгур
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 42
Всего сообщений: 191



« Ответ #13 Тема: Май 05, 2010, 01:43:54 »

Джентльмены!
Не ссорьтесь, я вас покину часов на 10, а завтра более внимательно посмотрю, мож чего умного и скажу.
Кенгур!
Ваши стихи довольно интересные, но в них «встревать» надо конкретно и вопросов, у меня лично возникнет масса! Пока до встречи. Усыпаю.

Спасибо. Жду. Вопросов и конструктивных "ругательств". Спокойной ночи)
Комментарий   Записан

и пускай побеждает добро. я достал для добра пистолеты
sikambr
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 4
Стихотворений: 4
Всего сообщений: 2109



« Ответ #12 Тема: Май 05, 2010, 01:38:14 »

Джентльмены!
Не ссорьтесь, я вас покину часов на 10, а завтра более внимательно посмотрю, мож чего умного и скажу.
Кенгур!
Ваши стихи довольно интересные, но в них «встревать» надо конкретно и вопросов, у меня лично возникнет масса! Пока до встречи. Усыпаю.
Комментарий   Записан

"...склони выю, сикамбр, почитай то, что сжигал, сожги то, что почитал.."
Кенгур
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 42
Всего сообщений: 191



« Ответ #11 Тема: Май 05, 2010, 01:34:56 »

Я как невежда в ваших манерах написания думаю что это полная ахинея.
                                                      Спасибо) Аргументированная критика интересна даже от невежды))) Тогда уж в "доброй традиции" данной ветки поинтересуюсь - запятые ставить Вы перестали из-за воленния? Или негодования на тех, кто чуть иначе, чем Вы пишет? Успокойтесь. Вот увидите - когда человек спокоен - у него даже рифма в стихах появляется.
Как, кстати, Вам мое второе стихотворение (которое привел как пример)))) В вопросах тех "манер" написания, Вы не столь невежественны? Прошу критики, уважаемый. именно Вашей. Обязуюсь - после этого внимательно, не зевая, прочитать Ваши стихи.
Комментарий   Записан

и пускай побеждает добро. я достал для добра пистолеты
Кенгур
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 42
Всего сообщений: 191



« Ответ #10 Тема: Май 05, 2010, 00:52:48 »

Да по большому счету, никто и не выгоняет, просто я, лично, к такой форме как-то не сильно, может кто другой че скажет?
Обычно, чтобы привлечь внимание к таким стихам в этом разделе, нужно шкандальчик затеять Grin, но есть опасение, что начнется не обсуждение, а осуждение (эт я в мягкой форме). Вот такие дела, дружище!
Спасибо) Жаль что так строго к форме относитесь.((( С интересом бы выслушил Ваше мнение по содержания, образному ряду и т.п.
Комментарий   Записан

и пускай побеждает добро. я достал для добра пистолеты
Кенгур
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 42
Всего сообщений: 191



« Ответ #9 Тема: Май 05, 2010, 00:32:04 »

Ну вы и шутники, что значит не собираюсь?
Просто модераторы всё расставят по своим местам, здесь анархии не место. Где то я читал про таких людей, конторые канабиса дернут, напишут галиматью и ржут потом над тем, как критики с серьезным видом пытаются обьяснить, то что автор сам не понял.
Могу ли я воспринимать ваши слова как "критическую" оценку моих стихов? Если - "да", то задам такой вопрос:
Художественно материться на "критиканов", разумеется, исключительно в традиционных литературных формах, правила данной ветки позволяют?
Если "Нет", попрошу не оффтопить. трепетным сердцам модераторов оффтоп и флуд, наверное, доставляет большую боль, нежели немного необычная форма виршей. опять же, я не согласен с тем, что приведенные стихи - это свободная от традиции поэзия.))))
ПыСы. Сюда пришел за критикой. Оказывается на протяжении десятка постов здесь может обсуждаться; мол, место или не место произведению в той или иной ветке.
"Приятно" удивлен. Сектанство как и догматизм в человечестве неискоренимы. Йа рыдаю. Камрад Вендетта (ничего что ник кириллицей пишу?)) - спасибо за поддержку. надеюсь в этом топе будет и еще критика.
Комментарий   Записан

и пускай побеждает добро. я достал для добра пистолеты
sikambr
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 4
Стихотворений: 4
Всего сообщений: 2109



« Ответ #8 Тема: Май 05, 2010, 00:22:26 »

Да по большому счету, никто и не выгоняет, просто я, лично, к такой форме как-то не сильно, может кто другой че скажет?
Обычно, чтобы привлечь внимание к таким стихам в этом разделе, нужно шкандальчик затеять Grin, но есть опасение, что начнется не обсуждение, а осуждение (эт я в мягкой форме). Вот такие дела, дружище!
Комментарий   Записан

"...склони выю, сикамбр, почитай то, что сжигал, сожги то, что почитал.."
Vendetta-95
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 0
Всего сообщений: 31


« Ответ #7 Тема: Май 05, 2010, 00:16:22 »

И не таких бивали, будьте уверены.
Не впервой мне так позировать. Сперва нужно разобраться в самом себе, тут вы правы, а в этом я не силен.
Но, наверное, нужно уже прекратить засорять тему Smiley
Комментарий   Записан
Vendetta-95
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 0
Всего сообщений: 31


« Ответ #6 Тема: Май 05, 2010, 00:11:59 »

Именно это и обсуждается, в основном. Будьте уверены, от такой педантичности пострадали все.
А ведь это именно что-то рядом. Как мне кажется, сначала нужно писать более-менее классически размерные стихи, чтобы потом уже начинать экспериментировать с жанром.
Но помните, что я всегда поддержу любую партизанскую деятельность Wink

О ужас, до чего я докатился - изменять сообщение, чтобы поставить забытую запятую. Кошмар.
Комментарий   Записан
Кенгур
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 42
Всего сообщений: 191



« Ответ #5 Тема: Май 05, 2010, 00:08:18 »

Дело в том, что я не считаю, что в этих стихах нет формы. Опять же... что такое традиционная форма? Сонет и прочае? Переписывание в сотый раз "Белеет парус одинокий" или "Пройдя меж столиками пьяными"? Математически выверенные - по линейке сосчитанные слоги?
Полиритмия присутствовала в традиционной поэзии?
Я умею писать "ровные стихи". К примеру вот это:

Вьюга душу занедужила.
След дорожный запорошила.
А к моей любимой суженный
Заглянул. Чего ж хорошего.
Позабыв табу – любуются
Мои окна, ох, предатели.
Я напьюсь – они целуются.
Знать судьба. Что ж, замечательно.
Ну а в том, что проживу один –
Проще в рай -  греха не задано.
Жаль, что только не родится сын
Мой. У той о ком нагадано.
(написано замой 2000-01 гг. не без греха по количеству слогов, но что то рядом)))))

Но мне сейчас интересны именно стихи, подобные по манере написания на те, что привел в первом посте))) Или в данной ветке обсуждается только точность рифмы и ровность строфы?
Комментарий   Записан

и пускай побеждает добро. я достал для добра пистолеты
Vendetta-95
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 0
Всего сообщений: 31


« Ответ #4 Тема: Май 04, 2010, 23:58:56 »

именно так и получается Smiley
но, видимо, нам с Максимом суждено устроить революцию вопреки правилам раздела.
Как Вы могли заметить, я тоже залез не туда, куда надо. Но вылезать не собираюсь. Кто знает, что ждет там в Свободной поэзии - иногда лучше в золоченой клетке, чем... Smiley
Комментарий   Записан
sikambr
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 4
Стихотворений: 4
Всего сообщений: 2109



« Ответ #3 Тема: Май 04, 2010, 23:45:35 »

Спасибо!
В принципе, есть огромное желание поспорить о необходимогсти ровной строки и присутствия постоянного ритма. но не буду - читатель прав. сейчас автору лучше умереть и собирать мнения. Повторюсь - спасибо за критику.
Согласен с Вами, можно спорить а можно и не спорить. Но тут, в этом разделе, именно обсуждают традиционные классические формы, а в разделе "свободная поэзия" на ритм и рифму никто и обращать внимание не будет, может Вам туда нужно? Посто получается, как-будто мусульманин вместо мечети, по ошибке, в церковь зашел.
Комментарий   Записан

"...склони выю, сикамбр, почитай то, что сжигал, сожги то, что почитал.."
Кенгур
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 42
Всего сообщений: 191



« Ответ #2 Тема: Май 04, 2010, 23:25:20 »

Спасибо!
В принципе, есть огромное желание поспорить о необходимогсти ровной строки и присутствия постоянного ритма. но не буду - читатель прав. сейчас автору лучше умереть и собирать мнения. Повторюсь - спасибо за критику.
Комментарий   Записан

и пускай побеждает добро. я достал для добра пистолеты
Vendetta-95
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 0
Всего сообщений: 31


« Ответ #1 Тема: Май 04, 2010, 22:30:42 »

Доброе утро, Максим!

Мне нравится, сразу скажу. Относительно содержания, конечно.
Потому как смысл далек от привычных мне клише Wink
но техническое исполнение, конечно, оставляет желать лучшего.
Главное, на мой взгляд - неровные строки. Вы просто обрываете их где попало, из-за этого рифмы блуждают по всему стихотворению. Думаю, надо просто пересмотреть ритм, может, было бы лучше переложить на музыку, потому как я подобное творчество могу читать разве что прозой Smiley

перечитал, все понял. Главным образом, дело все-таки в строчках и их размере, потому что все остальное мне нравится.
Прошу прощения за то, что выбрал Вашу тему для первой практики, интересно узнать, что по этому поводу скажут наши почтенные мэтры Smiley
« Последнее редактирование: Май 04, 2010, 22:33:17 от Vendetta-95 » Комментарий   Записан
Кенгур
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 42
Всего сообщений: 191



« Тема: Май 04, 2010, 22:23:43 »

Доброго времени суток. ))))




Выбросив окурок за ограду,
Радуюсь теплому вечеру.
Зиму проводил безумным взглядом.
Вчера
Портвейном обмыто весеннее печево.
Может мороз еще вернется. Но утром.
Сейчас же время матерной песни.
Пальцы неказисто исполняют камасутру.
Исполняют как умеют.
То есть весьма пресно.
Миссионерская пережимка
Режущих струн.
Да мне то не по хрен ли.
Главное слово.
Поэт всегда пригож и юн.
Жаль не поэт я.
Мао с надломом.
Горел свет. Еще вчера ведь был.
Я помню вкус его.
Искусственный вкус помады.
Сумрак сейчас остужает пыл.
Слава Богу нет ее рядом.
А еще не так давно издох закат.
Здорово, что закончился день –
Глаза резал снег.
Не почерневший гад.
О чем думаешь ты?
Наводишь очередную тень на плетень?
Мой прадед из Махновский орд
Не считал что его хата с краю.
Аа.
Все-таки холодно так сидеть.
Замерзаю.
Беру исключительно красивый аккорд.
Ля-минор.
Так сложилось. Других не знаю.
Как не знаю многие полезные вещи.
Как вползать змеей на чужую землю.
Как обхватывать,
Сжимая в клещи…
И ломать оборону девичьей Плевну.
А в общем справедливо устроен мир.
Кому то мажором быть.
Я ж презираю мажоров.
Собственно хорош дымить. Докурил.
Завоняло фильтром. И кожей жженой.
(Максим ака Кенгур Дарбашкеев)
Стихотворение для критики   Записан

и пускай побеждает добро. я достал для добра пистолеты
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 [9]   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC