Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 [8] 9   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Прошу критики.  (Прочитано 17145 раз) 6 благодарят за тему
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Кенгур
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 42
Всего сообщений: 191



« Ответ #50 Тема: Май 07, 2010, 19:08:43 »

Grin Ага! А я Вам говорил - не пускайте меня сюда, не пускайте! А Вы....Теперь я всю капусту понадгрызую, у меня, ужо, все ровно накромсано,  crazy только стих другой получился! Grin
Сикамбр, что Вы!)) кушайте на здоровье. Я тоже выше уже говорил - если немного огрызаться стану - то только из болезненного самолюбия). Иногда смолчать труднее чем говорить))) Обязательно учту критику.
Комментарий   Записан

и пускай побеждает добро. я достал для добра пистолеты
sikambr
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 4
Стихотворений: 4
Всего сообщений: 2109



« Ответ #49 Тема: Май 07, 2010, 19:05:33 »

Ога. причем рифму шлепнули)) И так "стою - смою" - не шибко удачно... Но все-таки)))
Кста, спасибо за если "нас двое" - уходит смысл стихотворения. В том то и дело, что не двое. У лирического героя есть любимая, но не любящая его девушка. Муза. Желанная, но как всякая муза - недоступная))

 Grin Ага! А я Вам говорил - не пускайте меня сюда, не пускайте! А Вы....Теперь я всю капусту понадгрызую, у меня, ужо, все ровно накромсано,  crazy только стих другой получился! Grin
Комментарий   Записан

"...склони выю, сикамбр, почитай то, что сжигал, сожги то, что почитал.."

Кенгур
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 42
Всего сообщений: 191



« Ответ #48 Тема: Май 07, 2010, 18:27:50 »

Ек макарек, Влад! Своей простотой Вы меня все-таки "извлекли"))))). Вот стихотворение. академический "поннчик". Хотя и в нем, наверняка, есть огрехи. Критикуйте:

Революция это
Время любить людей.
Время стрелять собак.
Время собрать блядей.
И хоронить во рвах
Время для чистоты
Время весь хлам извлечь
Время убрать хвосты
В толпы бросая речь
Время сжигать мосты.
Время шуршащих шин.
Время… ну где же ты?
Я тут совсем один
« Последнее редактирование: Май 07, 2010, 18:30:42 от Кенгур » Комментарий   Записан

и пускай побеждает добро. я достал для добра пистолеты
Кенгур
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 42
Всего сообщений: 191



« Ответ #47 Тема: Май 07, 2010, 18:18:07 »

Как невозмутимо Кенгур, как невозмутимо...так что там на счёт академической лошадки? теорию азов стихосложения проходим?
Вьюноша, вы, положительно решили заставить "плясать Лезгинку" ораву моих комплексов. Посмотрите в этой ветке мою "стишшатку" - "Вьюга душу занедужила". Она немного хрома размерно, но точна  по рифме. Посчитайте слоги - покритикуйте ее.))) Сможете? Вожделею это увидеть.
Кста, уж раз пошла такая пьянка, и Вы изволите начать выражаться "высоким штилем" - пожалуйста, впредь выделяйте обращения запятыми. ))) Удачи, падаван.
Не, не так! Чего-то намудрил! Smiley Тут с размером шибко подумать надобно.
Ога. причем рифму шлепнули)) И так "стою - смою" - не шибко удачно... Но все-таки)))
Кста, спасибо за


Ты мне на счастье Богом дана.
Я еще что-то стою.
Если…..
Если нас двое.



если "нас двое" - уходит смысл стихотворения. В том то и дело, что не двое. У лирического героя есть любимая, но не любящая его девушка. Муза. Желанная, но как всякая муза - недоступная))
« Последнее редактирование: Май 07, 2010, 18:32:02 от Кенгур » Комментарий   Записан

и пускай побеждает добро. я достал для добра пистолеты
sikambr
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 4
Стихотворений: 4
Всего сообщений: 2109



« Ответ #46 Тема: Май 07, 2010, 18:04:11 »

Даст Бог, не стану подлецом,
Грех зависти отдам барыгам.
Коль что-то стою, я еще …
Ветру ночному подставлю лицо.
Печать укоризны - к чертям.
Мимику злости смою.

Не, не так! Чего-то намудрил! Smiley Тут с размером шибко подумать надобно.
Комментарий   Записан

"...склони выю, сикамбр, почитай то, что сжигал, сожги то, что почитал.."
sikambr
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 4
Стихотворений: 4
Всего сообщений: 2109



« Ответ #45 Тема: Май 07, 2010, 14:01:55 »

Даст Бог, не стану подлецом,
Грех зависти отдам барыгам.
Коль что-то стою, я еще …
Ветру ночному подставлю лицо.
Печать укоризны - к чертям.
Мимику злости смою.

Ты…
Твое имя шепчу в тишине.
На вдохе. До боли. Натужно.
Ты, та, что держит меня на земле.
Знать бы, как стать тебе нужным.

Дар.
Дан природой мне дар.
Только один, но трудный.
Хочешь – возьми его. Правда, тяжел,
Он словно ноша Иуды.
Ну, забирай, иль умрет!
Он так боится простуды.
По небу бродит Луна.
В глубоком запое подруга…
Ты мне на счастье Богом дана.
Я еще что-то стою.
Если…..
Если нас двое.

Не знаю как, но мне чего-то так! Smiley
Комментарий   Записан

"...склони выю, сикамбр, почитай то, что сжигал, сожги то, что почитал.."
Кенгур
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 42
Всего сообщений: 191



« Ответ #44 Тема: Май 07, 2010, 13:53:17 »

читал. возникло жуткое желание разобрать. много по образам, по запятым (Привет Влад - Вы во мне разбудили граммарнаци)))))... но повременить решил - мстительность - не самое мое лучшее качество. нельзя его на волю выпускать))) Тем паче что увидел несколько интересных образов. Хотя,  и потасканных в стихах подростковых словосочетаний - море разливанное. Но через это все прошли.
Однако ж и у "подростков" есть сильные стихи. Зашел в Вендеттов топ - был приятно удивлен. Ругаться тоже хочется, но и удовольствие получил))))) Короче, надо оглядеться)
А по вопросам Вашим, Мик... Я не спорю. Есть такое. Но... может просто иначе смотрю на поэзию. Попробую сформулировать. Писать гладко,  ровно, искусственно усложнять стихи - загонять себя в "секту". Искусственно суживать круг читателей. Требовать от читателя некой подготовленности. Сейчас люди и так мало читают стихи. Для чего мы пишем? Для кого мы пишем?
Если получается изменить натсроение читающего тебя - хотя бы на минутку - уже победа.
Хотя, скорее всего это лишь малодушныеоправдания. Мне надо "переварить" Ваши замечания, равно как и замечания других людей, удостоивших мое творчество своим вниманием. Похлебка закипает - пора убавлять пламя - и добавлять овощи) А там видно будет - борщ ли выйдет чи харчо)))))  
« Последнее редактирование: Май 07, 2010, 14:00:18 от Кенгур » Комментарий   Записан

и пускай побеждает добро. я достал для добра пистолеты
mik

Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 20
Стихотворений: 134
Всего сообщений: 1066


« Ответ #43 Тема: Май 07, 2010, 12:44:00 »



Твое имя шепчу в тишине.
На вдохе. До боли. Натужно
Ты… Та,что держит меня на земле.
Знать бы, как стать тебе нужным.

По небу бродит подруга Луна.
Видно в глубоком запое…



В моем городе пахнет зимой.
Дым печной ползет по земле.
На луну, словно волк немой,
Я кошусь.
Мне б схватиться в борьбе.


Почему я лишен пути?              aplaud
Ты ответь, почему замерзаю?
Провожаю прошлое взглядом.
Позабыв свое имя и отчество,
Ощущаю тебя рядом.
И вселенское одиночество.


Сплин, он и в Африке сплин.
Усмехается, зашторенный тучей,                              Не уверен, но кажется так
Бледно желтый солнечный блин.
   aplaud
Ладно. Завтра, говорю себе снова,
Встану рано,
выстрою баррикаду.
Сожму зубы. На все готовый,
Как подлец-боевик в засаде.


Да нет... Не ошибся я. А уж если это подтверждает Иоанна - тем паче.
На форуме появился новый интересный автор. С чем всех и поздравляю. Те, кому нечего сказать, ТАК  тупо не смогут.
НО, Кенгур, не обольщайтесь. Сохраняю в силе все свои прежние к Вам, как Вы выразились, "мнения".  Grin  Ошибочки, разбивочка, сиюсекундность, путаница смыслов (именно путаница, а не заложенное намеренно многосмыслие).
Кста. То не мнение было, а вполне полноценная и, между прочим, масштабная критика.  Roll Eyes Со временем совместно разберёмся попунктно, если сами чего-нибудь с налёту не поняли.  Drink

через две недели пребывания здесь - человек не только перестает пропускать запятые в названии темы "Здравствуйте уважаемые критики. Хотел бы услышать ваше мнение. С уважением Влад.", и ставить лишние через слова в своих стихах, но и поучать других.
Grin Grin Grin

Вы бы, Австралиец,  Wink его сегодняшний опус...  Вот уж клюква!
« Последнее редактирование: Май 07, 2010, 12:46:15 от mik » Комментарий   Записан
Кенгур
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 42
Всего сообщений: 191



« Ответ #42 Тема: Май 07, 2010, 11:52:06 »

Спасибо, Владислав. Безусловно, вы правы. Вообще радует меня атмосфера здешнего форума - через две недели пребывания здесь - человек не только перестает пропускать запятые в названии темы "Здравствуйте уважаемые критики. Хотел бы услышать ваше мнение. С уважением Влад.", и ставить лишние через слова в своих стихах, но и поучать других. Еще раз спасибо. Есть что сказать по стихам? Хотя, и то что проверяетте меня на грамотность и очепятки - замечательно.
Комментарий   Записан

и пускай побеждает добро. я достал для добра пистолеты
Кенгур
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 42
Всего сообщений: 191



« Ответ #41 Тема: Май 07, 2010, 00:03:37 »

Мик, спасибо за мнение. насчет "академической весчички" - напишу. обязательно. как только будет настроение, подберу образы, родится тема, на которую стоит писать "правильно") - сразу же. Пока же не совсем правильные вещи выкладываю.


Даст Бог, не стану подлецом
Грех зависти отдам барыгам.
Если еще что-то стою…
Ветру ночному подставлю лицо.
К черту печать укоризны.
Мимику злости воздухом смою.
Ты…
Твое имя шепчу в тишине.
На вдохе. До боли. Натужно
Ты… Та то держит меня на земле.
Знать бы, как стать тебе нужным.
Дар. Дан природой мне дар.
Только один, но серьезный.
Хочешь – возьми его. Правда, тяжел,
Он словно ноша Иуды.
Ну забирай. Или умрет.
Он так боится простуды.
По небу бродит подруга Луна.
Видно в глубоком запое…
Ты мне на счастье Богом дана.
Я еще кое-что стою.

В моем городе пахнет зимой.
Дым печной ползет по земле.
На луну словно волк немой
Я кошусь.
Мне б схватиться в борьбе.
Мне б полями пустыми брести,
Куропаток пугая стаи.
Почему я лишен пути?
Ты ответь, почему замерзаю?
Провожаю прошлое взглядом.
Позабыв свое имя и отчество.
Ощущаю тебя рядом.
И вселенское одиночество.

пара четверостиший.

На окошках твоих – мороз песни сложил.
Расшифруешь сама иль доверишь весне?
Она пробует пальцем зимы витражи.
Заодно пусть расскажет и мне о тебе.


Словно солнце игрива эльфийская кровь.
Иероглифа шрамик на коже…
И пускай нашим миром всегда правит любовь.
На нее ты чертовски  похожа.



Это место  я ненавижу.
Город этот как снег весенний –
Грязный, водопелый,                    
в чем-то сером и рыжем
В будни
И даже в воскресеньям
Нет, от скуки
Не избавиться в нем.
Невозможны полеты в пропасть
Даже ночью,
не то что днем.
Я отчаянно верчу глобус.
Вся Земля – минералов куча
Сплин, он и в Африке сплин.
Усмехается зашторенный тучей
Бледно желтый солнечный блин.
Ладно. Завтра, говорю себе снова,
Встану рано,
выстрою баррикаду.
Сожму зубы. На все готовый,
Как подлец-боевик в засаде.


« Последнее редактирование: Май 07, 2010, 00:14:31 от Кенгур » Комментарий   Записан

и пускай побеждает добро. я достал для добра пистолеты
mik

Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 20
Стихотворений: 134
Всего сообщений: 1066


« Ответ #40 Тема: Май 06, 2010, 10:32:48 »

У Вас безусловно - стихи. Это главное. inhat
Проблемы с разбивкой ("гуляет" смысл, стандартная ошибка). Проблемы со знаками препинания. Кажется есть проблемы с идеями в отдельных случаях. Когда неясно - для чего написано. Поболтать? Так ведь ждешь не болтовни, но авторского взгляда, а получаешь разочарование "нулевой" концовкой. Я бы сказал, пока у Вас стихи о "здесь и сейчас".
На мой взгляд пока за Вас слишком много пишут гормоны (в т.ч. в Вашей "свободной" теме).  Боритесь с грубостью и уличным сленгом. Хотя... Иногда (но очень слишком иногда) и к месту это бывает оправданным. У Вас их появления я для себя не оправдал.
Техника - дело тонкое. Рвать её можно и нужно для передачи эмоций. Пока не обсуждаю. Единственный вопрос: а Вы можете нарисовать ма-а-а-сенькую, но красивенькую "академическую" лошадку? В качестве курсовой работы по предмету стихосложения.
Хочется прочитать и, убедившись в наличии базовых навыков, спокойно говорить дальше о стиле и индивидуальности автора.
Мне очень нра! Буду заглядывать.

Комментарий   Записан
Кенгур
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 42
Всего сообщений: 191



« Ответ #39 Тема: Май 06, 2010, 10:05:32 »

И еще парочка.




Это воздух трезвит.
Для мороза я гость не желанный.
Псы  облаивают, неохотно.
Непривычно и странно.
Я что, стал не похож на цыгана?
Это ты виновата.
Я лощенный и пьяный.
Я сегодня мечтательно-пьяный.
Триста грамм коньяка
Душу греют и
Дают легкость мысли.
Для мороза я враг.
Он б огрел коромыслом.
Но никак.
А ты веришь в мечту?
Не в свою. В свою - веришь, я знаю.
А ты веришь в то, что люди равны?
Ты то веришь, что счастье возможно,
Даже если не входишь в стаю?
Можно?
Вот по небу идут облака.
Мерно, суки, идут.
Как ходили их предки лет триста назад.
Опа, меня понесло.
Ты заметила?
Точно не важно? Я рад.


Песцы. Война и немцы.
Похмельных мыслей моб.
Хватаю полотенце
И утираю лоб.
Нервяк вчерашней мути
Сквозь веки из баллист.
Я давече был лютый
Сегодня - банный лист.
Мне в принципе прохладно.
В теории – комфорт
Наверное халатный
Достался с пьяни черт.
Который спи...в стрелы,
И крылья привинтив,
Втарщил эту стерву,
На уровне груди.


Спасибо за внимание.
Комментарий   Записан

и пускай побеждает добро. я достал для добра пистолеты
Кенгур
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 42
Всего сообщений: 191



« Ответ #38 Тема: Май 06, 2010, 09:59:23 »

Эти проще, кажется. Хотелось бы мнения и по ним услышать. Если будут не только мнения, но и разбор - буду благодарен вдвойне.

1.
Одиночество
точит ствол.
И навинчивает резьбу..
Я его не искал.
Набрел.
Поднял. Встряхнул.
Тащу на горбу.
Мой кадык
Чувствует тесак.
- Понимаю. Спокоен.
Нерезко ступаю.
«Погоди,
Так то, да не так».
Будет день мой.
Постоишь и ты с краю.



2.
Вечер
Алчет любви.
Он грустит по вчерашней луне.
Тело желанное
Затянуто облаками
Сложно воспарить,
Побывав на дне.
Если дно так сладостно
Обнимал руками.
Губы целовал,
Тазом бил ламбаду
Яростно и нежно.
Со стонами и шепотом.
А потом
Ощущая ее рядом –
Засыпал
Рядом с телом снежным.
Вечер своего добьется.
Он терпелив.
Ветер ему поможет.
Друг обязан помочь.
Облака снесет с материка
В залив.
Будет снова грешная
Ясная ночь.



Классный вечер.
Взять что ли гармошку.
В одиночку бродить по улице.
И горланить о том, что не кошка ты.
А скорее всего курица.
Недалече
Твой дом. Три часа и там.
Что ж не спишь ты,
И жжешь электричество?
Мне сейчас до разгульной звезды.
На твое, понимаешь величество.
Королевишной быть сложно же…
Может просто побудешь бабою.
Встреть меня, черт возьми, в неглиже.
Будь со мною сукой похабною.
Жизнь проста. Не крути ее.
Скучно же.
Голос сорван.
Пальцы бьют по клавишам.
Я на пол часа стал самим собой
Настоящим собою. Давешним.
Комментарий   Записан

и пускай побеждает добро. я достал для добра пистолеты
sikambr
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 4
Стихотворений: 4
Всего сообщений: 2109



« Ответ #37 Тема: Май 05, 2010, 23:10:50 »

Я думаю, что-то полезное я Вам не скажу, уж очень разная стилистика, я стремлюсь к более простым и легким формам, и особо не почитаю "свернутую в бараний рог" образность. Другим это нравится.

Я бы порекомендовал Вам зайти на стр. morverad(а), мне кажется, там Вам много чего понравится, и может даже найдете для себя некоторые ответы на некоторые вопросы. Drink
Комментарий   Записан

"...склони выю, сикамбр, почитай то, что сжигал, сожги то, что почитал.."
Кенгур
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 42
Всего сообщений: 191



« Ответ #36 Тема: Май 05, 2010, 22:42:14 »

Спасибо за добрые слова. Очень приятно. Равно как спасибо и тем кто выругал - очень полезно. Сикамбр (извините, что ник кириллицей)))) - а Вы, однако, обещали...)
Комментарий   Записан

и пускай побеждает добро. я достал для добра пистолеты
sikambr
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 4
Стихотворений: 4
Всего сообщений: 2109



« Ответ #35 Тема: Май 05, 2010, 22:34:47 »

Кенгур!
Приятно наблюдать, что Вы нашли своего достойного критика. Надеюсь, что и я внес, хоть и бестолковый, но привлекательный вклад в ваши дискуссии. Smiley
Комментарий   Записан

"...склони выю, сикамбр, почитай то, что сжигал, сожги то, что почитал.."
Vendetta-95
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 0
Всего сообщений: 31


« Ответ #34 Тема: Май 05, 2010, 20:13:13 »

я примерно это и имел ввиду  Cheesy
Комментарий   Записан
Иоанна
Гость
« Ответ #33 Тема: Май 05, 2010, 20:03:21 »

Цитировать
Руки в замок. До хруста.
Смешное позерство.
Пусто вокруг.
Грустно.
Глаз твоих озера
Так далеки.
Веки смежу - вижу тебя.
Существуешь, знаю.
Наламываю тебе  стихи.
Слог за слогом
Выкладываю.
Слово за слово
Цепляю.
Быть бы с тобой рядом.
Отгонять бы чертят стаю.
Но тебе без них скучно станет.
Мне бы песни новые,
Разучить и петь громко так
Дал бы кто что ли лицо нулевое -
Месяцем улыбаться в окна.
Но хожу все вокруг и около
Не могу сказать главного.
А зачем? и так живешь  уверенно.
Знаешь, сама, что славная.
Знаешь, что самая лучшая.
Утром весна, вечером
лето ты
Руки твои эполетами
Лягут на плечи этому.
Этому, что фантазирует.
Этому, что смешит народ.
Я б ненавидел его.
Но тонет в улыбке подлой
кривой
Сучий потрох, предатель - рот.

В стихотворении есть ритм. Не повторяющийся, а как в джазе.
Цитировать
Руки в замок. До хруста.
Смешное позерство.
Пусто вокруг.
Грустно.
Глаз твоих озера
Так далеки.
Быстрый горячий темп сходит на протяжное звучание. Это я привела только один пример. Рифмы в наличии. Причём есть место в стихотворении, где они работают не только по прямому предназначению, а помогают ритму стиха: "лето ты", "эполетами", "этому". Концентрируют момент боли, повторяясь и усиливая друг друга. Мне не нравится только одна строка:"Дал бы кто что ли лицо нулевое ". "Что ли" - думаю, что лишнее. Но больше всего привлекло внимание построение стихотворения. Оно двойное (и ритм это подтверждает). Можно выделить округлые, протяжные строки. Например:
Цитировать
Глаз твоих озера
Так далеки.
;
Цитировать
Но хожу все вокруг и около
Не могу сказать главного.
;
Это и есть мотив всего текста. Внешняя постройка. А есть внутренний мотив - ломаной линией, зигзагом. Сухой треск от него слышится. Тут даже примеров не надо, и так ясно, что имеется ввиду. Внешняя покорность и внутренняя ломка горем. Строки:
Цитировать
Веки смежу - вижу тебя.
Существуешь, знаю.
Наламываю тебе  стихи.
Слог за слогом
Выкладываю.
Слово за слово
Цепляю.
Очень хороши. Это очень поэтические слова. Тут не образ, а целая тема раскрыта. Техника исполнения стихотворения настолько ювелирна и сложна, что я сомневаюсь в том, что это создано осознанно. Склоняюсь к большой искренности автора и его несомненному чувству слова.
Не знаю, удалось ли мне показать, что стихотворение очень классическое.
Комментарий   Записан
Vendetta-95
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 0
Всего сообщений: 31


« Ответ #32 Тема: Май 05, 2010, 19:58:50 »

Само собой, пройдемся. Видите, как нехорошо получилось Smiley стоило только закрутить немного.
Относительно "ровных" стихов я уже отписывался. На мой взгляд, оно просто короткое или скомканное какое-то. Но вполне читабельно.
Что же до второго?
Я не буду ничего исправлять, так как сам не так давно избавился от подобных замечаний, но сказать обязан, если просите... Все так же сумбурно, хаотично. Я Вам советую переписать стихотворение в более длинной строчке, уверяю, исправить можно очень много. При коротком размере нужно соблюдать определенный порядок, а в этом в некоторых местах можно просто поменять строки местами, чтобы получился внятный стих. Еще советую разбить на строфы - рифмы совершенно непредсказуемы Smiley влезают в одной строчке, потом уже другие во второй, третьей, четвертой, а первая рифма выходит только в пятой. Действительно запутанно. Может, я просто не умею читать, но к последней трети стихотворения я уже совершенно сбился и начал читать прозой, хотя первая читается совсем не так.
Повторяю: все это чистое ИМХО, так как я никогда никого серьезно не критиковал и не собираюсь Smiley

Комментарий   Записан
Ника Эр

Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 33
Стихотворений: 34
Всего сообщений: 1416


Жизнь - это и есть искусство)


« Ответ #31 Тема: Май 05, 2010, 19:57:07 »

я сегодня позволила себе роскошь активности на форуме, реально просто нет времени. плюс должно быть вдохновение на нее. критика - это тоже своего рода искусство. и критике тоже приходится учится.
не сегодня, однозначно... не знаю, как дальше со временем будет.
но читать вашу тему по возможности буду регулярно Smiley
удачи!
Комментарий   Записан

Авторский запрет на написание муз.версий на мои стихи без пред.согласования. При копировании текста ссылка и указание автора обязательны.
[/url
Кенгур
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 42
Всего сообщений: 191



« Ответ #30 Тема: Май 05, 2010, 19:27:41 »

Спасибо за критику. даже если я сопротивляюсь - не могу заглушить авторское самолюбие - обязательно приму к сведению. Буду исправляться) может по своему но буду. Я запостил в этой теме еще два стиха. По ним может тоже пройдетесь?
Комментарий   Записан

и пускай побеждает добро. я достал для добра пистолеты
Кенгур
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 42
Всего сообщений: 191



« Ответ #29 Тема: Май 05, 2010, 19:18:59 »

да без проблем))) продолжайте) потом как-нить поофтоплю от души  - помня что в моей теме админ резвился))))
Комментарий   Записан

и пускай побеждает добро. я достал для добра пистолеты
Ника Эр

Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 33
Стихотворений: 34
Всего сообщений: 1416


Жизнь - это и есть искусство)


« Ответ #28 Тема: Май 05, 2010, 19:13:59 »

Влад, и в мыслях не было, но вы на них навели Grin

есть что то такое в общении с вами, что повышает настроение. вот за это спасибо. большущее такое. человеческое Smiley

(надеюсь, автор простит мне пост не по теме)
Комментарий   Записан

Авторский запрет на написание муз.версий на мои стихи без пред.согласования. При копировании текста ссылка и указание автора обязательны.
[/url
Владислав
Администратор
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений критики: 37
Стихотворений: 35
Всего сообщений: 2365



« Ответ #27 Тема: Май 05, 2010, 19:02:26 »

а если без шуток, вы передергиваете тут.
а вы обобщаете  Grin

Цитировать
видимо, мы как-то по разному воспринимаем. пусть это останется на моей совести
нет уж, пожалуй на моей Flower

и не говорите мне что я люблю спорить )
« Последнее редактирование: Май 05, 2010, 19:04:08 от Владислав Сидоров » Комментарий   Записан

Стихосложение - это не "что" вижу и чувствую, а "как"! (с)
Ника Эр

Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 33
Стихотворений: 34
Всего сообщений: 1416


Жизнь - это и есть искусство)


« Ответ #26 Тема: Май 05, 2010, 18:19:47 »

к чему это? Получается автор мог написать:
не знаю как ковыряться в носу
и давить тараканов
сморчковые дыни -
тоже полезны

Grin

а если без шуток, вы передергиваете тут.


И соглашусь с Вами, логика отключается когда работают образы, здесь же приходится включать логику, так как образы не работают.
видимо, мы как-то по разному воспринимаем. пусть это останется на моей совести Smiley
Комментарий   Записан

Авторский запрет на написание муз.версий на мои стихи без пред.согласования. При копировании текста ссылка и указание автора обязательны.
[/url
Владислав
Администратор
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений критики: 37
Стихотворений: 35
Всего сообщений: 2365



« Ответ #25 Тема: Май 05, 2010, 18:06:04 »

Цитировать
Днем, действительно теплее. Но где я говорю о том, что степлело именно к вечеру?) Нет. Пусть этобудет  первый теплый день.
соглашусь, нет в тексте того что снег только выпал - разность восприятия. У меня в Москве только свежевыпавший снег режет глаза, потом он либо сразу покрывается коркой льда если солнце светит, либо покрывается пылью. Отсюда и все мои вопросы, когда идет снег - холодно.
Цитировать
Здорово, что закончился день –
Глаза резал снег.
Не почерневший гад.

просто предпочитаю смотреть на весь стих в целом. если это целое есть. если целое есть, но оно не воспринимается, стараюсь найти моменты, которые ломают работу.
именно, вот у меня не складывается в целом, поэтому и ищу что не так.

Цитировать
мне, например, все понятно. два смысла. осада города и девственность девичья. не знает лир.герой эти две вещи. хотя не исключаю, что автор имел ввиду что-то другое.
к чему это? Получается автор мог написать:
не знаю как ковыряться в носу
и давить тараканов
сморчковые дыни -
тоже полезны

Ну не знает лир герой этих вещей и все ))


Я понимаю к чему вы подводите: не запаривайтесь Влад, попробуйте поймать настроение, логика здесь не поможет.
И соглашусь с Вами, логика отключается когда работают образы, здесь же приходится включать логику, так как образы не работают.

Такие мысли...
Комментарий   Записан

Стихосложение - это не "что" вижу и чувствую, а "как"! (с)
Ника Эр

Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 33
Стихотворений: 34
Всего сообщений: 1416


Жизнь - это и есть искусство)


« Ответ #24 Тема: Май 05, 2010, 17:28:40 »

я лишь говорил что данная игра слов не расширяет смысл, а вводит в заблуждение и это так.
ой, интересно, в какое заблуждение вы введены?
мне, например, все понятно. два смысла. осада города и девственность девичья. не знает лир.герой эти две вещи. хотя не исключаю, что автор имел ввиду что-то другое.

а о погоде не спорят. вечером может быть +, а днём минус. в стихе нет ни слова о ночи.
со снегом солидарна с автором.
Кенгур, с неказистостью почти убедили. но, все равно терзают смутные сомнения... оставлю пока думы на эту тему, потом свежим взором посмотрю Smiley

Влад, я заметила, что вы часто делатете упор на смысл. есть такое понятие - настроение. чтобы передать настроение в стихотворении, необязательно рисовать образ со смыслом. приведу вам один мой белый стих.  понимаю, что мне может попасть от вас за отсутствие смысла, и моменты, которые можно отправить в развесистую клюкву, но все же надеюсь на иное восприятие...

Небесное

Посмотри, как огонь моих рук плавит твой шоколад -
Он стекает по горькой молочности кожи.
Посмотри, синева моих глаз превращается в лёд,
И ожогом смеётся на мысли о лете.
Посмотри в мои вечности вьющихся эхом волос -
Они каплями чистой воды ранят спину.
Посмотри... Я забуду печальный ответ тишины.
Прикоснись... к настоящему... в вихре полётов...

28.07.2009

если по поводу небесного вдруг возникнет диалог, перенесем его на мою тему в свободной поэзии Smiley

я, собственно, к чему. вы отметили момент, где об исключительно красивом аккорде говорится. так вот, это строка делает настроение в стихе. штрих. я не могу иначе воспринять. просто предпочитаю смотреть на весь стих в целом. если это целое есть. если целое есть, но оно не воспринимается, стараюсь найти моменты, которые ломают работу. здесь основные нашла. стихотворение можно будет назвать удачной работой, если его скорректировать.
« Последнее редактирование: Май 05, 2010, 17:36:30 от Вероника Курган » Комментарий   Записан

Авторский запрет на написание муз.версий на мои стихи без пред.согласования. При копировании текста ссылка и указание автора обязательны.
[/url
Кенгур
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 42
Всего сообщений: 191



« Ответ #23 Тема: Май 05, 2010, 16:59:46 »

тогда почему не черный? я так понял что важно было отметить, что снег только выпал, поэтому не черный, так как ранее выпавший снег весной черный от грязи.будете отрицать, что днем в такое время теплее, чем вечером?
и не представляйте, не получится. Мне кажется автор просто перепутал неказистость с нелепостью. Smiley
Отрицать? Зачем? Вы даете критику. Это же не фехтование. Я учусь) а вот некоторые поправки сделаю.
Черным - снег бывает только в промышленной зоне городов, у больших дорог, в спальных районах. Лирический герой - (крыльцо, ограда) - явно проживает в частном секторе. Здесь снег становится не черным. Скорее, он, водопея, сереет. Но этот процесс длительный. В стихах - как мне кажется - есть ясные намеки - что весна только-только входит в права. Днем, действительно теплее. Но где я говорю о том, что степлело именно к вечеру?) Нет. Пусть этобудет  первый теплый день. Но есть сомнения что второй сразу же последует за ним. Март обманчив. Так яростно "защищаю" погоду лишь потому что стихотворение было написано как раз в такой вечер)
по поводу же неказистоти и нелепости... распространю):
игра на гитаре - при, даже относительно теплой погоде - весной на улице чревата. Пальцы дубеют. и именно неказисто движуться) выше Вероника написала про пресность.  Да. если неказистость относилась - к движению, пресность - к ощущениям)
« Последнее редактирование: Май 05, 2010, 17:03:13 от Кенгур » Комментарий   Записан

и пускай побеждает добро. я достал для добра пистолеты
Владислав
Администратор
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений критики: 37
Стихотворений: 35
Всего сообщений: 2365



« Ответ #22 Тема: Май 05, 2010, 16:45:48 »

Цитировать
имелся ввиду не снегопад. а выпавший ранее снег.
тогда почему не черный? я так понял что важно было отметить, что снег только выпал, поэтому не черный, так как ранее выпавший снег весной черный от грязи.
Цитировать
до минус двадцати к восьми утра. Потом снова столбик термометра снова начинал расти.
будете отрицать, что днем в такое время теплее, чем вечером?

Цитировать
а игра слов с Плевной хороша. разное значение. мне нравится. лир.герой не знает эту полезную вещь... класс.
ну о вкусах не поспоришь, я лишь говорил что данная игра слов не расширяет смысл, а вводит в заблуждение и это так.

Цитировать
лично меня больше напрягает сочетание с неказисто. пытаюсь представить неказистую пресность...
и не представляйте, не получится. Мне кажется автор просто перепутал неказистость с нелепостью. Smiley
Комментарий   Записан

Стихосложение - это не "что" вижу и чувствую, а "как"! (с)
Кенгур
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 42
Всего сообщений: 191



« Ответ #21 Тема: Май 05, 2010, 16:32:47 »

) немного о погоде.
весной бывают так называемые "утренники" - когда в два-три ночи начинает "заворачивать" на минус. На моей памяти (приходилось работать  в ночные смены на улице)  бывали перепады от копеечного плюса вечером (до 12 ночи) до минус двадцати к восьми утра. Потом снова столбик термометра снова начинал расти. "бывали" - сказано слабо. в средней полосе России - эти перепады происходят каждый вечер.
Касаемо снега.))) имелся ввиду не снегопад. а выпавший ранее снег. От солнца он сверкает - режет глаза. Потом, после длительной оттепели - водопеет, становится серым. В стихотворении весна только начинается))) Вот собственно все, что касается погоды) Напротив, я слишком хорошо представляю что такое весенняя погода - много времени приходиться проводить на улице.
Извините что автор вылез с оправданиями.
Комментарий   Записан

и пускай побеждает добро. я достал для добра пистолеты
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 [8] 9   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC