Страниц: [1]   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Давно я не писал стихов...  (Прочитано 3817 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Сергей Татаркин
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 10
Всего сообщений: 19



« Ответ #26 Тема: Май 11, 2012, 00:19:07 »

Тихий вечер, дремлет томно
Над тобой осенний клён.
Знает он твой взгляд холодный,
Помнит, как ты был влюблён.

Видит он твою подругу
Не сейчас, но здесь, порой
Шепотком взывает к Богу
И льёт слёзы над тобой.

Но душе твоей не надо
Ни молитв и ни цветов,
Ей не нужно рая, ада,
Ей достаточно крестов.

Сотый вечер дремлет томно,
Над тобой осенний клён,
Постаревший и холодный,
Мрачный, словно жуткий сон.

Тот кошмар она создала -
Твоя первая любовь.
И последней она стала,
Раньше, чем замерзла кровь.

Старый, мудрый и уставший,
Видел клён её обман:
Средь листвы его опавшей
Нет цены её слезам.
Стихотворение для критики   Записан
Сергей Татаркин
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 10
Всего сообщений: 19



« Ответ #25 Тема: Октябрь 05, 2011, 10:10:33 »

Пили, курили и плакали, а мысль подливала в стакан,
И зажигала сигару, и падала в ритме канкан.

Молчали, болтали и пели, а время текло и текло,
Так быстро прошло, и теперь нас ждут где-то там далеко.

Стреляли, душились и падали, и было всем всё равно,
Ведь это лишь наша потеря, это лишь наше кино.
Стихотворение для критики   Записан

Сергей Татаркин
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 10
Всего сообщений: 19



« Ответ #24 Тема: Август 03, 2011, 13:30:05 »

Сидел, курил, а небо гнулось...

Сидел, курил, а небо гнулось
Над неподвижной мостовой.
И вспоминая свою юность,
Я наслаждался тишиной.

Как я любил в погожий вечер,
В немую тишь и благодать,
Гулять по полю, словно ветер,
Как птаха по лесу порхать.

Но город запер в своих стенах
Любовь к просторной красоте,
Полей богатство спрятал в ценах,
Скрыл птиц в железной тесноте.
Стихотворение для критики   Записан
Сергей Татаркин
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 10
Всего сообщений: 19



« Ответ #23 Тема: Август 03, 2011, 07:33:28 »

Гладиатор

Шаг на арену и взвоет толпа,
Стервятник вверху закружит,
Земля под тобою дрогнет слегка
Сегодня ты будешь убит.

Сжимая в руке отцовский клинок
И нервно смотря в небеса,
Ты взвоешь как зверь, как загнанный волк,
И чёрными станут глаза.

Противник будет стоять пред тобой -
Такой же отчаянный зверь.
Не друг и не враг, не добрый, не злой -
Раб, знающий  горечь потерь.

И память твоя хранила в годах
Убитые лица родных.
Ты прахом беспечным хочешь лететь
По ветру, унесшему их.

Под радостный вой бесстыжей толпы,
Начнёшь ты решающий бой.
Отложишь свой меч и сбросишь шипы,
И будешь повержен судьбой.
Стихотворение для критики   Записан
Сергей Татаркин
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 10
Всего сообщений: 19



« Ответ #22 Тема: Август 02, 2011, 19:58:53 »

...или даже не костыли, а речевой мусор, которым дырки в ритме затыкают.
"Женщин не бью" интересен тем, что, фактически, написан на двух рифмах.
А вотуже гораздо интереснее...

"Забвенья/приведенье" - грамматическая, суффиксная рифма - сие есть нехорошо. А "раздумья/коленьев" - вообще не рифма.
Строка "Хочешь хлеба на обед" - не понял смысла её существования. Всё, до чего смог дойти - отсылка к "Белому солнцу пустыни".

)) Второе стихотворение, которое вы разобрали, конечно, трогать бы не хотелось (лежит себе спокойно, не воняет)) На самом деле ему уже год - в августе прошлого года здесь выложил. Мягко говоря, оно мне не особо нравится. Предполагалось, что в стихотворении речь идёт о человеке "на грани" что ли...
Комментарий   Записан
Рыжий Кысь
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 6
Стихотворений: 17
Всего сообщений: 105



« Ответ #21 Тема: Август 02, 2011, 19:50:36 »

...или даже не костыли, а речевой мусор, которым дырки в ритме затыкают.
"Женщин не бью" интересен тем, что, фактически, написан на двух рифмах.
А вот
Цитировать
В кожу впился крест забвенья,
В горле комом встала ложь
Смотришь, будто приведенье,
Ты на мир, что так негож.

Ты положишь крест на землю,
И достанешь пистолет.
Ты устал от слова «внемлю»,
Хочешь хлеба на обед.

Щёлкнет в такт твоим раздумьям
Боевой патронный блок.
Ты поднимешься с коленьев,
И забудешь слово «впрок».
уже гораздо интереснее...

"Забвенья/приведенье" - грамматическая, суффиксная рифма - сие есть нехорошо. А "раздумья/коленьев" - вообще не рифма.
Строка "Хочешь хлеба на обед" - не понял смысла её существования. Всё, до чего смог дойти - отсылка к "Белому солнцу пустыни".
Комментарий   Записан
SIBIRIKA
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 7
Всего сообщений: 77



« Ответ #20 Тема: Август 02, 2011, 18:32:18 »

Цитировать
а чем частички "уж" вам не угодили?

"Уж", "ведь", "лишь" и т. д - костыли, от которых немного коробит. Словно Вам не хватило слов. Тоже их не люблю и всегда стараюсь избегать.
Комментарий   Записан
Сергей Татаркин
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 10
Всего сообщений: 19



« Ответ #19 Тема: Август 02, 2011, 16:17:16 »

Прикольно Grin
Я в своих старых стихах избавляюсь от "ужиков" по мере возможности. Может и Вам. Ну их Wink
Например:
Минули года и быть может
Неплохой вариант) а чем частички "уж" вам не угодили?
Комментарий   Записан
Олег М
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 4
Стихотворений: 65
Всего сообщений: 2690



« Ответ #18 Тема: Август 02, 2011, 15:49:39 »

Женщин не бью
(шуточное)


Года уж прошли, и быть может


Прикольно Grin
Я в своих старых стихах избавляюсь от "ужиков" по мере возможности. Может и Вам. Ну их Wink
Например:
Минули года и быть может
Комментарий   Записан

Бросай понты,
давай на "Ты"
черсков
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 7
Стихотворений: 85
Всего сообщений: 2041


Как это трогательно...


« Ответ #17 Тема: Август 02, 2011, 15:13:57 »

Я этого буду слабей)))
Комментарий   Записан
Сергей Татаркин
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 10
Всего сообщений: 19



« Ответ #16 Тема: Август 02, 2011, 14:50:15 »

Женщин не бью
(шуточное)

В толпе бесконечных прохожих,
И в сером течении дней,
Ты явно хотела по роже,
Но этого был я сильней.

Мурашки бежали по коже.
И криком пугая детей,
Ты снова хотела по роже -
И этого был я сильней.

Ты в страсти стонала до дрожи -
Мечта моих тёмных ночей.
И ты умоляла: "По роже!"
Садизм меня не был сильней...

Года уж прошли, и быть может
Чего-то не знаю теперь,
Но если захочешь по роже -
Я этого буду сильней.
Комментарий   Записан
Сергей Татаркин
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 10
Всего сообщений: 19



« Ответ #15 Тема: Август 25, 2010, 09:28:00 »

В кожу впился крест забвенья,
В горле комом встала ложь
Смотришь, будто приведенье,
Ты на мир, что так негож.

Ты положишь крест на землю,
И достанешь пистолет.
Ты устал от слова «внемлю»,
Хочешь хлеба на обед.

Щёлкнет в такт твоим раздумьям
Боевой патронный блок.
Ты поднимешься с коленьев,
И забудешь слово «впрок».
Стихотворение для критики   Записан
Сергей Татаркин
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 10
Всего сообщений: 19



« Ответ #14 Тема: Август 25, 2010, 00:18:15 »

Твои глаза, что цвета ночи
И стан, что шёпотом объят
Я обожаю, даже, впрочем,
Скажу о большем - я богат.

И не сокровищами мира -
Моё богатство это ты.
Умна, скромна, слегка строптива,
С тобой обрёл я часть мечты!
Стихотворение для критики   Записан
klik
роем окопы, роем
Песенный клуб
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 24
Стихотворений: 1272
Всего сообщений: 3725



« Ответ #13 Тема: Март 14, 2010, 23:06:43 »

Сергей Татаркин, приветствую! Вместо критики, хочу дать Вам мастер-класс от klika - звучит претенциозно, но уж так Вы раззадорили меня своим радикальным творчеством:


Протеже

Плетью боли по шкуре, роже,
Волка били березы, елки
Расскажи поскорее Боже,
Что осталось, почем и сколько?

Может капля любви осталась?
Кроха веры, чуть-чуть надежды?
Может будет щенячья радость
Или будет опять как прежде!

В райский лес и оврагов кущи
Укажи Ты ему дорогу
Дай отведать бифштекс насущный?
Он исправиться, вот ей-богу.

Получил он уже не мало
Он плутал по душе – бродягой…
Так наполним полней бокалы
Крепкой, дьявольски сладкой брагой.


Комментарий   Записан

Кончай работу! В шахте вода!
Wellman
Завсегдатай форума
***
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 27
Всего сообщений: 258



« Ответ #12 Тема: Март 14, 2010, 22:07:25 »

Да, в одном. Я же писал об этом.
Комментарий   Записан

"Можно быть замечательным поэтом, но писать плохие стихи" А.А.Ахматова                                                              ''Откуда нам знать, что такое листва, если все дерева разошлись на дрова? Откуда нам знать, что такое война, если мы не знаем мира?''               А. Васильев.
Сергей Татаркин
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 10
Всего сообщений: 19



« Ответ #11 Тема: Март 14, 2010, 21:24:22 »

Wellman, спасибо!

Так как я не литератор, интересует следующее: стихотворный размер должен быть один от начала и до конца стихотворения?
Комментарий   Записан
Wellman
Завсегдатай форума
***
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 27
Всего сообщений: 258



« Ответ #10 Тема: Март 14, 2010, 20:25:47 »

Доброго Вам вечера. Ритм у Вас хромает. К примеру первый катрен:

Нитью боли по коже                     --/--/-   Анапест     - безударный слог. / ударный слог
Штопает ловко иголка.                /--/--/-  Дактиль
Расскажи ты мне, Боже,             --/--/-
Что мне осталось и сколько?    /--/--/-

Все стихо должно быть в одном размере.

Осталась радость любви?   -/-/--/
Осталась кроха надежды?   -/-/--/-
Мне жаль, но всё позади...  -/-/--/
И ничто не будет прежним! --/-/--/  А таких размеров вообще не существует.

Во втором катрене герой задает вопросы Богу. Далее следуют ответы, но не понятно от кого? То ли от Бога, то ли от героя? А если герой знает ответы, зачем задает вопросы?

Последний катрен. Что за бокал, неожиданно появившийся? Почему вновь наполняемый? Разве до этого он наполнялся? Чем наполняется он? Концовка не вяжется со стихо. Разве шел разговор о нахождении Бога в герое? И дьявол очень неожиданно появляется, причем ему нужно плясать.
И еще: герой просит Бога показать ему дорогу, которая находится в лесу, лес находится в душе. В этом же лесу потерялся и герой. Причем все знают, что душа - это часть человека. Вот такой каламбур.

На данный момент отработайте технику. Когда ритм идеальный, стихи воспринимаются гораздо лучше, при этом некоторые огрехи становятся не заметны.
Комментарий   Записан

"Можно быть замечательным поэтом, но писать плохие стихи" А.А.Ахматова                                                              ''Откуда нам знать, что такое листва, если все дерева разошлись на дрова? Откуда нам знать, что такое война, если мы не знаем мира?''               А. Васильев.
Сергей Татаркин
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 10
Всего сообщений: 19



« Ответ #9 Тема: Март 14, 2010, 00:50:48 »

Нитью боли по коже
Штопает ловко иголка.
Расскажи ты мне, Боже,
Что мне осталось и сколько?

Осталась радость любви?
Осталась кроха надежды?
Мне жаль, но всё позади...
И ничто не будет прежним!

Что же делать, подскажи,
Наш Господь великий, сущий?
Мне дорогу покажи,
Потерялась она в пуще.

Вместе с ней и я пропал,
В густом лесу своей души:
Вновь наполняю бокал...
Бог не во мне - дьявол, пляши.

* конструктивная критика приветствуется!
Стихотворение для критики   Записан
Сергей Татаркин
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 10
Всего сообщений: 19



« Ответ #8 Тема: Март 11, 2010, 19:13:32 »

Рука коснулась реки,
И превратилась в болото вода.
Я знаю, мерзкий старик,
Что тайна твоя со мной навсегда.

Ты идёшь в тот храм, я знаю
И зачем, и почему.
Понимал я, что по краю
Не пройти мне одному.

Я был глуп, но смерть сравняла
Ум и тупость, свет и тьму.
Только злобу не уняла,
И я знаю, почему.

Толкнёшь дверь ты бела храма,
И войдешь под светлый бой,
Не учёл ты - моя рана,
Не пройдёт сама собой.

На седьмой удар часовни,
Мертвецы восстанут, маг.
Обещаю, этой бойни
Не забудешь просто так.

Знаю, все бойцы полягут.
На тебе не будет ран.
Ведь не зря зовёшься магом,
Злой и мудрый некромант.

Вместе с воинами тени
Сгину я на дне веков,
И моё ты приведенье
Не увидишь в разгар снов.

И никто не скажет тайны,
Что лежит в твоей груди:
Почему ты тёплой ранью
Стёр собор с лица Земли.
Стихотворение для критики   Записан
Сергей Татаркин
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 10
Всего сообщений: 19



« Ответ #7 Тема: Март 11, 2010, 16:07:01 »

Неприятен твой оскал,
Ненавистен мне твой взор.
Ты как будто карты клал,
Из слов слагая разговор.

Лесных трав густой отвар,
Мерзкий череп на столе...
Книга мёртвых, свитки чар
И паук в углу... в смоле.

Сидишь прямо, дышишь ровно,
И свой взор не отводя,
Врёшь и врёшь ты, безусловно.
Я всё знаю, я - судья.

И не страшен злобный взгляд,
Слово, брошенное вскользь.
Не смущает твой наряд.
Тебя вижу я насквозь.

Шёл к концу прохладный вечер,
Слишком поздно, очень жаль...
Дует, дует в поле ветер...
Ты замолк, а в сердце сталь.

*** Замечания учту в будущем, пока опубликую здесь ещё парочку произведений, которые уже написаны.
**** В данной части форума одну только тему можно создать, видимо я правильно понял?
Стихотворение для критики   Записан
Сергей Татаркин
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 10
Всего сообщений: 19



« Ответ #6 Тема: Март 11, 2010, 15:53:59 »

mik, всё это конечно хорошо) Вот только "всё уже придумано до нас")

Насчёт стихов - может выложу.

Shed, спасибо за разъяснение слогов.
Комментарий   Записан
mik

Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 20
Стихотворений: 134
Всего сообщений: 1066


« Ответ #5 Тема: Март 11, 2010, 15:47:33 »

Хотелось бы более конкретной критики

Не обессудьте, но пока у Вас вышла совершенная банальность.

Образность:  думал о прекрасном; О чувствах нежных, мыслях страстных; канем в вечность; уйдем на заре, и.т.д.
Это не Ваши слова. Это давно уже до Вас придумано.

техническая сторона
-рифмы: стихов-слов; люблю-мою; ты-мечты; бесконечность-вечность, и.т.д.  Неоправданно много банальных.
- ошибки речи: "я вхожу в твои мечты"; "Давно не думал о прекрасном" - (вааще класс).
-синтаксис и пунктуация. Проблемы в 3 катрене.
-грубые ошибки в ритмике уже указаны.

Хорошо только одно - местами присутствует напевность.

Вероятно поэтому (а может быть и ещё почему-нибудь) раскрываемая тема выглядит совершенно банально. Где здесь Вы, как личность? ЧТО Вы хотели сказать?

Пока это не стихи. В качестве учебного упражнения на раскрытие заданной темы - и то, так-сяк.
Писать о любви ОЧЕНЬ трудно. Сказано невероятно много. Важно суметь найти СВОЁ. Или, быть может даже, сначала найти себя. Чтобы Вы задыхались от стихов. От желания СКАЗАТЬ.
 Вы не справились с заданием.
Править нечего.

Скиньте ещё что-нибудь, но, пожалуйста, с учетом (хотя бы минимальным) выше сказанного.
Спорить не стоит. Задайте себе вопрос - что Вам здесь нужно. Почитайте, погуляйте по форуму. Определитесь.
« Последнее редактирование: Март 11, 2010, 15:49:26 от mik » Комментарий   Записан
Shed
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 0
Всего сообщений: 636



« Ответ #4 Тема: Март 11, 2010, 15:30:26 »

Расхождение?) Не почувствовал) В большей мере по 8 слогов, изредка 7 и 9. Разве ж это расхождение. Спасибо, конечно, за коммент, но я уже научился этой программкой пользоваться) Хотелось бы более конкретной критики Smiley
Конечно это расхождения! Ритм рвётся и меняется мелодика стиха. В идеале слоги должны чередоваться одинаково во всех катренах. В вашем случае слоги должны чередоваться 8-9 - повторюсь, во всех катренах! И эти правила придуманы отнюдь не нами.
Комментарий   Записан
Ёжик
Дуня КомпоХИТор
Песенный клуб
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 11
Стихотворений: 55
Всего сообщений: 2611


Не наследите, оставляя след!!!


« Ответ #3 Тема: Март 11, 2010, 15:13:33 »

Расхождение?) Не почувствовал) В большей мере по 8 слогов, изредка 7 и 9. Разве ж это расхождение. Спасибо, конечно, за коммент, но я уже научился этой программкой пользоваться) Хотелось бы более конкретной критики Smiley
Пожалуйста:
люблю - мою, прекрасном - страстных...Рифмочка-то хромает не по детски.... hi
Комментарий   Записан

Насильников мой возраст не прельщает....
Copyright © Лилия Кнорозова 2009-2015  Все права на мои вложения, сообщения, песни и стихи - защищены.
Копирование и распространение - запрещены.
 
Сергей Татаркин
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 10
Всего сообщений: 19



« Ответ #2 Тема: Март 11, 2010, 12:06:52 »

Расхождение?) Не почувствовал) В большей мере по 8 слогов, изредка 7 и 9. Разве ж это расхождение. Спасибо, конечно, за коммент, но я уже научился этой программкой пользоваться) Хотелось бы более конкретной критики Smiley
Комментарий   Записан
Ёжик
Дуня КомпоХИТор
Песенный клуб
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 11
Стихотворений: 55
Всего сообщений: 2611


Не наследите, оставляя след!!!


« Ответ #1 Тема: Март 11, 2010, 09:36:16 »

Давно я не писал стихов,


Приветствую нового поэта! Здравствуйте, Сергей!
И так как у нас в классике принято....аккуратно укажу на ошибочки...
Вначале о размере:
                                          Слогов
   Давно я не писал стихов,            8
    Давно не думал о прекрасном:    9
    О том, что выше всяких слов –    8
   О чувствах нежных, мыслях страстных.    9

    Не позабыл, как я люблю,      8
    Не позабыл, как любишь ты…    8
    Ты составляешь жизнь мою,    8
    А я вхожу в твои мечты.            8

    Вдвоём мы будем на земле,    8
    И я уверен – в бесконечность    9
    Однажды вместе на заре,       8
    Уйдём мы, канем в вечность…    7

    А пока пишу стихи,                    7
   Размышляю о прекрасном:    8
    О днях с тобой, что так легки,    8
    О чувствах нежных, мыслях страстных.    9

Чувствуете, какое расхождение?
Остальное вам расскажут более опытные критики....Ждем продолжения...Ёж  hi
Комментарий   Записан

Насильников мой возраст не прельщает....
Copyright © Лилия Кнорозова 2009-2015  Все права на мои вложения, сообщения, песни и стихи - защищены.
Копирование и распространение - запрещены.
 
Сергей Татаркин
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 10
Всего сообщений: 19



« Тема: Март 11, 2010, 08:57:45 »

Давно я не писал стихов,
Давно не думал о прекрасном:
О том, что выше всяких слов –
О чувствах нежных, мыслях страстных.

Не позабыл, как я люблю,
Не позабыл, как любишь ты…
Ты составляешь жизнь мою,
А я вхожу в твои мечты.

Вдвоём мы будем на земле,
И я уверен – в бесконечность
Однажды вместе на заре,
Уйдём мы, канем в вечность…

А пока пишу стихи,
Размышляю о прекрасном:
О днях с тобой, что так легки,
О чувствах нежных, мыслях страстных.
Стихотворение для критики   Записан
Страниц: [1]   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC