Страниц: 1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 [31] 32   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Весы Гармонии.  (Прочитано 41997 раз) 14 благодарят за тему
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Клепа
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 150
Всего сообщений: 633



« Ответ #48 Тема: Март 08, 2010, 06:20:56 »

*Гиацинт в горшочке* для Клепы Smiley Живой, пахучий, синенький. С праздником!

Спасибо за понимание!Но лучше любоваться природой на воле. Smiley
Еще раз всех с праздником!!!Всех люблю!!!! Kiss 
Комментарий   Записан
Verwolf
aka Кошечка
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 18
Всего сообщений: 1008


Размышляющая


« Ответ #47 Тема: Март 07, 2010, 19:55:10 »

*Гиацинт в горшочке* для Клепы Smiley Живой, пахучий, синенький. С праздником!
Комментарий   Записан

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?

Клепа
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 150
Всего сообщений: 633



« Ответ #46 Тема: Март 07, 2010, 19:50:45 »

Хорошо,буду внимательней ,а жаль что нельзя ставить + просто в благодарность,плюсовать так приятно.
Но можно хотя бы искренно сказать свое мнение стихами,несколько не стандартное правда или не стандартность то же запрещена?

Не дарите цветы т к много что еще можно подарить.



Нет,не дарите женщинам цветы!
Цветы живые-убивать не стоит
В них нежность ,ощущенье красоты,
Что быстро вянет-сердце беспокоит.

Нет,не дарите женщинам цветы!
Цветы так жалко,ведь они как феи
Трепещущей,природной чистоты,
Живут,цветут нам Душу этим грея.

Нет, не дарите женщинам цветы!
Не нужно причинять цветочкам вред
В них сорванных нет жизни полноты
Что говорить?В них жизни просто нет.
 
На праздник можно дамам подарить
Искристый снег или звезду на небе,
Красу весны иль радужную нить,
Капель сосулек или птичий щебет.


от Клепы с любовью ко всем и поздравлением с праздником весны. 




Комментарий   Записан
Владислав
Администратор
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений критики: 37
Стихотворений: 33
Всего сообщений: 2363



« Ответ #45 Тема: Март 07, 2010, 10:57:08 »

Цитировать
Клепа, а за что Вы мне плюсик поставили? Рейтинг то "Мастер Критики", а не "Почетный Клоун" Huh?
видимо для того чтобы добавить работы модераторам.
Комментарий   Записан

Стихосложение - это не "что" вижу и чувствую, а "как"! (с)
Суккуб
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 0
Всего сообщений: 121


Made in USSR


« Ответ #44 Тема: Март 07, 2010, 08:11:25 »

Цитировать
Да,неудачно видно пошутила
Хотела рассмешить немного всех-
Ведь юмор это действенная сила
Для похуденья!Шутка же не грех?
Не грех.

Клепа, а за что Вы мне плюсик поставили? Рейтинг то "Мастер Критики", а не "Почетный Клоун" Huh?
Мне даже как то неловко... Лучше давайте за дело ставить будем. Wink inhat
Комментарий   Записан



Клепа
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 150
Всего сообщений: 633



« Ответ #43 Тема: Март 07, 2010, 07:56:19 »

Grin Grin Grin

А вот мой рецепт:

Все "процедуры" - для бабла наруба.
Чтоб жир с любой еды не набирать,
Запомните слова дядьки Суккуба:
Башку не надо этим забивать... Wink
inhat

Да,неудачно видно пошутила
Хотела рассмешить немного всех-
Ведь юмор это действенная сила
Для похуденья!Шутка же не грех? Smiley
Комментарий   Записан
Суккуб
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 0
Всего сообщений: 121


Made in USSR


« Ответ #42 Тема: Март 07, 2010, 06:36:56 »

Цитировать
Как похудеть? Совет -шутка
Grin Grin Grin

А вот мой рецепт:

Все "процедуры" - для бабла наруба.
Чтоб жир с любой еды не набирать,
Запомните слова дядьки Суккуба:
Башку не надо этим забивать... Wink
inhat
« Последнее редактирование: Март 07, 2010, 06:43:24 от Суккуб » Комментарий   Записан



Клепа
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 150
Всего сообщений: 633



« Ответ #41 Тема: Март 07, 2010, 06:13:20 »

И еще один стишок в противовес вышеизложенному - шуточный совет как похудеть к празднику  Smiley

Как похудеть? Совет -шутка

Ой!!!Похудеть так просто-не мечты
Могу помочь ,коль этого хотите,
Что б не было Вам денег для еды-
Свою зарплату мне переводите.

Коли совет Вам этот не поможет-
Есть способы,их можете проверить:
Иль полюбить кого нибудь безбожно
Иль изолентой рот себе заклеить.

Вот можно дать такой себе зарок-
После шести на кухню не входить,
На холодильник вывесить замок-
Взамен водичку чистую попить.

Или еще вообразить себе немного-
Представить пищу,ту что Вы едите
Вонючей,тухлой,гадкой,непригодной-
Возможно и поможет-Вы учтите!

Зарядку делать долго и послушно,
Любой себя работой отвлекать
Иль вспомнить тот совет,что самый лучший
И самый действенный:"Поменьше надо жрать." Smiley
 
Комментарий   Записан
Клепа
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 150
Всего сообщений: 633



« Ответ #40 Тема: Март 07, 2010, 05:49:12 »

Суккуб,очень хорошие поправки,благодарю!Но в третьем исправлении немного меняется смысл,но за то гораздо красивей и рифма есть.
Вот еще один стишок о Просветлении процессом творчества,стих- медитация (Дхьяна) о рождение стихов,красоты,духовной любви .Немного с уклоном в философию йоги.

Творчество,как Пробуждение


Все думы мои,мысли как и прежде-
Стихи приходят к нам как будто сами
В той погруженности,в Дхьяне нежной,
Где отстраненность-мысли там стихами.

Энергия сознанье там раскроет
Как белоснежный ЛОТОСА цветок!
Прозрачной Чистотой ЕГО омоет
Искрящийся ,Божественный ПОТОК

В ПОТОКЕ том кристальнейшее Знанье
Нет Знанья выше,нет его честней
Его то мы впитаем в пониманьи
Что нету ничего для нас  важней.

В том Знании ГАРМОНИЯ родиться-
Так мысль становиться умнее,краше-
Уж дивной стихотворностью  струиться
И в ней сокрыта умиротворенность наша


от Клепы с любовью,
Комментарий   Записан
Суккуб
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 0
Всего сообщений: 121


Made in USSR


« Ответ #39 Тема: Март 06, 2010, 17:41:26 »

Цитировать
Просветление или выход из тьмы заблуждений и иллюзий
aplaud Прекрасно! Flower

Но я не покритиковав, не уйду. Smiley

Номер раз:

Цитировать
Лучи Луны Божественной,Кристальной
На темном Небе не всегда видны ,о нет!
Как выйти мне из Ночи Зазеркалья?
Воочию хочу увидеть Лунный Свет

Может стоит добавить?

Номер два:

Цитировать
О Яркий Свет,Божественный ,Искристый
Откройся мне,Дорогу укажи
И приведи меня ,ты к Истине той Чистой
Чей дивный Звук услышу я в Тиши

Может так:

О Яркий Свет, Божественный, Искристый
Откройся и Дорогу укажи
К той истине Бессмертной, Мудрой, Чистой
Чей дивный Звук услышу я в Тиши

Номер три:

Цитировать
Дыханье схватит,сердце замирает
Когда пойму я что уж Истина близка!
Но долог Путь Божественных познаний
Хоть и стремиться к Пробуждению Душа

Мой вариант:

Дыханье схватит, сердце замирает
Ведь истина приходит не спеша!
И долог Путь Божественных познаний
Стремиться к Пробуждению Душа

Номер четыре:

Цитировать
Да, Ночь густую не покинуть быстро
Не выйти сразу к Звездам и Луне
Их светом ослепиться можно чистым!!!
Но искорки сверкают их везде!

Идеал (ИМХО)

Вывод: Жду еще. inhat
« Последнее редактирование: Март 06, 2010, 17:47:54 от Суккуб » Комментарий   Записан



Клепа
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 150
Всего сообщений: 633



« Ответ #38 Тема: Март 06, 2010, 07:01:46 »

Вот эти самые "иль" и "коль" очень помогают выдержать ритм, поддержать в нужном месте ударения, сама ими частенько грешу. Но в любом случае одно "иль" за всё стихотворение всегда лучше, чем два. А ещё лучше, если сможете обойтись вообще без них. Стихотворение, полностью выстроенное из длинных слов всегда будет звучать нежнее и красивее, чем  стихотворение из коротких огрызков, сдобренное местоимениями, предлогами и междометиями. Ещё очень портят стихи этакие "недорифмы":
твои-свои, наши-ваши, нам-вам, тебе-себе, нисколько-столько, и им подобные. Конечно, разочек вставленное подобное сочетание не испортит стиха, особенно если их применение оправдано глубоким смыслом, но 2-3 раза всё равно уже допускать нельзя.
А ещё надо по возможности стараться не начинать строки с "но" и с "и". А вот это уже труднее всего. (По крайней мере для меня). Чтобы избежать применения данных союзов, нужно очень сильно поломать голову. Зато полученный результат непременно порадует!!!
Удачи!!!
Спасибо Вам Марина за ценные советы,с их помощью надеюсь и ко мне придет долгожданное ПРосветление.


Просветление или выход из тьмы заблуждений и иллюзий


Лучи Луны Божественной,Кристальной
На темном Небе не всегда видны ,о нет!
Как выйти мне из Ночи Зазеркалья?
Воочию увидеть Лунный Свет

О Яркий Свет,Божественный ,Искристый
Откройся мне,Дорогу укажи
И приведи меня ,ты к Истине той Чистой
Чей дивный Звук услышу я в Тиши

Дыханье схватит,сердце замирает
Когда пойму я что уж Истина близка!
Но долог Путь Божественных познаний
Хоть и стремиться к Пробуждению Душа

Да, Ночь густую не покинуть быстро
Не выйти сразу к Звездам и Луне
Их светом ослепиться можно чистым!!!
Но искорки сверкают их везде!

от Клепы с любовью ко всем.
Комментарий   Записан
MARINA
Модератор форума
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений критики: 89
Стихотворений: 303
Всего сообщений: 3993



« Ответ #37 Тема: Март 05, 2010, 17:15:23 »

Вот эти самые "иль" и "коль" очень помогают выдержать ритм, поддержать в нужном месте ударения, сама ими частенько грешу. Но в любом случае одно "иль" за всё стихотворение всегда лучше, чем два. А ещё лучше, если сможете обойтись вообще без них. Стихотворение, полностью выстроенное из длинных слов всегда будет звучать нежнее и красивее, чем  стихотворение из коротких огрызков, сдобренное местоимениями, предлогами и междометиями. Ещё очень портят стихи этакие "недорифмы":
твои-свои, наши-ваши, нам-вам, тебе-себе, нисколько-столько, и им подобные. Конечно, разочек вставленное подобное сочетание не испортит стиха, особенно если их применение оправдано глубоким смыслом, но 2-3 раза всё равно уже допускать нельзя.
А ещё надо по возможности стараться не начинать строки с "но" и с "и". А вот это уже труднее всего. (По крайней мере для меня). Чтобы избежать применения данных союзов, нужно очень сильно поломать голову. Зато полученный результат непременно порадует!!!
Удачи!!!
Комментарий   Записан

В своих стихах для Вас, кумир мой, мир обнажённый отражаю.
А Ваш ответ в offline вымер, пропасть навеки угрожая...
Клепа
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 150
Всего сообщений: 633



« Ответ #36 Тема: Март 05, 2010, 05:55:35 »

Слово- мощно,могуче
Силой оно полно
Обжечь оно может жгуче
И опьянить ,как вино.

Клёпа, Ваши стихи полны силы, энергии, желания что-то сказать людям. Не хватает умения Всё красиво расставить на места.
Вот Ваши четыре короткие строчки:
 Два раза "оно". Зачем?
Жгуче обжечь - такое сочетание называется тавтологией, приравнивается к маслу масляному.
Уже для стиха не годится. Надо менять. Можно например так:
Слово- мощно,могуче
Силы живой полно.
Жалит порою жгуче,
Иль пьянит, как вино.

Самое главное при правке - не потерять изначально вложенный смысл. Как Вы считаете - он остался?


Да,смысл полностью сохранен и так гораздо красивее ,очень хорошее замечание,благодарю!Но,правда,так во всем стихе слово "Иль" повторяется уже три раза.
В одном куплете одинаковые слова лучше не повторять-это поняла. Можно ли повторять одинаковые слова во всем стихе???И не более скольких раз??? Буду очень признательна за Ваши советы.
Может быть научусь ."Не Боги горшки обжигают".

Исправление ошибок

И нет у Бога рук других,
Чем руки те ,что мы имеем
Для исправления ошибок нам своих.
"Мы пожинаем то что сеем"

И нет у Бога мыслей так же
Чем те которые мы знаем,
Для нас они бесценны ,важны
Коль правильно мы их направим

И нет у Бога ощущений,
Чем те которые в нас есть
Их осознаем без сомнений
Чтоб все исправить и учесть.


от Клепы с любовью и уважением ко всем.





Комментарий   Записан
MARINA
Модератор форума
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений критики: 89
Стихотворений: 303
Всего сообщений: 3993



« Ответ #35 Тема: Март 04, 2010, 23:58:11 »

Слово- мощно,могуче
Силой оно полно
Обжечь оно может жгуче
И опьянить ,как вино.

Клёпа, Ваши стихи полны силы, энергии, желания что-то сказать людям. Не хватает умения Всё красиво расставить на места.
Вот Ваши четыре короткие строчки:
 Два раза "оно". Зачем?
Жгуче обжечь - такое сочетание называется тавтологией, приравнивается к маслу масляному.
Уже для стиха не годится. Надо менять. Можно например так:
Слово- мощно,могуче
Силы живой полно.
Жалит порою жгуче,
Иль пьянит, как вино.

Самое главное при правке - не потерять изначально вложенный смысл. Как Вы считаете - он остался?
Комментарий   Записан

В своих стихах для Вас, кумир мой, мир обнажённый отражаю.
А Ваш ответ в offline вымер, пропасть навеки угрожая...
Клепа
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 150
Всего сообщений: 633



« Ответ #34 Тема: Март 04, 2010, 17:15:48 »

А Вы вместо того, что бы плакать, лучше + за критику поставили. Человек-то поработал и заслужил!

А ,спасибо,не знала про +,вот сейчас только поняла,обязательно всем прибавлю.

Я не знала,ой простите-
Вот такая я невежда. :'(
Очень строго не судите,
Я исправлюсь, есть  надежда!

Комментарий   Записан
sikambr
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 4
Стихотворений: 3
Всего сообщений: 2107



« Ответ #33 Тема: Март 04, 2010, 14:08:14 »


Спасибо Суккуб за очень полезные замечания и спасибо всем,кто помогает избавляться от "сырости" стихов. Вот беда!!!- я сколько не стараюсь ,не замечаю ,то что для всех очевидно,прям плакать хочется. BangHead

А Вы вместо того, что бы плакать, лучше + за критику поставили. Человек-то поработал и заслужил!
Комментарий   Записан

"...склони выю, сикамбр, почитай то, что сжигал, сожги то, что почитал.."
Клепа
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 150
Всего сообщений: 633



« Ответ #32 Тема: Март 04, 2010, 05:51:33 »

Здесь уже "4+" за механику. Smiley

ее - вперед.
ширму - мира
себя - навсегда
себя - стать


Ну нет рифмы. Sad
А так, неплохо. Smiley

Повторюсь: у Вас великолепные мысли, жаль, они не всегда умещаются в общепринятые рамки. Wink
П.С. Удачи Вам, вдохновения и бесконечного счастья. inhat


Спасибо Суккуб за очень полезные замечания и спасибо всем,кто помогает избавляться от "сырости" стихов. Вот беда!!!- я сколько не стараюсь ,не замечаю ,то что для всех очевидно,прям плакать хочется. BangHead
Правда жаль,что в "рамки" не удается попасть.
Кстати вот некоторые мысли по поводу рамок,шаблонов общества.


Программа жизни

Человек по жизни идет,
Дорога его пряма,
Другой он уже не найдет
Ведь только эта дана.

" Надо!"-ему сказали,
Поверил он на слово всем-
Так шансов ему не дали
Свернуть с дороги совсем.

В асфальте дорога та
Дорожные знаки на ней,
Вдоль шеренгой стоят дома
В одинаковости своей.

Пора уж ему свернуть
Пройти по тропе лесной
На деревья и птиц взглянуть
Подивиться чудной красой.

Пусть даже один на тропе
Прохладу свободы вдохнет.
Открытия ждут везде,
Где такой человек пройдет.



Норма или нет???

Родился человек свободным
Но с первого его уж дня
Навешивают впрок оковы,
Для социума так храня.

Живет всю жизнь в цепях-оковах
Без воли ,грустный человек
Он жаждет стать свободным снова
Но цепи сделаны на век

"Нормальным"должен он казаться
И этот крест всю жизнь тащить,
Чтоб одиноким не остаться
Он по стандарту должен жить.

И страх его сковал безмерно:
"Нельзя за рамки выходить"
Свобода не нужна наверно
Удел же-узником прожить!



с любовью и уважением ко всем кто понимает и помогает.



Комментарий   Записан
Суккуб
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 0
Всего сообщений: 121


Made in USSR


« Ответ #31 Тема: Март 03, 2010, 07:56:54 »

Цитировать
Болезнь как выбор
Здесь уже "4+" за механику. Smiley

ее - вперед.
ширму - мира
себя - навсегда
себя - стать


Ну нет рифмы. Sad
А так, неплохо. Smiley

Повторюсь: у Вас великолепные мысли, жаль, они не всегда умещаются в общепринятые рамки. Wink
П.С. Удачи Вам, вдохновения и бесконечного счастья. inhat
Комментарий   Записан



Суккуб
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 0
Всего сообщений: 121


Made in USSR


« Ответ #30 Тема: Март 03, 2010, 07:41:12 »

Цитировать
Самоисцеление-лучший врач.
aplaud

Немного критики:
1.
отвечать - врач
водичкой - излечиться
Нет рифмы
2.
Возможно за свое здоровье
Пора давно самим нам отвечать,
Благие сами создадим себе условья
И не нужны тогда ни лекарь и не врач

Научимся мы слушать свое тело-
Оно расскажет о недугах нам само
Чтоб выбрать мы могли себе бы смело
Леченье ,то которое верно.

Не может доктор,даже самый лучший
Нас знать,как знаем сами мы себя
Врачем себе быть-это нам присуще
Ведь интуицию имеем мы не зря.
3.
В последнем четверостишии спотыкаюсь, на:

Питанием,воздухом иль Солнцем и Луной

4.
ну и по мелочам Smiley

Вывод:
Сыровато немного, надо бы еще поработать. Smiley
"Самосовершенствование - цель, критик - средство." inhat
Комментарий   Записан



Клепа
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 150
Всего сообщений: 633



« Ответ #29 Тема: Март 03, 2010, 05:47:24 »

Размышления на тему медицины и болезней.

Самоисцеление-лучший врач.


Возможно за свое здоровье
Пора давно самим нам отвечать,
Благие сами создадим себе условья
И не нужны тогда ни лекарь и не врач

Научимся мы слушать свое тело-
Оно расскажет о недугах нам само
Чтоб выбрать мы могли себе бы смело
Леченье ,то которое верно.

Не может доктор,даже самый лучший
Нас знать,как знаем сами мы себя
Врачем себе быть-это нам присуще
Ведь интуицию имеем мы не зря.

Прислушайтесь!!! Что тело нам расскажет-
Какой взять Путь,что бы здоровым быть?
Путь йоги,путь Ушу иль спорта даже
Душа и тело учат нас как жить.

Лечиться можно травами,водичкой,
Питанием,воздухом иль Солнцем и Луной
Любовью,Верой можно излечиться
Прислушайтесь!!! Вам Знание дано!


Болезнь как выбор

Болезнь,совсем не наказанье
Мы сами выберем ее
Возможно нам нужны страданья
Чтоб ДУХУ вырваться вперед.

Но если взять болезнь как ширму
И прятаться в ней от себя
От всех проблем,людей и мира
Закроем ДУХ так навсегда.

Болезни может помогают
Нам осознать самих себя
И выбрать Путь нам предлагают
Стать ЧИЩЕ и ДУХОВНЕЙ стать,

Тогда болезнь уйдет навечно,
Свобода будет нам под стать
ДУША раскроется конечно-
Мы сможем ИСТИНУ познать!


с любовью и уважением ко всем и еще раз спасибо за полезные советы и поправки.

Комментарий   Записан
Клепа
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 150
Всего сообщений: 633



« Ответ #28 Тема: Февраль 24, 2010, 04:31:47 »

Дорогая Марина!Про черствых и бездушных я вообще ничего не говорила и не думала.Напротив,очень Вам благодарна за ценные советы.Совершенно с Вами согласна,что стихи сами рождаются,но их нужно все таки "шлифовать",иногда не очень получается ,но Вы мне помогаете и спасибо еще раз,но в данном стихе я имела в виду именно тишину-умиротворение ,"нега" не очень подходит,т к упоение и нега почти одно и то же. Смысл стиха  так может поменяться.
Но спорить с Вами не буду,думаю вообще поэты люди одухотворенные и вежливое общение вполне характерно.Я не коим образом не хотела ни кого обидеть,когда поблагодарила Суккуба за понимание.Может немного не теми словами сказала,извините.Со словами вообще надо быть аккуратнее ,слово это сила.

Действие слова

Слово- мощно,могуче
Силой оно полно
Обжечь оно может жгуче
И опьянить ,как вино.

Слово сравнить можно с птицей-
Тихий иль быстрый полет!
Дятлом оно постучиться.
Соловушкой песню споет.


Жар птицей- сказку подарит
Своим волшебством удивит.
Беркутом -сильно ударит
Иль словно орел запарит.

И попугаем зеленым
Слово может твердить.
Иль лебедем обеленным-
Прозрением в Душу заплыть.

Возможно беречь надо слово
Как птицу его любить
Тогда оно будет готово
Гнездо осознания свить.


от Клепы с любовью.

 
Комментарий   Записан
MARINA
Модератор форума
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений критики: 89
Стихотворений: 303
Всего сообщений: 3993



« Ответ #27 Тема: Февраль 23, 2010, 21:08:47 »

Браво,Суккуб,Вы правильно поняли стишок,и что подразумевалось под тишиной-внутренняя тишина,умиротворение(тишина без границ).Низкий ,Вам,поклон!Вы умеете "слышать" песню сердца и понимать.
Ага, а все остальные чёрствые, бездушные и вообще ничерта в стихах не смыслят. Не думала, что человеку, уже пишущему стихи, требуется объяснять очевидное, но придётся:
Употребление слов, входящих в противоречие, таких, как тишина-трели, вводит читателя в заблуждение, и между тем наводит на мысль, что автор рыскал в поисках подходящих слов, но не нашёл.
Если бы Вы написали хотя бы так:
Вкруг замка-сад,цветы,деревья
Чарующие трели птиц,
Принцесса в чудном упоеньи
Живет там в неге  без границ.

всё Ваше требуемое умиротворение осталось бы на месте, но прошлого противоречия уже и след простыл!
И не забывайте, Вы на форуме поэтов, и порой они понимают Ваши же стихи лучше, чем Вы сами. Поскольку стихи часто рождаются неосознанно, просто приходят из небытия и живут своей жизнью.
Только вот объяснять доходчиво не все могут, и не все желают понимать...
Комментарий   Записан

В своих стихах для Вас, кумир мой, мир обнажённый отражаю.
А Ваш ответ в offline вымер, пропасть навеки угрожая...
Клепа
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 150
Всего сообщений: 633



« Ответ #26 Тема: Февраль 23, 2010, 05:29:04 »

Огромное спасибо,Марина!Очень хорошие советы-разнообразить слова и стараться не повторяться.В общем  -работы не початый край Smiley.
Смысл стиха :некоторые люди,особенно творческие,утонченные,одухотворенные живут немного в отстранении от  слегка жестокого,грубоватого материального мира.Может они и рады подарить свою любовь ,духовность всему миру ,но боятся быть не понятыми да и пораниться можно.
Браво,Суккуб,Вы правильно поняли стишок,и что подразумевалось под тишиной-внутренняя тишина,умиротворение(тишина без границ).Низкий ,Вам,поклон!Вы умеете "слышать" песню сердца и понимать.

Слышать




Услыште люди ,песнь чужой Души!
Но б понять не собственные мысли
Не только слушать надо,нужно ощутить
Что есть в нас,так  заполненное смыслом,
Как думы ,чувства и молчание внутри,
Что не возможно передать словами,
Но если остановим мысли мы свои-
Сознаем лучше сказанное нами.

И еще один стишок,про внутреннюю тишину,но это не пустая тишина овоща,это глубокая наполненность любовью,гармонией,духовностью ,Божественностью,которая есть в каждом из нас,но мы не всегда это "слышим"


Остров Души в океане Мыслей своих и чужих.


Есть Остров в океане одинокий
На Острове том тихо и светло,
Бушует,злиться океан широкий
Бросает штормом волны на него.

Но умиротворенье Острова не может
Поколебать тот мрачный океан,
Оружье волн пред Островом он сложит
Хоть ураганом он и штормом обуян.

А Остров в бликах солнечных спокоен,
Журчит на нем прозрачная река!
Из пенья птиц и ароматов скроен-
Тот Остров!В вечной зелени всегда.


от Клепы с любовью и искренними поздравлениями всех мужчин с праздником.
Комментарий   Записан
Суккуб
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 0
Всего сообщений: 121


Made in USSR


« Ответ #25 Тема: Февраль 23, 2010, 01:42:01 »

Цитировать
Чарующие трели птиц - это уже не тишина. Тишь без границ, упоенье без границ, принцесса без границ - что? Видно, что слово взято только для рифмы, ни к какой фразе логически не пристраивается.
Тишина бывает разная. Wink И не всегда это означает отсутствие звуков.
По моему Клепа имела в виду покой, безмятежность и отдаленность от суеты внешнего мира.
Цитировать
Их количество - прямое доказательство того, что стих дописан насильно, без вдохновения.
Их количество - прямое доказательство того, что в Русском языке слов не хватает. Grin Grin Grin Шутка. Wink
Цитировать
Далее, по логике: Зачем, покидая садик, уйдя в лес, этот лес опять превращать в садик? И в чём выразится любовь к волку, лисе и ёжику, если принцесса их лес хочет превратить в волшебный садик, который ей самой надоел, и в котором они жить не смогут?
Затем, чтоб мир стал лучше везде, а не только у тебя дома, сказку надо нести всюду, где ее готовы видеть. Smiley
А с чего вы взяли, что он ей надоел? Huh?

Так, теперь о покемонах:
Цитировать
Зачем столько ЖЕ и ВЕДЬ?
Действительно многовато. Sad
Цитировать
Утончена и тонка  -  смысл, конечно, разный, но слова однокоренные и рядом не смотрятся. Лучше тонка заменить на стройна.
Мне тоже так кажется.

Дорогая Клепа, пишите еще, потом и навечно. Удачи. Wink
Комментарий   Записан



MARINA
Модератор форума
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений критики: 89
Стихотворений: 303
Всего сообщений: 3993



« Ответ #24 Тема: Февраль 23, 2010, 00:19:59 »

Подвергнем этот красивый стишок детальному рассмотрению:

Живет волшебная принцесса
В хрустальном замке над рекой,
Утончена ,тонка,прелестна  Утончена и тонка  -  смысл, конечно, разный, но слова однокоренные и рядом не смотрятся. Лучше тонка заменить на стройна. И ещё: утончена - не утончённа ли?
Очаровательна собой.

Вкруг замка-сад,цветы,деревья
Чарующие трели птиц,
Принцесса в чудном упоеньи
Живет в тиши там без границ.  Чарующие трели птиц - это уже не тишина. Тишь без границ, упоенье без границ, принцесса без границ - что? Видно, что слово взято только для рифмы, ни к какой фразе логически не пристраивается.

Покинуть замок нужно все же,
Хоть за рекой дремучий лес
Там волк,лиса,колючий ежик
Все прозаично,без чудес.

Но в замке жить нельзя же вечно
Любовь ведь надо всем дарить
И лес дремучий же конечно
В волшебный садик превратить.  Зачем столько ЖЕ и ВЕДЬ? Обилие таких слов - катастрофа для стихосложения. Их количество - прямое доказательство того, что стих дописан насильно, без вдохновения.
Далее, по логике: Зачем, покидая садик, уйдя в лес, этот лес опять превращать в садик? И в чём выразится любовь к волку, лисе и ёжику, если принцесса их лес хочет превратить в волшебный садик, который ей самой надоел, и в котором они жить не смогут?
« Последнее редактирование: Февраль 23, 2010, 00:22:01 от MARINA » Комментарий   Записан

В своих стихах для Вас, кумир мой, мир обнажённый отражаю.
А Ваш ответ в offline вымер, пропасть навеки угрожая...
Клепа
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 150
Всего сообщений: 633



« Ответ #23 Тема: Февраль 22, 2010, 07:25:36 »

Марина, ты там где-то придиралась к "пояску в непонятном где месте"

А это

Для меня мечтаю и очень вообще слова несовместимые, как "ваш город очень прекрасный".
А тут вообще непонятно, то ли мечтают "очень о..чём-то эфемерном", то ли " мечтают о передаче конкретно"...

Как можно впитывать речи и тем более общенье
Как можно чувствовать внутри обрывки смутных фраз (строк)



Уважаемая Нина,да же не знаю ,что сказать?Впитывать речи-осмысливать услышанное ,прочитанное,додуманное,А после рифмы,как бы сами рождаются,сначала смутными обрывками,потом уже стихом,который остается лишь записать и отшлифовать,с этим у меня небольшие проблемы,но с помощью Ваших советов,надеюсь на более гладкую рифму.Благодарю Вас за советы!Постараюсь преодолеть свои ошибки!

Всем прекрасным ,пленительным и стеснительным принцессам посвящаю




Живет волшебная принцесса
В хрустальном замке над рекой,
Утончена ,тонка,прелестна
Очаровательна собой.

Вкруг замка-сад,цветы,деревья
Чарующие трели птиц,
Принцесса в чудном упоеньи
Живет в тиши там без границ.

Покинуть замок нужно все же,
Хоть за рекой дремучий лес
Там волк,лиса,колючий ежик
Все прозаично,без чудес.

Но в замке жить нельзя же вечно
Любовь ведь надо всем дарить
И лес дремучий же конечно
В волшебный садик превратить.


от Клепы с любовью ко всем
 
Комментарий   Записан
Клепа
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 150
Всего сообщений: 633



« Ответ #22 Тема: Февраль 22, 2010, 06:56:24 »

Их можно и не считать, они сами встают, как надо. Например, здесь:
Стих   Слогов
1.   Я впитываю речи и общенье    11
2.   Внутри я чувствую обрывки смутных строк,    12
3.   Как призрачное дивное виденье-    11
4.   Реализуется !То лучший мой урок.    12

5.   Пишу я то, что есть уже бесспорно    11
6.   В том знаньи Абсолютном ,Бесконечном    11
7.   Я лишь-перо!Рукою непритворной    11
8.   То Знанье правит и ведет конечно.    11

9.   Там Истинность, Божественность сокрыта    11
10.   От суеты лишь чуть отстраниться-    10             От суеты лишь чутьмалость отстраниться-    11     
11.   И это Знанье для тебя открыто    11
12.   Душой в него лишь надо погрузиться.   11

Всего одна поправочка. С размером здесь всё ОК!  Правда, в первом четверостишии он отличается, но это уже мелочи. Можете не переживать по этому поводу, чувство ритма у Вас прекрасное. Правда, пока Вы его не везде применяете, но это уже другой вопрос.


Огромное спасибо ,Марина,за очень хорошие и дельные советы ,прислушиваюсь и беру на заметку,может с опытом даже и у меня получится"разглаженная" рифма.Спасибо всему форуму,много полезного здесь узнала .Ко всем с любовью и благодарностью.

Пожелание

Наш дивный мир -он весь успокоенье
Деревья,небо,солнце и цветы
Закат,восход-такое упоенье
Так погрузись,омойся этим ты

Твоя Душа-подарок Мирозданья
Раскрой ее для этой красоты
В ней сладостное чистое мерцанье
В ней сбудутся духовные мечты


от Клепы с почтением и любовью ко всем.
Комментарий   Записан
Клепа
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 150
Всего сообщений: 633



« Ответ #21 Тема: Февраль 22, 2010, 06:38:16 »

Клепа, позвольте мне порассуждать на тему о прямом знании, хоть я и слабо понимаю в духовной философии. Но, имея в университете по философии твердую тройку, вижу в Ваших идеях серьезные промахи. В грубом упрощении мораль - это таблица с графами: Что такое хорошо? и Что такое плохо? Явления человеческой жизни свободно скачут из одной графы в другую в зависимости от культуры общества или от времени проживания этого общества на земле. Получается, что прямое знание меняется от обстоятельств жизни? Но так Вы предполагаете. Таблицу морали устанавливает сам социум, поэтому она такая неустойчивая. А что человек без социума? Маугли! Вспомните-ка, люди, воспитанные животными, не имели абсолютно навыков человеческого общежития и руководились только животными инстинктами. У них о морали человеческой и представления не было. Вы хорошо сказали, что интуиция как приемник работает. Но приемник должен быть создан прежде! Отрегулирован на волну приема. Кем? Самим человеком. Сможет ли он создать приемник в одиночку? Нет, и Маугли тому пример. Кому приснилась периодическая таблица элементов? Менделееву! Профессионалу химику, а не историку, к примеру. Его приемник был настроен годами учения и исследований. Те же йоги прежде чем прийти к просветлениям тренируются как лошади, не надеясь на врожденные высокодуховные способности. Интуиция бесполезна человеку, не готовому принять ее информацию. Я не говорю, что общество единственное, что влияет на развитие человека, тогда бы общество замкнуло само себя, но важнейшая его роль очевидна. Вы, Клепа, идею прямого знания явно где-то позаимствовали, не думаю, что она явилась продуктом собственного просветления. Ведь так? Но принять мораль индуистскую или какую другую, вот тут работает Ваш приемник интуиции. Выбор Ваш будет являться верным лишь в зависимости от развития исключительно Вашего приемника, которое формировали не только Вы , но и общество, в котором Вы живете.

Благодарю Иоанна за размышления,все верно у Маугли интуиция ближе к инстинкту или вообще почти инстинкт-генетическая память плюс примитивная интуиция на уровне выживания,базированная на его интеллектуальном уровне.У Менделеева одухотворенная интуиция высшего Просветленного  уровня в соответствии с его интеллектуальными знаниями.Я об этом и писала стих -"Духовный Путь" или Путь с Самадхи,где я изложила все этапы Духовного роста :от инстинкта до Прямого Знания,Одухотворенной интуиции или Просветления-сверхсознательного состояния,которые заложены в каждом человеке ,но не всегда им используются в силу обстоятельств -влияние социума,собственного желания развиваться,данностью от Природы и т д.Этот стих я писала ,как чувствовала,я отнюдь не претендую на Просветленного человека,но пишу,как чувствую и осознаю в состоянии одухотворенности.Думаю мне нечего больше сказать,если Вы меня не поняли,то более я не могу ничего добавить а оправдываться тем паче не вижу смысла.Спасибо за приятную беседу и попытку понять меня.Вот еще один стишок такого же плана о Прямых Знаниях,Пробуждении, Прозрении(название не так важно )

Беспокойность сознания и необходимость выбора

Мы в выборе всегда и постоянно:
Что есть добро иль зло?Кто это знает?
И мечется наш ум,как обезьяна,
Которую тот скорпион кусает

Кусает он злом,ревностью и жаждой,
Как можно больше чем то обладать,
И обезьяна беспокойна в каждом-
Кто в Поиске!Ведь он не может Знать:

То Знание Прямое,что откроет
Нам пониманье Сути,Естества!
Божественное Знанье успокоит
Все бесконечные метания ума!

А в Знанье этом выбора не надо-
Он уже сделан Виденьем Заветным,
Бездонностью Божественного взгляда,
Что озаряет Истиной и Светом!

от Клепы с любовью ко всем.

 
Комментарий   Записан
Клепа
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 150
Всего сообщений: 633



« Ответ #20 Тема: Февраль 22, 2010, 06:00:46 »

Да, размер хромает, зато содержание заставляет задуматься. Smiley
Попробую выровнять, главное смысл не потерять:

Нагроможденье правил и понятий
Туманит ум, не учим ли их зря?
А вечность жизни, тратя на зубрежку
Не превратимся в "книжного червя"?


И еще: понятий - тратим, законы - наполнен, не рифмуются, а откроет - успокоит да. Wink

Ну, тут размеру не поможешь. Smiley Зато содержание на высоте.
Такс... выключаю критика... становлюсь обычным прохожим... Останавливаюсь... читаю... Вникаю...
Выношу вердикт... Обалдеть! Мне нравится!  inhat

Спасибо Суккуб,за очень хорошие советы!Буду стараться :)И спасибо,за то что понимаете меня,духовная философия сложна для осознания.Низкий Вам поклон!Сразу подумала,что Вы человек не стандартного мышления ,Ваш ум свободен от шаблонов ,а по сему открыт и гибок.Это очень отрадно и еще раз спасибо!!!
Комментарий   Записан
MARINA
Модератор форума
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений критики: 89
Стихотворений: 303
Всего сообщений: 3993



« Ответ #19 Тема: Февраль 21, 2010, 20:50:45 »

хотя и считаю это метанием бисера...
Возможно. Время покажет.
Комментарий   Записан

В своих стихах для Вас, кумир мой, мир обнажённый отражаю.
А Ваш ответ в offline вымер, пропасть навеки угрожая...
Страниц: 1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 [31] 32   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC