Страниц: [1]   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Стихотворения. Проба. Нужна критика.  (Прочитано 1243 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
lexromah
Посетитель

Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 2
Всего сообщений: 7


« Ответ #18 Тема: Август 01, 2017, 15:14:07 »

Восстал из пепла  Grin Шучу, конечно. Ещё одностихотворение хочу показать.

Любовь светла, как отраженье света:
В лучах твоей невинной красоты,
Она дыханием твоим согрета,
Сиянием сверкающей души.

И в час ночной в бескрайнем летнем небе
Горишь звездой, не исчезая днём,
В бреду страстей, в томленье бесконечном
Твой лик играет ярким нежным сном.

В твоих глазах и счастье и разлука,
В губах неслышный шелест тёплых слов,
Безропотно, безвольно и бездумно
Я — твой, и в сердце теплится любовь.

Холодный день сменяет мглу ночную,
И наяву я вижу лик твой вновь.
Как и во сне: безвольно и бездумно
Я — твой, а в сердце теплится любовь.

Прошу рвать и метать.
« Последнее редактирование: Август 01, 2017, 15:27:59 от lexromah » Стихотворение для критики   Записан
Святослав
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 15
Стихотворений: 0
Всего сообщений: 644



« Ответ #17 Тема: Декабрь 29, 2016, 07:52:18 »

Есть ещё один вопрос по ходу дела. Конечно, относится и к моему стихотворению этому, но он и в целом в том числе. Насколько рифма АБСБ полноценна? В смысле является ли это рифмой в полном смысле слова? Или подобная рифмовка скорее уже худ. приём?
Всяк советчик со своей "колокольни", под названием "имхо".  Smiley

В этом разделе прозвучит как крамола, но рифмовки вообще может и не быть вовсе.
При этом ни у кого не возникнет желание править текст. Всё зависит от содержания, и точности его подачи.

Совет "писать на слух, не задумываясь"  - очень дельный. Содержание ставится во главу угла, форма - для его обслуживания.

В этой теме наш коллега представил свою работу, наглядную карту авторских стилей, с примерами, очень облегчает знакомство со всем многообразием -
http://forum.poets-club.ru/index.php?topic=14778.0

А в общем, смотря какую Вы задачу перед собой ставите.
Если цель стать профессиональным  литератором-стихоложцем, членом союза писателей и т.д. и т.п, то там свои правила и своя жёсткая "кухня" приготовления продукта "по заветам ильича".

Если же этот вид творчества требуется для самовыражения, то все средства хороши, если достигается цель.
В этом случае желаю Вам стать не "каменщиком", а "архитектором".

Спасибо. 













Комментарий   Записан

Чтобы правильно увидеть этот мир, надо встать на голову. (с)
__________________________________________________
http://forum.poets-club.ru/index.php?topic=11677.0

Иванов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 53
Стихотворений: 720
Всего сообщений: 2052


« Ответ #16 Тема: Декабрь 28, 2016, 22:02:34 »

Есть ещё один вопрос по ходу дела. Конечно, относится и к моему стихотворению этому, но он и в целом в том числе. Насколько рифма АБСБ полноценна? В смысле является ли это рифмой в полном смысле слова? Или подобная рифмовка скорее уже худ. приём?

Пробелы, lexromah, всё те же пробелы...

За десять минут нарыл из памяти:
...
По синим волнам океана,
Лишь звезды блеснут в небесах,
Корабль одинокий несется,
Несется на всех парусах.
Лермонтов
...
Во Францию два гренадера
Из русского плена брели,
И оба душой приуныли,
Дойдя до немецкой земли.
Михайлов
...
Летят перелетные птицы
В осенней дали голубой,
Летят они в жаркие страны,
А я остаюся с тобой.
А я остаюся с тобою,
Родная навеки страна.
Не нужен мне берег турецкий
И Африка мне не нужна.
Исаковский

Из "фольклора" (у каждой "народной" песни есть конкретный автор):
...
Окрасился месяц багрянцем,
Где волны бушуют у скал.
"Поедем, красотка, кататься,
Давно я тебя поджидал".
"Я еду с тобою охотно,
Я волны морские люблю.
Дай парусу полную волю,
Сама же я сяду к рулю".
...
Степь да степь кругом,
Путь далек лежит,
В той степи глухой
Умирал ямщик.
И, набравшись сил,
Чуя смертный час,
Он товарищу
Отдавал наказ...

и пр.

В-общем, существует такая схема. В основном, в переводах (чтобы яснее передать смысл) и в "народном" творчестве.

 inhat
« Последнее редактирование: Декабрь 28, 2016, 22:12:38 от Иванов » Комментарий   Записан
Мила Тихонова
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 110
Стихотворений: 1599
Всего сообщений: 8619



« Ответ #15 Тема: Декабрь 28, 2016, 16:32:31 »


Есть ещё один вопрос по ходу дела. Конечно, относится и к моему стихотворению этому, но он и в целом в том числе. Насколько рифма АБСБ полноценна? В смысле является ли это рифмой в полном смысле слова? Или подобная рифмовка скорее уже худ. приём?
Тут вам знатоки ответят - у нас их в избытке.
Я в этом вопросе... ноль. на слух пишу, не задумываясь - АВ там или вовсе С. Shocked
Как пишется, так и ладно. hi
Комментарий   Записан
lexromah
Посетитель

Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 2
Всего сообщений: 7


« Ответ #14 Тема: Декабрь 28, 2016, 15:49:09 »

Спасибо за комментарии и замечания. Мне необходимо время, чтобы обо всём подумать.

Есть ещё один вопрос по ходу дела. Конечно, относится и к моему стихотворению этому, но он и в целом в том числе. Насколько рифма АБСБ полноценна? В смысле является ли это рифмой в полном смысле слова? Или подобная рифмовка скорее уже худ. приём?
Комментарий   Записан
Мила Тихонова
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 110
Стихотворений: 1599
Всего сообщений: 8619



« Ответ #13 Тема: Декабрь 28, 2016, 10:13:29 »

Хорошо. Вот, например, я пересмотрел первое четверостишие.

Иду по дороге я в тёплую ночь,
А воздух пропитан твоим ароматом.
Сердцу не властно себя превозмочь —
Твой образ опять провожаю я взглядом.

Мне кажется, так лучше по рифме. Я прав?
ночь-превозмочь - чудо рифма, сразу вспоминается песня на сонет Шекспира.
"И если скорбь дано мне превозмочь,
Не наноси удара из засады.
Пусть бурная не разрешится ночь
Дождливым утром - утром без отрады."

но это не столь важно.

Сердцу не властно себя превозмочь —  добавьте в начале строки И, НО и всё в порядке со слогами, да и смысла не убавится.

Народ, столько серьёзных дебатов... А меня очень порадовал аромат полупьяной девушки - а что? Если она, к примеру, пила абсент... это же прелесть!

пс. а ночи-ты  и глаза-пьяна - всё-таки не рифма, увы.

пс.пс. повторю совет Иванова - читать хорошую поэзию, как можно больше,
не обязательно Серебряный век, во все времена было и есть достаточно хороших поэтов,главное побольше и повнимательней читать.

Удачи и не отчаивайтесь - все когда-то начинали и .... всякое бывало.
Комментарий   Записан
Иванов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 53
Стихотворений: 720
Всего сообщений: 2052


« Ответ #12 Тема: Декабрь 28, 2016, 08:13:32 »

Хорошо. Вот, например, я пересмотрел первое четверостишие.

Иду по дороге я в тёплую ночь,
А воздух пропитан твоим ароматом.
Сердцу не властно себя превозмочь —
Твой образ опять провожаю я взглядом.

Мне кажется, так лучше по рифме. Я прав? Хотя сравнение сравнение с образом заката Солнца, когда ты не можешь без боли в глазах посмотреть прямо на солнце и всё что тебе остаётся, это ловить его контур (или образ) и смотреть на тот самый закат, провожать его взглядом, это сравнение мне немного жалко. Мне кажется, в таком сравнении что-то есть))

Уважаемый автор, "одно лечим, а другое..." Теперь неувязка по слогам:

Стих   Слогов
1.   Иду по дороге я в тёплую ночь,   11
2.   А воздух пропитан твоим ароматом.   12
3.   Сердцу не властно себя превозмочь —   10
4.   Твой образ опять провожаю я взглядом.   12

Вообще, поскольку именно это стихотворение Вы вынесли на суд критиков, очень рекомендую старательно и вдумчиво подойти к работе с ним после всех полученных уже Вами отзывов, довести его до ума, основываясь на услышанных рекомендациях, и затем целиком представить в отредактированном виде, не советуясь о каждом исправлении и без публичных сожалений об "утраченных образах" и т.д. и т.п.

Вы упомянули "пособие для начинающих" - что ж, азы в направлении стихосложения на примере хотя бы этого конкретного стихотворения Вам преподали. Ждём результата первого серьёзного урока (сайт-то - Умный, не забывайте Smiley)

Искренне - успеха!

 inhat
« Последнее редактирование: Декабрь 28, 2016, 08:43:38 от Иванов » Комментарий   Записан
Святослав
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 15
Стихотворений: 0
Всего сообщений: 644



« Ответ #11 Тема: Декабрь 28, 2016, 07:26:21 »

Хорошо. Вот, например, я пересмотрел первое четверостишие.
Исходный первый катрен:

"Иду по дороге я в тёплой ночи,
А воздух пропитан твоим ароматом,
Как солнце заходит, уходишь и ты —
Твой контур могу проводить я лишь взглядом."


Может быть, после правки стало технически  правильнее, но содержание сильно пострадало, огрубело, выхолостилось.
Первоначальный вариант гораздо гораздее.
Но решать - автору.
Он  сам себе судья, прокурор и адвокат. 

 inhat

Комментарий   Записан

Чтобы правильно увидеть этот мир, надо встать на голову. (с)
__________________________________________________
http://forum.poets-club.ru/index.php?topic=11677.0
lexromah
Посетитель

Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 2
Всего сообщений: 7


« Ответ #10 Тема: Декабрь 28, 2016, 00:36:04 »

Отвечу почти по-ленински: есть такое пособие!

Это поэтическая классика.

Особенно рекомендую русский сонет Серебряного века: и идеальные рифмы научитесь видеть, и ударения грамотно расставлять, и повторов ненужных избегать.

А почему "глаза-полупьяна" - не рифма, я в двух словах затрудняюсь объяснить.

Творческих Вам успехов!

 inhat
Хорошо. Вот, например, я пересмотрел первое четверостишие.

Иду по дороге я в тёплую ночь,
А воздух пропитан твоим ароматом.
Сердцу не властно себя превозмочь —
Твой образ опять провожаю я взглядом.

Мне кажется, так лучше по рифме. Я прав? Хотя сравнение сравнение с образом заката Солнца, когда ты не можешь без боли в глазах посмотреть прямо на солнце и всё что тебе остаётся, это ловить его контур (или образ) и смотреть на тот самый закат, провожать его взглядом, это сравнение мне немного жалко. Мне кажется, в таком сравнении что-то есть))
Комментарий   Записан
lexromah
Посетитель

Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 2
Всего сообщений: 7


« Ответ #9 Тема: Декабрь 28, 2016, 00:31:35 »

lexromah!  hi ...хотел Вас попросить обратить внимание, на советы которые Вам дают, они в большей степени правильны, но то что посоветовали здесь, извините, есть полная фигня. Невозможно плутать находясь на дороге, она всё равно куда-то Вас приведёт, а если даже в конце тупик, можно вернуться к исходной точке...  inhat
Согласен. По дороге можно идти, и как верно Вы заметили, даже если дорога никуда не приведёт, можно вернуться к самому началу. Даже если дорогу понимать иносказательно, мало ли какая дорога в голове у человека, дорога чусвтв, дорога размышлений, сомнений ещё много чего, всегда есть тот момент, откуда человек стартовал. Когда кажется, что уже выхода нет и неизвестно куда илти дальше, самое время подумать об истоках, с чего всё начиналось. Это позволит посмотреть на ситуацию с другой стороны. И возможно это и будет решением того, куда двигаться.
Комментарий   Записан
Игорь Нурутдинов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 7
Стихотворений: 1031
Всего сообщений: 3460


...одно знаю, что я был слеп, а теперь вижу.


« Ответ #8 Тема: Декабрь 26, 2016, 20:42:24 »

Иду по дороге я в тёплой ночи,                           Плутаю дорогою в тёплой ночи
А воздух пропитан твоим ароматом,                    А воздух пропитан твоим ароматом.
Как солнце заходит, уходишь и ты —                   Упрятало солнце в закате лучи...
Твой контур могу проводить я лишь взглядом.      Но свету любви не насытиться взглядом...

lexromah!  hi ...хотел Вас попросить обратить внимание, на советы которые Вам дают, они в большей степени правильны, но то что посоветовали здесь, извините, есть полная фигня. Невозможно плутать находясь на дороге, она всё равно куда-то Вас приведёт, а если даже в конце тупик, можно вернуться к исходной точке...  inhat
Комментарий   Записан

Но знаю я, что лживо, а что свято – я это понял всё-таки давно.
Мой путь один, всего один, ребята, – мне выбора, по счастью, не дано.
   В. С. Высоцкий.
Иванов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 53
Стихотворений: 720
Всего сообщений: 2052


« Ответ #7 Тема: Декабрь 26, 2016, 18:34:26 »

Ага, большое спасибо всем за отклик!
...
В данном случае мой вопрос в принципе рифмы? Не очень понимаю на что именно опираться при построении той или иной рифмы? Может есть пособия какие-то простенькие для школьников или вроде того?

Отвечу почти по-ленински: есть такое пособие!

Это поэтическая классика.

Особенно рекомендую русский сонет Серебряного века: и идеальные рифмы научитесь видеть, и ударения грамотно расставлять, и повторов ненужных избегать.

А почему "глаза-полупьяна" - не рифма, я в двух словах затрудняюсь объяснить.

Творческих Вам успехов!

 inhat
Комментарий   Записан
lexromah
Посетитель

Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 2
Всего сообщений: 7


« Ответ #6 Тема: Декабрь 26, 2016, 13:26:19 »

Доброго времени суток.
Не пишу критики, но тут Вас действительно не помешает помощь.
первое - это рифмы.... с ними нужно работать тщательнее...
Ваши , простите, рифмами, как таковыми, не являются..
второе
Слишком многог местоимений я. ты ты...я мне...тиебе...можно поискать замены, кое где перефразировать, обойдясь безличными предложениями, а при замене рифм ещё и углубить впечатление и чувства.
третье - вряд ли контур можно провожать взглядом, скорее повторить, или обрисовать...очертить...ну и тафталогические повторы...
вот, к примеру...можно попробовать так

Иду по дороге я в тёплой ночи,                           Плутаю дорогою в тёплой ночи
А воздух пропитан твоим ароматом,                    А воздух пропитан твоим ароматом.
Как солнце заходит, уходишь и ты —                   Упрятало солнце в закате лучи...
Твой контур могу проводить я лишь взглядом.      Но свету любви не насытиться взглядом...

это к примеру.я не посмею Вам надиктовывать своего видения...только, как пример того, как можно не меняя смысла, но убирая не самы удвяные моменты корректировать стихотворение.
с уважением.Ольга
Большое спасибо за подсказки) У меня был один вариант с рифмовкой на "лучи" в третьем стихе. Кстати, по смыслу примерно такой же как у вас)) Но я в ритм его не смог подогнать, поэтому решил переделать как переделал. Но я подумаю ещё, большое спасибо.

Да, по поводу я я я тыты я ты мы вы, я за собой часто такое замечаю, и замечаю то, что я это делаю, чтобы попасть в ритм. Т.е. если мне по мысли строчка нравится, но ритмически где-то не сходится, я тыкаю в некоторое место нужное местоимение, и ритм становится правильным)) Хотя я понимаю всю ущербность такого подхода. Я подумаю над тем, как переформулировать.
Комментарий   Записан
lexromah
Посетитель

Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 2
Всего сообщений: 7


« Ответ #5 Тема: Декабрь 26, 2016, 13:22:30 »

Ну, если уж душа требует... Smiley

Над рифмами надо работать.

"ночи-ты", "глаза-полупьяна", "наслаждаясь-забирая" - не рифмы.

Внесите, если угодно, исправления, после этого готов продолжить.

 inhat
Ага, большое спасибо всем за отклик!

Да, видимо, с рифмами всё не очень хорошо. Но тогда я, видимо, не очень хорошо понимаю принцип рифмовки. Обычно при рифме я ориентируюсь чисто на слух при прочтении целой строфы. И если читать целиком, то, например, "ночи-ты" слух не резало, чем если читать это отдельно. Как я пониманию причина плохой рифмовки в том, что "ч" мягкая, а "т" твёрдая? Поэтому не стыкуется? А например, "ночи-лучи" стыковаться будет. Ну тут понятно почему. На "чи" оба заканчиваются.

В таком случае мне не очень понятно, почему "глаза-полупьяна" не рифма. Ударный вроде бы одинаковый. Дело в разных "з" и "н"? Разные степени родства или как это назвать, что "н" сонорная, а "з" — переднеязычная? В данном случае мой вопрос в принципе рифмы? Не очень понимаю на что именно опираться при построении той или иной рифмы? Может есть пособия какие-то простенькие для школьников или вроде того?

Взвратные деепричастие с невозвратными, как я понял, рифмовать нельзя в принципе?
« Последнее редактирование: Декабрь 26, 2016, 13:29:58 от lexromah » Комментарий   Записан
nikto
Посетитель

Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 0
Всего сообщений: 7


« Ответ #4 Тема: Декабрь 25, 2016, 19:00:21 »

Здравствуйте. Я новичок в этом деле. Посмотрите стихотворение.

Иду по дороге я в тёплой ночи,
А воздух пропитан твоим ароматом,
Как солнце заходит, уходишь и ты —
Твой контур могу проводить я лишь взглядом.

А дальше как прежде: восходит луна,
Твои очертанья из звёзд собирая,
Вот руки твои, твоих губ тишина,
Ты рядом со мной. Ведь в ночи ты другая.

Давай посидим и посмотрим в глаза,
Друг другом в безмолвной тиши наслаждаясь,
Ты рядом со мною, но полупьяна.
И скоро уйдёшь, сон с собой забирая.

Иду по дороге я в тёплой ночи,
А воздух пропитан твоим ароматом,
Как солнце заходит, уходишь и ты —
Лишь контур опять провожаю я взглядом.

Чем начала, тем и закончила-это сразу бросается в глаза и, в твоем случае, оставляют стих незаконченным. Немного страдает смысловая нагрузка, чего-то не хватает, сам не могу понять, но за стих спасибо.

Прошу прощения! Чем начал, тем и закончил.Прости меня.
Комментарий   Записан
nikto
Посетитель

Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 0
Всего сообщений: 7


« Ответ #3 Тема: Декабрь 25, 2016, 16:51:55 »

Здравствуйте. Я новичок в этом деле. Посмотрите стихотворение.

Иду по дороге я в тёплой ночи,
А воздух пропитан твоим ароматом,
Как солнце заходит, уходишь и ты —
Твой контур могу проводить я лишь взглядом.

А дальше как прежде: восходит луна,
Твои очертанья из звёзд собирая,
Вот руки твои, твоих губ тишина,
Ты рядом со мной. Ведь в ночи ты другая.

Давай посидим и посмотрим в глаза,
Друг другом в безмолвной тиши наслаждаясь,
Ты рядом со мною, но полупьяна.
И скоро уйдёшь, сон с собой забирая.

Иду по дороге я в тёплой ночи,
А воздух пропитан твоим ароматом,
Как солнце заходит, уходишь и ты —
Лишь контур опять провожаю я взглядом.

Чем начала, тем и закончила-это сразу бросается в глаза и, в твоем случае, оставляют стих незаконченным. Немного страдает смысловая нагрузка, чего-то не хватает, сам не могу понять, но за стих спасибо.
Комментарий   Записан
Olivka2015
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 401
Всего сообщений: 587


« Ответ #2 Тема: Декабрь 25, 2016, 00:43:13 »

Здравствуйте. Я новичок в этом деле. Посмотрите стихотворение.

Иду по дороге я в тёплой ночи,
А воздух пропитан твоим ароматом,
Как солнце заходит, уходишь и ты —
Твой контур могу проводить я лишь взглядом.

А дальше как прежде: восходит луна,
Твои очертанья из звёзд собирая,
Вот руки твои, твоих губ тишина,
Ты рядом со мной. Ведь в ночи ты другая.

Давай посидим и посмотрим в глаза,
Друг другом в безмолвной тиши наслаждаясь,
Ты рядом со мною, но полупьяна.
И скоро уйдёшь, сон с собой забирая.

Иду по дороге я в тёплой ночи,
А воздух пропитан твоим ароматом,
Как солнце заходит, уходишь и ты —
Лишь контур опять провожаю я взглядом.

Душа требует объективной критики. Где что не так, где что так и чего не хватает. Спасибо)
Доброго времени суток.
Не пишу критики, но тут Вас действительно не помешает помощь.
первое - это рифмы.... с ними нужно работать тщательнее...
Ваши , простите, рифмами, как таковыми, не являются..
второе
Слишком многог местоимений я. ты ты...я мне...тиебе...можно поискать замены, кое где перефразировать, обойдясь безличными предложениями, а при замене рифм ещё и углубить впечатление и чувства.
третье - вряд ли контур можно провожать взглядом, скорее повторить, или обрисовать...очертить...ну и тафталогические повторы...
вот, к примеру...можно попробовать так

Иду по дороге я в тёплой ночи,                           Плутаю дорогою в тёплой ночи
А воздух пропитан твоим ароматом,                    А воздух пропитан твоим ароматом.
Как солнце заходит, уходишь и ты —                   Упрятало солнце в закате лучи...
Твой контур могу проводить я лишь взглядом.      Но свету любви не насытиться взглядом...

это к примеру.я не посмею Вам надиктовывать своего видения...только, как пример того, как можно не меняя смысла, но убирая не самы удвяные моменты корректировать стихотворение.
с уважением.Ольга
Комментарий   Записан
Иванов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 53
Стихотворений: 720
Всего сообщений: 2052


« Ответ #1 Тема: Декабрь 23, 2016, 17:55:17 »

Здравствуйте. Я новичок в этом деле. Посмотрите стихотворение.

Иду по дороге я в тёплой ночи,
А воздух пропитан твоим ароматом,
Как солнце заходит, уходишь и ты —
Твой контур могу проводить я лишь взглядом.

А дальше как прежде: восходит луна,
Твои очертанья из звёзд собирая,
Вот руки твои, твоих губ тишина,
Ты рядом со мной. Ведь в ночи ты другая.

Давай посидим и посмотрим в глаза,
Друг другом в безмолвной тиши наслаждаясь,
Ты рядом со мною, но полупьяна.
И скоро уйдёшь, сон с собой забирая.

Иду по дороге я в тёплой ночи,
А воздух пропитан твоим ароматом,
Как солнце заходит, уходишь и ты —
Лишь контур опять провожаю я взглядом.

Душа требует объективной критики. Где что не так, где что так и чего не хватает. Спасибо)

Ну, если уж душа требует... Smiley

Над рифмами надо работать.

"ночи-ты", "глаза-полупьяна", "наслаждаясь-забирая" - не рифмы.

Внесите, если угодно, исправления, после этого готов продолжить.

 inhat
Комментарий   Записан
lexromah
Посетитель

Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 2
Всего сообщений: 7


« Тема: Декабрь 23, 2016, 00:55:38 »

Здравствуйте. Я новичок в этом деле. Посмотрите стихотворение.

Иду по дороге я в тёплой ночи,
А воздух пропитан твоим ароматом,
Как солнце заходит, уходишь и ты —
Твой контур могу проводить я лишь взглядом.

А дальше как прежде: восходит луна,
Твои очертанья из звёзд собирая,
Вот руки твои, твоих губ тишина,
Ты рядом со мной. Ведь в ночи ты другая.

Давай посидим и посмотрим в глаза,
Друг другом в безмолвной тиши наслаждаясь,
Ты рядом со мною, но полупьяна.
И скоро уйдёшь, сон с собой забирая.

Иду по дороге я в тёплой ночи,
А воздух пропитан твоим ароматом,
Как солнце заходит, уходишь и ты —
Лишь контур опять провожаю я взглядом.

Душа требует объективной критики. Где что не так, где что так и чего не хватает. Спасибо)
« Последнее редактирование: Декабрь 23, 2016, 12:36:43 от lexromah » Стихотворение для критики   Записан
Страниц: [1]   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC