Страниц: 1 2 3 4 5 6 [7]   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Мне нравится  (Прочитано 7057 раз) 10 благодарят за тему
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Иванов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 53
Стихотворений: 720
Всего сообщений: 2052


« Ответ #23 Тема: Ноябрь 05, 2016, 00:00:38 »


Уговорили Smiley
А если так :

В ветре бал
Листьев
Дождь в лицо
Брызнет
На крыльце
Оземь
Бьёт поклон
Осень...

Вихрепляс слышется как-то слишком тяжеловесно,  как РемСтройГаз какой-то Smiley

В ветре... два "в" подряд - не очень читабельно...

Да и вся фраза "В ветре бал" звучит, гм, как-то неблагозвучно Grin
« Последнее редактирование: Ноябрь 05, 2016, 00:05:23 от Иванов » Комментарий   Записан
Борис Бродичанский
Завсегдатай форума
***
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 1
Стихотворений: 48
Всего сообщений: 309



« Ответ #22 Тема: Ноябрь 04, 2016, 23:28:43 »


Запах трав степных
Сердца бой

То-ли зов в ночи
То-ли вой

То не я бегу
Под луной

То лишь тень моя
Подо мной ...

 
Стихотворение для критики   Записан

Борис Бродичанский
Завсегдатай форума
***
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 1
Стихотворений: 48
Всего сообщений: 309



« Ответ #21 Тема: Ноябрь 04, 2016, 23:13:14 »

Как вариант первой строки, двухударный неологизм: "Вихропляс", "Вихрепляс".
Буква "с" в конце как отзвук шороха листьев.
Бонусом ритмика - регулярное чередование "с" и "з" в строках.

Вихрепляс
!-! (3 слога)
Листьев
!- (2 слога)
Дождь в лицо
! -! (3 слога)
Брызнет
!- (2 слога)
На крыльце
! -! (3 слога)
Оземь
!- (2 слога)
Бьёт поклон
! -! (3 слога)
Осень
!- (2 слога)
Тип текста хорей с вероятностью 100%


Уговорили Smiley
А если так :

В ветре бал
Листьев
Дождь в лицо
Брызнет
На крыльце
Оземь
Бьёт поклон
Осень...

Вихрепляс слышется как-то слишком тяжеловесно,  как РемСтройГаз какой-то Smiley
Комментарий   Записан
Святослав
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 15
Стихотворений: 0
Всего сообщений: 644



« Ответ #20 Тема: Ноябрь 04, 2016, 14:37:27 »

Всё хорошо, но слово "кольцо" здесь явно лишнее, сбивает ритм полностью. Хоровод это и так, по сути, кольцо. С уважением)
Как вариант первой строки, двухударный неологизм: "Вихропляс", "Вихрепляс".
Буква "с" в конце как отзвук шороха листьев.
Бонусом ритмика - регулярное чередование "с" и "з" в строках.

Вихрепляс
!-! (3 слога)
Листьев
!- (2 слога)
Дождь в лицо
! -! (3 слога)
Брызнет
!- (2 слога)
На крыльце
! -! (3 слога)
Оземь
!- (2 слога)
Бьёт поклон
! -! (3 слога)
Осень
!- (2 слога)
Тип текста хорей с вероятностью 100%
« Последнее редактирование: Ноябрь 04, 2016, 15:07:24 от Святослав » Комментарий   Записан

Чтобы правильно увидеть этот мир, надо встать на голову. (с)
__________________________________________________
http://forum.poets-club.ru/index.php?topic=11677.0
Арнессия
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 3
Стихотворений: 152
Всего сообщений: 210


« Ответ #19 Тема: Ноябрь 04, 2016, 14:13:17 »

Хоровод - кольцо
Листьев
Дождь в лицо
Брызнет
На крыльце
Оземь
Бьёт поклон
Осень...
Всё хорошо, но слово "кольцо" здесь явно лишнее, сбивает ритм полностью. Хоровод это и так, по сути, кольцо. С уважением)
Комментарий   Записан
Борис Бродичанский
Завсегдатай форума
***
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 1
Стихотворений: 48
Всего сообщений: 309



« Ответ #18 Тема: Ноябрь 03, 2016, 20:43:32 »

Бал ветров -
Листьев
Дождь в лицо
Брызнет
На крыльце
Оземь
Бьёт поклон
Осень...
« Последнее редактирование: Ноябрь 05, 2016, 09:47:12 от Борис Бродичанский » Стихотворение для критики   Записан
Борис Бродичанский
Завсегдатай форума
***
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 1
Стихотворений: 48
Всего сообщений: 309



« Ответ #17 Тема: Ноябрь 03, 2016, 09:48:06 »


Тонка незыблемая грань

Меж миром снов

Приснись , коснись моей руки

Меж двух миров

Еще чуть-чуть , я дотянусь

Но вот рассвет

И серый день , и снова ночь

Тебя уж нет ...

 
Стихотворение для критики   Записан
Борис Бродичанский
Завсегдатай форума
***
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 1
Стихотворений: 48
Всего сообщений: 309



« Ответ #16 Тема: Ноябрь 02, 2016, 20:26:42 »

Наш человек... Smiley

Борис, благодарю Вас за тему,  беру на неё абонент.


Благодарю, надеюсь не разочаровать!  inhat
Комментарий   Записан
Мила Тихонова
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 110
Стихотворений: 1599
Всего сообщений: 8619



« Ответ #15 Тема: Ноябрь 02, 2016, 19:43:07 »

Спасибо Мила за ваш комментарий и видение моего стиха. Возможно технически вы правы, однако "Дыханья ПЛЕТУ узор"  мне слышится более экспрессивно,  как и "Воспоминания" без И. В следующей же строке идёт личное обращение. Её обезличивание ломает и ослабляет смысловую нагрузку стиха, его внутреннюю последовательность.
С уважением, Борис.
Право автора, никогда не спорю, только предлагаю. hi
Комментарий   Записан
Святослав
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 15
Стихотворений: 0
Всего сообщений: 644



« Ответ #14 Тема: Ноябрь 02, 2016, 19:39:19 »

...Стихи пишу на слух, ориентируясь скорее на внутренний ритм и суть, чем на подщёт слогов....
Наш человек... Smiley

Борис, благодарю Вас за тему,  беру на неё абонент.
Комментарий   Записан

Чтобы правильно увидеть этот мир, надо встать на голову. (с)
__________________________________________________
http://forum.poets-club.ru/index.php?topic=11677.0
Борис Бродичанский
Завсегдатай форума
***
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 1
Стихотворений: 48
Всего сообщений: 309



« Ответ #13 Тема: Ноябрь 02, 2016, 19:05:58 »

Шампанским игристым
Порочным и чистым
Танцуя влеку тебя в ночь

Обеты,  запреты
Под стук кастаньетов
Срываю с одеждою прочь

Предчуствуя грани
Желаний, касаний
Дыханья сплетаю узор

Прорывы сознанья
И воспоминанья
Уже затуманили взор

Свожу воедино
Поток и плотину
Натянутым нервом
Прогнутую спину
Меж душами выгнутый мост

На гребне мгновенья
Кружат отражения
Медленно гаснущих звёзд...

 Wink

Спасибо Мила за ваш комментарий и видение моего стиха. Возможно технически вы правы, однако "Дыханья ПЛЕТУ узор"  мне слышится более экспрессивно,  как и "Воспоминания" без И. В следующей же строке идёт личное обращение. Её обезличивание ломает и ослабляет смысловую нагрузку стиха, его внутреннюю последовательность.
С уважением, Борис.
Комментарий   Записан
Мила Тихонова
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 110
Стихотворений: 1599
Всего сообщений: 8619



« Ответ #12 Тема: Ноябрь 02, 2016, 17:42:08 »

Шампанским игристым
Порочным и чистым
Танцуя влеку тебя в ночь

Обеты,  запреты
Под стук кастаньетов
Срываю с одеждой прочь

Предчуствуя грани
Желаний, касаний
Дыханья плету узор

Прорывы сознанья
Воспоминания
Туманят уже твой взор

Свожу воедино
Поток и плотину
Натянутым нервом
Прогнутую спину
Меж душами выгнутый мост

На гребне мгновения
Кружат отражения
Медленно гаснущих звёзд...


Шампанским игристым
Порочным и чистым
Танцуя влеку тебя в ночь

Обеты,  запреты
Под стук кастаньетов
Срываю с одеждою прочь

Предчуствуя грани
Желаний, касаний
Дыханья сплетаю узор

Прорывы сознанья
И воспоминанья
Уже затуманили взор

Свожу воедино
Поток и плотину
Натянутым нервом
Прогнутую спину
Меж душами выгнутый мост

На гребне мгновенья
Кружат отражения
Медленно гаснущих звёзд...

 Wink
Комментарий   Записан
Борис Бродичанский
Завсегдатай форума
***
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 1
Стихотворений: 48
Всего сообщений: 309



« Ответ #11 Тема: Ноябрь 02, 2016, 17:20:17 »


Шампанским игристым
Порочным и чистым
Танцуя влеку тебя в ночь

Обеты,  запреты
Под стук кастаньетов
Срываю с одеждой прочь

Предчуствуя грани
Желаний, касаний
Дыханья плету узор

Прорывы сознанья
Воспоминания
Туманят уже твой взор

Свожу воедино
Поток и плотину
Натянутым нервом
Прогнутую спину
Меж душами выгнутый мост

На гребне мгновения
Кружат отражения
Медленно гаснущих звёзд...
Стихотворение для критики   Записан
Борис Бродичанский
Завсегдатай форума
***
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 1
Стихотворений: 48
Всего сообщений: 309



« Ответ #10 Тема: Ноябрь 02, 2016, 17:09:49 »

Большое спасибо всем и за комплименты, и за критику. Русский язык я изучал до 14ти лет, и с тех пор говорю на языке другой страны. Стихи пишу на слух, ориентируясь скорее на внутренний ритм и суть, чем на подщёт слогов. А потому надеюсь на вашу снисходительность!
Борис.
Комментарий   Записан
Святослав
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 15
Стихотворений: 0
Всего сообщений: 644



« Ответ #9 Тема: Ноябрь 02, 2016, 15:47:24 »

Почему-то я не уверена, что именно  в данном случае Автор использует  приёмы визуализации, визуальных эффектов, для усиления значения каждого слова, каждой строки.  Вот нет у меня такого впечатления.
Ну не случайно же он выбрал такую форму подачи? Нет, конечно.
Может быть интуитивно, по наитию, но уверен, что он это сделал  вполне сознательно. 
А если посетит раздел безбашенных  "свободных", то ваще... такого может набраться... Grin

...Так и придётся писать на слух, наобум, то есть интуитивно)))
Неплохо бы ещё подключить  интуитивную опцию  "на глаз".  Smiley
Таки три четверти от всей информации мы  воспринимаем через зрение. Таки так.

пс.а автор новый хорош!  Drink
Спору нет. Однозначно.
Комментарий   Записан

Чтобы правильно увидеть этот мир, надо встать на голову. (с)
__________________________________________________
http://forum.poets-club.ru/index.php?topic=11677.0
Мила Тихонова
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 110
Стихотворений: 1599
Всего сообщений: 8619



« Ответ #8 Тема: Ноябрь 02, 2016, 15:23:10 »

Не только удлинение строки, которое тоже важно.
"Спотыкач", кочка, в виде зяпятой в середине строки, удалена от слова. Которому этим приёмом придаётся больший вес и значение.
Замечательно, что Автор использует (пусть и частично) некоторые приёмы визуализации, визуальных эффектов, для усиления значения каждого слова, каждой строки.

Надысь вообще была жаркая дискуссия, на тему, что считать классикой.
Почему-то я не уверена, что именно  в данном случае Автор использует  приёмы визуализации, визуальных эффектов, для усиления значения каждого слова, каждой строки.  Вот нет у меня такого впечатления.

Дискуссию видела. Для меня всё это тёмный лес, жуткие пробелы в образовании, которые уже не заполнить, да, честно говоря, и не хочется. Undecided
Так и придётся писать на слух, наобум, то есть интуитивно)))

пс.а автор новый хорош!  Drink
Комментарий   Записан
Святослав
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 15
Стихотворений: 0
Всего сообщений: 644



« Ответ #7 Тема: Ноябрь 02, 2016, 14:42:01 »

отделение запятых от слов - хороший приём. - Чем же он хорош? Зрительно растянутая строка?
Не только удлинение строки, которое тоже важно.
"Спотыкач", кочка, в виде зяпятой в середине строки, удалена от слова. Которому этим приёмом придаётся больший вес и значение.
Замечательно, что Автор использует (пусть и частично) некоторые приёмы визуализации, визуальных эффектов, для усиления значения каждого слова, каждой строки.
Понимает важность всех элементов, в том числе и как выглядит стихотворение на экране монитора.
Да и зачем сознательно отказываться от современного инструментария, который в 19 веке были недоступным, неизвестным, или которому просто тогда не придавалось значение?

Эти стихи для прочтения "на одном дыхании".
да? и вот эта строчка, несмотря на совпадающее кол-во слогов, вас не зацепила?
Душа поет , и к сердцу не нужны отмычки - прочтите ещё раз, она явно выпадает из общего текста своим неправильным по ритму построением. так и хочется при прочтении выкинуть два слога, а именно к сердцу
ну выпадают они, хоть тресни!
Умничка Автор. ))) "Сбой" ритма использовал где надо, и как  надо, во благо. Такие "остановки"  - хороший элемент для акцентирования, и опять же, удлинения короткого текста. 
В свободной интерпретации порезал бы строку на три части в столбик или лесенкой.  Но не я автор. )))
Которому ещё раз Гранд мерси.
Кстати, никто не мешает хозяину темы открыть аналогичную, в разделе Свободной поэзии. 
Возможно, для свободной поэзии это в порядке вещей, сама пробовала, понравилось, но это раздел классики.
Стихотворение хорошее, но...
Граница между этими разделами (классика и свободная) настолько условна...
А есть ещё, говорят, какой-то смешанный стиль.
Надысь вообще была жаркая дискуссия, на тему, что считать классикой.  Grin
Вот следующее - просто конфетка!
Бесспорно!
Шикарная короткая строка.  aplaud
Комментарий   Записан

Чтобы правильно увидеть этот мир, надо встать на голову. (с)
__________________________________________________
http://forum.poets-club.ru/index.php?topic=11677.0
Мила Тихонова
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 110
Стихотворений: 1599
Всего сообщений: 8619



« Ответ #6 Тема: Ноябрь 02, 2016, 13:26:50 »

Я как дождь в ночи иду

Всем назло

Я как гром стучусь в окно

Бью в стекло

Только окна без огней

Все не те

Я иду в ночи один

В темноте ...
Просто замечательно! hi
Комментарий   Записан
Мила Тихонова
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 110
Стихотворений: 1599
Всего сообщений: 8619



« Ответ #5 Тема: Ноябрь 02, 2016, 13:25:40 »

Очень понравилось. Точно, содержательно, образно, слитно, экспрессивно.
Разделение строк пробелами, отделение запятых от слов - хороший приём.
Рифмование aa bb в концовке  ускоряет, это так, но и сосредотачивает,  акцентирует суть.
Эти стихи для прочтения "на одном дыхании".
Ничего бы не стал менять.
отделение запятых от слов - хороший приём. - Чем же он хорош? Зрительно растянутая строка?

Эти стихи для прочтения "на одном дыхании".
да? и вот эта строчка, несмотря на совпадающее кол-во слогов, вас не зацепила?
Душа поет , и к сердцу не нужны отмычки - прочтите ещё раз, она явно выпадает из общего текста своим неправильным по ритму построением. так и хочется при прочтении выкинуть два слога, а именно к сердцу
ну выпадают они, хоть тресни!
Возможно, для свободной поэзии это в порядке вещей, сама пробовала, понравилось, но это раздел классики.
Стихотворение хорошее, но...
Вот следующее - просто конфетка!
Комментарий   Записан
Святослав
Долгожитель форума
****
[+ ] [ - ]
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 15
Стихотворений: 0
Всего сообщений: 644



« Ответ #4 Тема: Ноябрь 02, 2016, 12:09:27 »

Мне нравится , когда в глазах огонь

Не замутненный паутиною привычки

Когда струна звенит - лишь только тронь

Душа поет , и к сердцу не нужны отмычки

Мне жаль , когда внутри лишь пустота

И тяжесть взгляда , тяжесть сундука

Чулана фобий , страхов и запретов

И песен , что когда-то не допеты ...

 
Очень понравилось. Точно, содержательно, образно, слитно, экспрессивно.
Разделение строк пробелами, отделение запятых от слов - хороший приём.
Рифмование aa bb в концовке  ускоряет, это так, но и сосредотачивает,  акцентирует суть.
Эти стихи для прочтения "на одном дыхании".
Ничего бы не стал менять.
« Последнее редактирование: Ноябрь 02, 2016, 12:11:21 от Святослав » Критика на стихотворение   Записан

Чтобы правильно увидеть этот мир, надо встать на голову. (с)
__________________________________________________
http://forum.poets-club.ru/index.php?topic=11677.0
Мила Тихонова
Коренной форумчанин
*****
[+ ] [ - ]
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 110
Стихотворений: 1599
Всего сообщений: 8619



« Ответ #3 Тема: Ноябрь 02, 2016, 12:01:30 »


Мне нравится, когда в глазах огонь

Не замутненный паутиною привычки,

Когда струна звенит - лишь только тронь,

Душа поет и к сердцу не нужны отмычки.

Мне жаль, когда внутри лишь пустота

И тяжесть взгляда, тяжесть сундука,

Чулана фобий, страхов и запретов,

И песен, что когда-то не допеты ...

Перед запятой и другими знаками препинания не нужен пробел, а с самими знаками надо быть повнимательней, это первое.
Второе - первый катрен рифма ab ab  10-13 -10-13
второй катрен - aa bb  10-10-11-11
в таком маленьком стихотворение это сбивает ритм. Может быть, стоило в одном размере писать?

 
« Последнее редактирование: Ноябрь 02, 2016, 12:03:40 от Мила Тихонова » Критика на стихотворение   Записан
Борис Бродичанский
Завсегдатай форума
***
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 1
Стихотворений: 48
Всего сообщений: 309



« Ответ #2 Тема: Ноябрь 02, 2016, 09:46:34 »


Застывший дождь

По капле соберу во сне

Ты слышишь дрожь

Прижмись скорей ко мне

Ты чувствуешь

Свист крыльев , синева

В далекий край

Летящие слова

 

Из дома свет

Ты видишь - я хочу

И не понять

Молчу или кричу

 

Песком из рук

Из снов текущий бред

И мысль - а вдруг ?

Поймешь-ли , дай ответ !

 
Стихотворение для критики   Записан
Борис Бродичанский
Завсегдатай форума
***
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 1
Стихотворений: 48
Всего сообщений: 309



« Ответ #1 Тема: Ноябрь 02, 2016, 09:38:39 »

Я как дождь в ночи иду

Всем назло

Я как гром стучусь в окно

Бью в стекло

Только окна без огней

Все не те

Я иду в ночи один

В темноте ...
Стихотворение для критики   Записан
Борис Бродичанский
Завсегдатай форума
***
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 1
Стихотворений: 48
Всего сообщений: 309



« Тема: Ноябрь 02, 2016, 09:35:34 »

Мне нравится , когда в глазах огонь

Не замутненный паутиною привычки

Когда струна звенит - лишь только тронь

Душа поет , и к сердцу не нужны отмычки

Мне жаль , когда внутри лишь пустота

И тяжесть взгляда , тяжесть сундука

Чулана фобий , страхов и запретов

И песен , что когда-то не допеты ...

 
« Последнее редактирование: Ноябрь 02, 2016, 10:36:21 от Борис Бродичанский » Стихотворение для критики   Записан
Страниц: 1 2 3 4 5 6 [7]   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC