Страниц: [1]   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Из лазоревых сотканный ниток  (Прочитано 993 раз) 1 благодарят за тему
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Иванов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 53
Стихотворений: 720
Всего сообщений: 2051


« Ответ #19 Тема: Октябрь 21, 2016, 12:24:35 »

К чему это я? Smiley Вот "девиз" раздела, где Вы изволили опубликоваться: "Стихи, в обязательном порядке подразумевающие органичное сочетание смыслового наполнения, рифмы и стихотворного размера" (указано в подзаголовке раздела).

Если речь не идёт о чистой воды символизме, с Вашего позволения пытаюсь разобраться в смысле написанного.

Добрый день и спасибо всем, за столь обстоятельный разбор! Но речь все-таки идет о небе и только о нем... ковыли - это облака, князь - месяц, костер - закат...

Ну и ладушки Smiley
Комментарий   Записан
Roper
Посетитель

Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 1
Всего сообщений: 9


« Ответ #18 Тема: Октябрь 21, 2016, 10:26:50 »

Добрый день и спасибо всем, за столь обстоятельный разбор! Но речь все-таки идет о небе и только о нем... ковыли - это облака, князь - месяц, костер - закат...

да и огнелетная орда - это, соответственно, искры "закатного" костра, которые в свою очередь, являются звездами (на всякий случай))))
Комментарий   Записан

Roper
Посетитель

Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 1
Всего сообщений: 9


« Ответ #17 Тема: Октябрь 21, 2016, 10:17:48 »

Кстати, если уж продолжить эту тему, то и слово "светлейший" здесь не ко двору.

"Светлейшими" именовались князья, пожалованные этим титулом Императором, а князья-потомки великих и удельных князей именовались "сиятельными" (и то не во времена Орды, конечно)...

К чему это я? Smiley Вот "девиз" раздела, где Вы изволили опубликоваться: "Стихи, в обязательном порядке подразумевающие органичное сочетание смыслового наполнения, рифмы и стихотворного размера" (указано в подзаголовке раздела).

Если речь не идёт о чистой воды символизме, с Вашего позволения пытаюсь разобраться в смысле написанного.

Добрый день и спасибо всем, за столь обстоятельный разбор! Но речь все-таки идет о небе и только о нем... ковыли - это облака, князь - месяц, костер - закат...
Комментарий   Записан
Иванов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 53
Стихотворений: 720
Всего сообщений: 2051


« Ответ #16 Тема: Октябрь 20, 2016, 23:37:15 »

Кстати, если уж продолжить эту тему, то и слово "светлейший" здесь не ко двору.

"Светлейшими" именовались князья, пожалованные этим титулом Императором, а князья-потомки великих и удельных князей именовались "сиятельными" (и то не во времена Орды, конечно)...

К чему это я? Smiley Вот "девиз" раздела, где Вы изволили опубликоваться: "Стихи, в обязательном порядке подразумевающие органичное сочетание смыслового наполнения, рифмы и стихотворного размера" (указано в подзаголовке раздела).

Если речь не идёт о чистой воды символизме, с Вашего позволения пытаюсь разобраться в смысле написанного.
« Последнее редактирование: Октябрь 20, 2016, 23:59:32 от Иванов » Комментарий   Записан
Иванов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 53
Стихотворений: 720
Всего сообщений: 2051


« Ответ #15 Тема: Октябрь 20, 2016, 23:07:35 »

...
От орды огнелетной искрясь,
Создавая подобье бульвара,
Где светлейший слоняется князь.
А когда августейший устанет
Семенить по тенистой стезе,
Кто-то смоет слой копоти с ткани
Щеткой, смоченной в чистой росе.
...

Фактический недочёт: если речь идёт о степи (аллегорический "ковёр") и времени Золотой Орды, то слово "августейший" в отношении князя неуместно.
Оно означает принадлежность к императорской фамилии, а русские князья того времени, наведывавшиеся в Орду, сами понимаете, соответствующим титулом не обладали.

 inhat
« Последнее редактирование: Октябрь 20, 2016, 23:12:59 от Иванов » Комментарий   Записан
klik
роем окопы, роем
Песенный клуб
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 26
Стихотворений: 1552
Всего сообщений: 4149



« Ответ #14 Тема: Октябрь 20, 2016, 19:50:37 »

Стих-ние, если на мой вкус, получилось угарное, как будто кто-то с электронной сигаретой поупражнялся в замкнутом пространстве.
Для полноты ощущений, рекомендую сразу штук пять выложить, из разных лет написания - разговор интереснее получится.
Комментарий   Записан

Кончай работу! В шахте вода!
Roper
Посетитель

Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 1
Всего сообщений: 9


« Ответ #13 Тема: Октябрь 20, 2016, 10:25:35 »

А по-моему очень сочно и оригинально цвета степи описаны.

Вот что могу подтвердить, это то, что стих чрезвычайно тяжёл для восприятия. Читаешь, словно кандалы за собой тянешь.


Добрый день, уважаемая MARINA! Спасибо большое за вашу критику! Над облегчением кандалов работаем, но пока получается, как получается... Еще раз спасибо!
Комментарий   Записан
MARINA
Модератор форума
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений критики: 91
Стихотворений: 336
Всего сообщений: 4296



« Ответ #12 Тема: Октябрь 20, 2016, 00:14:10 »

что это за ода ковру? Или
это скрытая реклама чистящего средства для ковров?
А по-моему очень сочно и оригинально цвета степи описаны.

Вот что могу подтвердить, это то, что стих чрезвычайно тяжёл для восприятия. Читаешь, словно кандалы за собой тянешь.
Комментарий   Записан

В своих стихах для Вас, кумир мой, мир обнажённый отражаю.
А Ваш ответ в offline вымер, пропасть навеки угрожая...
Roper
Посетитель

Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 1
Всего сообщений: 9


« Ответ #11 Тема: Октябрь 19, 2016, 15:11:14 »


Из лазоревых сотканный ниток,
Второденных деяний ковер,
Поглотив, взбитой пыли избыток,
Приобрел пооблезлый колор.
А местами и вовсе клубами
Пышнопухими всклочилась пыль
И метется, степенно, ветрами
По верхам перекатный ковыль,
В разожженный за призрачным краем,
Расплескавшийся красным костер,
Чтоб тот копоти плотной простер
Простыню, ковыли пожирая.
И легла она мглистым муаром,
От орды огнелетной искрясь,
Создавая подобье бульвара,
Где светлейший слоняется князь.
А когда августейший устанет
Семенить по тенистой стезе,
Кто-то смоет слой копоти с ткани
Щеткой, смоченной в чистой росе.
И зайдется лазурью безбрежной
Свод, пропахший душистых духов
Шлейфом, легшим, бесшумных шагов
По следам, полосой белоснежной.


Есть два пути:любой стих, пусть даже не совсем правильно написанный, имеет право на существование, и, поверьте, никто не скажет:"сударь, удалите этот стих-его невозможно читать!" и второй путь, наиболее рациональный:через критику, поучение и самосовершенствование, дорабатывать это произведение, так и все последующие.Теперь перейдем к критике:что это за ода ковру? Или
это скрытая реклама чистящего средства для ковров?Кому это интересно?Если вы пошли по этому пути, то  тогда опишите в своем стихотворении быт поэта, его простоту и вместе с тем блаженную возвышенность всего, к чему он прикасается или другой вариант-кому-то близка старина.

Добрый день, neo! Спасибо большое за внимание! Но если честно, не понял суть Вашей критики... Но все равно спасибо!
Комментарий   Записан
Roper
Посетитель

Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 1
Всего сообщений: 9


« Ответ #10 Тема: Октябрь 19, 2016, 15:08:25 »

Здравствуйте! Добро пожаловать!
Я так поняла, что это ода всё-таки не ковру, а небу?!
Весьма колоритно получилось, понравились некоторые образы.  aplaud
Но последний катрен меня чуть с ума не свёл, пока разбиралась, что из чего последовательно вытекает. По-моему, тут Вы перемудрили. Я, переведя всё в в прозу, получила следующее:
И зайдётся лазурью безбрежной свод, пропахший шлейфом душистых духов, который (шлейф!) лёг белоснежной полосой по следам бесшумных шагов (по-видимому, князя)! Верно?
О-о-очень сложносочинённое предложение получилось.
Это всего лишь моё мнение, и если Вы предпочитаете такое изложение, то имеете право, конечно, но, как я уже написала, получилось сложновато.
А с ритмом, рифмой, образностью у Вас, на мой взгляд, всё в порядке. И лексика у Вас богатая.  inhat
Удачи!!!

Добрый день, Уважаемая Валя-василёк! Большое спасибо за конструктивный подход к оценке образно-идейной составляющей! Да, вы правильно поняли задуманное! Еще бы мог добавить, что шлейф, плюс ко всему, еще виделся Млечным путем (правда, совсем не уверен, что он ложится по лунным следам, но почему бы и нет)))). Полностью с Вами согласен, что последний катрен, некоторым образом перегружен, но пока лучше не придумал, хотя думать продолжаю... Еще раз большое спасибо! Всех благ и творческих успехов!
Комментарий   Записан
Валя-василёк
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 53
Всего сообщений: 1136


« Ответ #9 Тема: Октябрь 19, 2016, 14:37:44 »


Из лазоревых сотканный ниток,
Второденных деяний ковер,
Поглотив, взбитой пыли избыток,
Приобрел пооблезлый колор.

Свод, пропахший душистых духов
Шлейфом, легшим, бесшумных шагов
По следам, полосой белоснежной.
Здравствуйте! Добро пожаловать!
Я так поняла, что это ода всё-таки не ковру, а небу?!
Весьма колоритно получилось, понравились некоторые образы.  aplaud
Но последний катрен меня чуть с ума не свёл, пока разбиралась, что из чего последовательно вытекает. По-моему, тут Вы перемудрили. Я, переведя всё в в прозу, получила следующее:
И зайдётся лазурью безбрежной свод, пропахший шлейфом душистых духов, который (шлейф!) лёг белоснежной полосой по следам бесшумных шагов (по-видимому, князя)! Верно?
О-о-очень сложносочинённое предложение получилось.
Это всего лишь моё мнение, и если Вы предпочитаете такое изложение, то имеете право, конечно, но, как я уже написала, получилось сложновато.
А с ритмом, рифмой, образностью у Вас, на мой взгляд, всё в порядке. И лексика у Вас богатая.  inhat
Удачи!!!
Комментарий   Записан
Roper
Посетитель

Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 1
Всего сообщений: 9


« Ответ #8 Тема: Октябрь 19, 2016, 10:44:45 »

Добрый день, всем! Одна рецензия - это хорошо, но может еще кто?
Комментарий   Записан
neo
Посетитель

[+ ] [ - ]
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 2
Стихотворений: 0
Всего сообщений: 3


« Ответ #7 Тема: Октябрь 18, 2016, 21:07:41 »



Из лазоревых сотканный ниток,
Второденных деяний ковер,
Поглотив, взбитой пыли избыток,
Приобрел пооблезлый колор.
А местами и вовсе клубами
Пышнопухими всклочилась пыль
И метется, степенно, ветрами
По верхам перекатный ковыль,
В разожженный за призрачным краем,
Расплескавшийся красным костер,
Чтоб тот копоти плотной простер
Простыню, ковыли пожирая.
И легла она мглистым муаром,
От орды огнелетной искрясь,
Создавая подобье бульвара,
Где светлейший слоняется князь.
А когда августейший устанет
Семенить по тенистой стезе,
Кто-то смоет слой копоти с ткани
Щеткой, смоченной в чистой росе.
И зайдется лазурью безбрежной
Свод, пропахший душистых духов
Шлейфом, легшим, бесшумных шагов
По следам, полосой белоснежной.
[/quote]

Есть два пути:любой стих, пусть даже не совсем правильно написанный, имеет право на существование, и, поверьте, никто не скажет:"сударь, удалите этот стих-его невозможно читать!" и второй путь, наиболее рациональный:через критику, поучение и самосовершенствование, дорабатывать это произведение, так и все последующие.Теперь перейдем к критике:что это за ода ковру? Или
это скрытая реклама чистящего средства для ковров?Кому это интересно?Если вы пошли по этому пути, то  тогда опишите в своем стихотворении быт поэта, его простоту и вместе с тем блаженную возвышенность всего, к чему он прикасается или другой вариант-кому-то близка старина.
Критика на стихотворение   Записан
Иванов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 53
Стихотворений: 720
Всего сообщений: 2051


« Ответ #6 Тема: Октябрь 18, 2016, 18:26:20 »

спасибо за замечание. Вообще изначально была такая версия, но не помню почему от нее ушел... и в конце концов думаю вы правы...

Успехов в творчестве!

 inhat
Комментарий   Записан
Roper
Посетитель

Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 1
Всего сообщений: 9


« Ответ #5 Тема: Октябрь 18, 2016, 18:23:45 »

спасибо за замечание. Вообще изначально была такая версия, но не помню почему от нее ушел... и в конце концов думаю вы правы...
Комментарий   Записан
Иванов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 53
Стихотворений: 720
Всего сообщений: 2051


« Ответ #4 Тема: Октябрь 18, 2016, 17:40:21 »

Добрый день, Уважаемые форумчане! Прошу ознакомиться с моим произведением и по возможности дать конструктивную критику (можно не стесняться - буду рад любому участию). Заранее спасибо!

Из лазоревых связанный ниток,
Второденных деяний ковер...


Кстати, уважаемый автор, ковры, насколько я знаю, не вяжут, а ткут...

Вяжут половички Smiley

Из лазоревых сотканный ниток?
« Последнее редактирование: Октябрь 18, 2016, 18:09:26 от Иванов » Комментарий   Записан
Иванов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 53
Стихотворений: 720
Всего сообщений: 2051


« Ответ #3 Тема: Октябрь 18, 2016, 17:24:02 »

Добрый день и спасибо за ваш отзыв, уважаемый "Иванов"! Жалко, что вы не стали комментировать подачу и раскрытие темы... Про опоясывающую рифму скажу следующее: она применена для некоего отрезного ускорения, чтобы создать эффект разграничения текстовых отрезков... В любом случае, еще раз большое СПАСИБО за уделенное внимание!

 inhat
Комментарий   Записан
Roper
Посетитель

Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 1
Всего сообщений: 9


« Ответ #2 Тема: Октябрь 18, 2016, 17:09:19 »

Добрый день и спасибо за ваш отзыв, уважаемый "Иванов"! Жалко, что вы не стали комментировать подачу и раскрытие темы... Про опоясывающую рифму скажу следующее: она применена для некоего отрезного ускорения, чтобы создать эффект разграничения текстовых отрезков... В любом случае, еще раз большое СПАСИБО за уделенное внимание!
Комментарий   Записан
Иванов
Коренной форумчанин
*****
[+ ] [ - ]
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 53
Стихотворений: 720
Всего сообщений: 2051


« Ответ #1 Тема: Октябрь 18, 2016, 16:47:18 »

Добрый день, Уважаемые форумчане! Прошу ознакомиться с моим произведением и по возможности дать конструктивную критику (можно не стесняться - буду рад любому участию). Заранее спасибо!

Из лазоревых связанный ниток,
Второденных деяний ковер,
Поглотив, взбитой пыли избыток,
Приобрел пооблезлый колор.

А местами и вовсе клубами
Пышнопухими всклочилась пыль
И метется, степенно, ветрами
По верхам перекатный ковыль,

В разожженный за призрачным краем,
Расплескавшийся красным костер,
Чтоб тот копоти плотной простер
Простыню, ковыли пожирая.

И легла она мглистым муаром,
От орды огнелетной искрясь,
Создавая подобье бульвара,
Где светлейший слоняется князь.

А когда августейший устанет
Семенить по тенистой стезе,
Кто-то смоет слой копоти с ткани
Щеткой, смоченной в чистой росе.

И зайдется лазурью безбрежной
Свод, пропахший душистых духов
Шлейфом, легшим, бесшумных шагов
По следам, полосой белоснежной.

Для своего удобства разбил на катрены.

В третьем и шестом катренах по неясным причинам перекрестная рифма изменена на опоясывающую (кольцевую).
Логика есть - изменение в каждом третьем четверостишии, но, на мой взгляд, изящества произведению это не добавляет, а лишь затрудняет чтение.

По смыслу стихотворения - без комментариев.
"Воображение, создающее аналогии или соответствия и передающее их образом, вот формула символизма". ©
« Последнее редактирование: Октябрь 18, 2016, 17:22:24 от Иванов » Критика на стихотворение   Записан
Roper
Посетитель

Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 1
Всего сообщений: 9


« Тема: Октябрь 18, 2016, 15:34:23 »

Добрый день, Уважаемые форумчане! Прошу ознакомиться с моим произведением и по возможности дать конструктивную критику (можно не стесняться - буду рад любому участию). Заранее спасибо!

Из лазоревых сотканный ниток,
Второденных деяний ковер,
Поглотив, взбитой пыли избыток,
Приобрел пооблезлый колор.
А местами и вовсе клубами
Пышнопухими всклочилась пыль
И метется, степенно, ветрами
По верхам перекатный ковыль,
В разожженный за призрачным краем,
Расплескавшийся красным костер,
Чтоб тот копоти плотной простер
Простыню, ковыли пожирая.
И легла она мглистым муаром,
От орды огнелетной искрясь,
Создавая подобье бульвара,
Где светлейший слоняется князь.
А когда августейший устанет
Семенить по тенистой стезе,
Кто-то смоет слой копоти с ткани
Щеткой, смоченной в чистой росе.
И зайдется лазурью безбрежной
Свод, пропахший душистых духов
Шлейфом, легшим, бесшумных шагов
По следам, полосой белоснежной.
« Последнее редактирование: Октябрь 18, 2016, 18:25:55 от Roper » Стихотворение для критики   Записан
Страниц: [1]   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC