Страниц: [1]   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Прошу помочь, только начал писать стихи  (Прочитано 530 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
freedangelanny
Завсегдатай форума
***
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 4
Стихотворений: 55
Всего сообщений: 279


« Ответ #2 Тема: Апрель 29, 2016, 22:22:08 »

День добрый, позволю себе немножко свое виденье изложить)
Пишу с тел. -могут быть опечатки, уж простите)

Тебя не понял я, не понят был тобой
Друг с другом время было в тягость
Ну что ж, прости мне эту слабость ( Вы как-бы просите прошение за то, что не поняли ее и за то, что в следствии этого время было в тягость)
Прости, что доставлял лишь боль. (Боль от продолжения отношений)

Я лгал тебе всегда, и это развлекало
Зачем ты  мне так слепо доверяла?
"Я лишь тебя люблю" - ночами мне шептала
И сердце девичье безумно трепетало (думаю так чуть более складноSmiley)

Злодей, тебе я начал голову морочить
Мол якобы отрекся от дев прочих
Ты думать обо мне ежеминутно стала
А я повеселел, когда ты вдруг, пропала

Я о тебе обрывки памяти закидывать стал в печь
Нашел другую музу, она смогла отвлечь...
И все бы хорошо, но нет!
Ты снова позвонила и режет изнутри
твой голос сладкий, милый:
"Привет, скучал по мне, любимый?"
Почувствовал в душе огромнейшую радость...
А нет!
Опять соврал, какая же я гадость!
« Последнее редактирование: Апрель 29, 2016, 22:24:58 от freedangelanny » Комментарий   Записан

Життя ішло, минуло той перон.
Гукала тиша рупором вокзальним.
Багато слів написано пером.
Несказане лишилось несказанним.
© Ліна Костенко
Владислав
Администратор
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений критики: 37
Стихотворений: 35
Всего сообщений: 2365



« Ответ #1 Тема: Апрель 27, 2016, 19:02:11 »

здравствуйте,

для начала - это не свободная поэзия, а классика со сбоями ритма и рифмы ))

В целом неплохо, считаю что замысел - выразить явление самобичевания использования девушки в своих корыстных целях вам удалось. Я правильно понял задумку?

Что касается техники, то не без греха. Например:

Цитировать
Ну что ж, прости меня за слабость
Что причинила тебе боль
это можно понять как прямую речь девушки, что она причинила боль, а не ваша слабость. Более ясно написать: которая причинила боль. Ваша задача, как автора, сделать так чтобы не было двусмысленности.
Дополнительно в тему каверкания предлогов, местоимений и пр
Цитировать
Я лгал всегда, меня то развлекало.
не надо так делать. Речь должна быть правильной и чистой.

В плане отсутствия лишнего - первые 5 строк можно без проблем выкинуть и смысл стихотворения не изменится, а даже наоборот станет яснее. Мне непонятно почему например ей было время с вами в тягость - эта тема не раскрыта.

Почитайте базовые тезисы о стихосложении, возможно помогут: http://forum.poets-club.ru/index.php?topic=14154.0

Комментарий   Записан

Стихосложение - это не "что" вижу и чувствую, а "как"! (с)

Pavel Ivanovic
Посетитель

Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 2
Всего сообщений: 2


« Тема: Апрель 27, 2016, 18:22:06 »

Тебя не понял я
Не понят был тобой
Друг с другом время было в тягость
Ну что ж, прости меня за слабость
Что причинила тебе боль
Я лгал всегда, меня то развлекало
Зачем ты мне бедняжка верить стала?
"Тебя лишь одного люблю" - ночами мне шептала
И сердце девичье безумно трепетало
Злодей, я начал голову тебе морочить
Что будто-бы отрекся от дев прочих
Ты думать обо мне все время стала
А я обрадовался, вдруг, когда ты неожиданно пропала
С тобой обрывки памяти я начал кидать в печь
Нашел другую музу, что смогла меня отвлечь...
И все бы хорошо, но нет!
Ты снова мне звонишь и режет изнутри твой голос милый
"Привет, скучал по мне, любимый?"
Почувствовал в душе огромнейшую радость...
А нет!
Опять соврал, какая гадость!
Стихотворение для критики   Записан
Страниц: [1]   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC