Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 [12] 13 14 15   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Рождественское гадание  (Прочитано 12061 раз) 18 благодарят за тему
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Валя-василёк
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 48
Всего сообщений: 1015


« Ответ #115 Тема: Июнь 15, 2016, 21:44:08 »

Валя!  hi ...прочитал на одном дыхании, и несмотря на высказанные Олегом замечания, хочу просто порадоваться той позитивности и лёгкости стихотворения, душевный подъём и восторг для меня очень приземлённого человека очень и очень важен, дабы помогает увидеть мир с его прекрасной стороны...   InLove    inhat
Спасибо, спасибо, спасибо!!! InLove
Знаю, что стих не безупречен, но он написан на одном дыхании, под плывущими облаками, и он мне дорог...
Комментарий   Записан
Игорь Нурутдинов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 7
Стихотворений: 937
Всего сообщений: 3251


...одно знаю, что я был слеп, а теперь вижу.


« Ответ #114 Тема: Июнь 15, 2016, 21:11:51 »

Валя!  hi ...прочитал на одном дыхании, и несмотря на высказанные Олегом замечания, хочу просто порадоваться той позитивности и лёгкости стихотворения, душевный подъём и восторг для меня очень приземлённого человека очень и очень важен, дабы помогает увидеть мир с его прекрасной стороны...   InLove    inhat
Комментарий   Записан

Но знаю я, что лживо, а что свято – я это понял всё-таки давно.
Мой путь один, всего один, ребята, – мне выбора, по счастью, не дано.
   В. С. Высоцкий.

Иванов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 53
Стихотворений: 608
Всего сообщений: 1761


Раби аль-авваль 1439 по Хиджре


« Ответ #113 Тема: Июнь 15, 2016, 18:31:28 »

...А вот вариант с белыми белками у меня был. Но как раз сочетание "бе-бе" не очень понравилось.

Валя, здесь наши взгляды разнятся.

Процитирую выдержку из своего перевода:

Гармонии достойный образец,
Где важен и на месте каждый штрих,
Ты полнишь недра нежные сердец
Поклонников и недругов своих. 


Я, напротив, повтор "не...-не...-не..." считаю своей находкой.

Удачи Вам в творчестве и дальнейшем совершенствовании.

С уважением, Олег
Комментарий   Записан

tertium non datur

Прибегаю к защите совершенных слов Аллаха от зла того, что Он создал.
أعوذ بكلمات الله التامات من شر ما خلق
Валя-василёк
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 48
Всего сообщений: 1015


« Ответ #112 Тема: Июнь 15, 2016, 18:24:50 »

Валя, мы сегодня уже виртуально встречались с Вами, и всё же - здравствуйте!
И снова здравствуйте, Олег! hi
Как же я рада  Вам и Вашему отзыву! И критике (особенно)!
 Во многом согласна с Вами, кое над чем подумаю ещё.
 Это прошлогоднее стихотворение, сейчас я вижу его уже несколько иначе. Всё-таки пребывание на Умном очень многому меня научило. И с теорией познакомилась, и обалденно - замечательные стихи почитала. Кстати, и Ваша "работа над ошибками" мне очень помогает.
Но у меня не получается быстро исправить те шероховатости, которые и сама порой вижу. Я, видимо, "медленный газ" в этом смысле.
 А вот вариант с белыми белками у меня был. Но как раз сочетание "бе-бе" не очень понравилось.
 Ещё раз спасибо за отзыв, за добрые слова! Drink
Комментарий   Записан
Иванов
Коренной форумчанин
*****
[+ ] [ - ]
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 53
Стихотворений: 608
Всего сообщений: 1761


Раби аль-авваль 1439 по Хиджре


« Ответ #111 Тема: Июнь 15, 2016, 16:20:24 »

        Облака.

Из далёкого издалека
Всё плывут, исчезая навечно,
Облака, облака, облака,
Обнимая атлантов за плечи.

Пролетят через степи и лес,
Побывают в горах, в океане...
Может быть, в Интернете небес
Разместят всё на сайте "Земляне".

И на Форуме бог порешит
С ветерком по Земле прокатиться,
И легко облака превратит
В голубые свои колесницы!

Будет править умело рука,
Рассмеётся душа от восторга!
Облака, облака, облака -
Колесницы весёлого бога!

Может быть, это ветер - чудак
Гонит вас в небесах наудачу...
Ну, а может, всё это не так,
Ну, а может, всё это иначе...

Может, в ритме небесных часов
Мчится солнце секундною стрелкой,
А Земля - это лишь колесо,
Где вы крутитесь серою белкой...

Но всё проще же, наверняка.
Ветром, временем, богом гонимы,
Облака, облака, облака,
Вы - привет от родных и любимых!

Валя, мы сегодня уже виртуально встречались с Вами, и всё же - здравствуйте!

Стихотворение замечательное, но, тем не менее, хотелось бы отметить ряд моментов - не по технике, а скорее, по смыслу произведения.

Пролетят через степи и лес,
Побывают в горах, в океане...

Смысл ясен без вопросов, но всё же облака плывут над океаном, а не в нём.

И на Форуме бог порешит

Было бы логичнее написать слово «Бог» с заглавной буквы, а слово «форум» - со строчной. Впрочем, если речь идёт об абстрактном божестве, оба слова следует написать со строчной буквы. Вот термин Интернет действительно пишется с заглавной (Может быть, в Интернете небес…) http://www.gramota.ru/biblio/magazines/gramota/28_366

С ветерком по Земле прокатиться

По смыслу напрашивается «над землёй».

И легко облака превратит
В голубые свои колесницы!


Облака могут быть разного цвета (чаще белого) Smiley, но уж никак не голубого (иначе глаз не различал бы их на фоне неба). Как вариант:
И легко облака превратит
В белоснежные он колесницы!


Будет править умело рука,
Рассмеётся душа от восторга!


Чья душа? Бога?  Shocked Это уж из области метафизики…

Облака, облака, облака -
Колесницы весёлого бога!


Тут, наконец-то (уф!), окончательно становится понятно, что речь идёт о некоем языческом божестве.

Может, в ритме небесных часов
Мчится солнце секундною стрелкой,
А Земля - это лишь колесо,
Где вы крутитесь серою белкой...


Интересный образ, просто восхитительный! Но… почему «серою»? Облака (см. выше), как правило, белые. Серыми бывают тучи. Почему не «белою белкой»? - «вкусное», на мой взгляд, и ласкающее слух словосочетание…

Но всё проще же, наверняка.

«Проще же» - не очень звучит. Две шипящих через гласную, к тому же «прощеже» сливается в одно слово.

Всё это - на мой субъективный, разумеется, взгляд.

А в целом, очень благоприятное впечатление от Вашего стихотворения - написано легко, технически грамотно, читается на одном дыхании. И строка «Облака, облака, облака» повторяется в каждом четвёртом катрене, а не абы как Smiley - показатель высокого уровня Вашего мастерства.

Спасибо за удовольствие ознакомиться с Вашим творчеством.

С уважением, Олег

 


« Последнее редактирование: Июнь 15, 2016, 16:56:53 от Иванов » Критика на стихотворение   Записан

tertium non datur

Прибегаю к защите совершенных слов Аллаха от зла того, что Он создал.
أعوذ بكلمات الله التامات من شر ما خلق
Валя-василёк
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 48
Всего сообщений: 1015


« Ответ #110 Тема: Июнь 15, 2016, 14:57:00 »

         Облака.

Из далёкого издалека
Всё плывут, исчезая навечно,
Облака, облака, облака,
Обнимая атлантов за плечи.

Пролетят через степи и лес,
Побывают в горах, в океане...
Может быть, в Интернете небес
Разместят всё на сайте "Земляне".

И на Форуме бог порешит
С ветерком по Земле прокатиться,
И легко облака превратит
В голубые свои колесницы!

Будет править умело рука,
Рассмеётся душа от восторга!
Облака, облака, облака -
Колесницы весёлого бога!

Может быть, это ветер - чудак
Гонит вас в небесах наудачу...
Ну, а может, всё это не так,
Ну, а может, всё это иначе...

Может, в ритме небесных часов
Мчится солнце секундною стрелкой,
А Земля - это лишь колесо,
Где вы крутитесь серою белкой...

Но всё проще же, наверняка.
Ветром, временем, богом гонимы,
Облака, облака, облака,
Вы - привет от родных и любимых!
Стихотворение для критики   Записан
Иванов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 53
Стихотворений: 608
Всего сообщений: 1761


Раби аль-авваль 1439 по Хиджре


« Ответ #109 Тема: Апрель 28, 2016, 22:55:38 »

Спасибо, Олег, за добрые слова! hi
Про "Тяжелый постамент" мне уже писали, видимо, действительно не очень удачный образ. Имелся ввиду, конечно, груз ответственности. Не представляю, как изменить эту строчку. Поможете? Huh?

Валя, образ, в принципе, не так уж плох, просто строка построена таким образом, что герой носит пьедестал с собой, и ему предлагается оставить его за дверью.

"Покинь пьедестал", "сойди с пьедестала" звучало бы логичнее.

Например, что-то вроде: "Покинь свой надоевший пьедестал"...

Но не смею вторгаться в творческий процесс Smiley

С уважением, Олег
« Последнее редактирование: Апрель 28, 2016, 22:57:34 от Иванов » Комментарий   Записан

tertium non datur

Прибегаю к защите совершенных слов Аллаха от зла того, что Он создал.
أعوذ بكلمات الله التامات من شر ما خلق
Валя-василёк
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 48
Всего сообщений: 1015


« Ответ #108 Тема: Апрель 28, 2016, 09:33:07 »

Валя, стихотворение трогательное, спору нет, но вот насчёт "тяжкого пьедестала" - это от души! Smiley

Так и представился командор из "Каменного гостя":

...Входит статуя командора.
Дона Анна падает.
Статуя
Я на зов явился.(С) А.С.Пушкин

И так далее.

 inhat

Спасибо, Олег, за добрые слова! hi
Про "Тяжелый постамент" мне уже писали, видимо, действительно не очень удачный образ. Имелся ввиду, конечно, груз ответственности. Не представляю, как изменить эту строчку. Поможете? Huh?
Комментарий   Записан
Иванов
Коренной форумчанин
*****
[+ ] [ - ]
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 53
Стихотворений: 608
Всего сообщений: 1761


Раби аль-авваль 1439 по Хиджре


« Ответ #107 Тема: Апрель 28, 2016, 02:21:10 »

Я глажу твои волосы. Устал.
Давай закончим день на светлой ноте!
Оставь за дверью тяжкий пьедестал,
Сними пиджак и мысли о работе.

Валя, стихотворение трогательное, спору нет, но вот насчёт "тяжкого пьедестала" - это от души! Smiley

Так и представился командор из "Каменного гостя":

...Входит статуя командора.
Дона Анна падает.
Статуя
Я на зов явился.(С) А.С.Пушкин

И так далее.

 inhat
Критика на стихотворение   Записан

tertium non datur

Прибегаю к защите совершенных слов Аллаха от зла того, что Он создал.
أعوذ بكلمات الله التامات من شر ما خلق
Валя-василёк
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 48
Всего сообщений: 1015


« Ответ #106 Тема: Апрель 27, 2016, 20:26:31 »


Так Морозу легче, он ЧТО-ТО обходит дозором, а не КОГО-ТО  Smiley
ЗдОрово, что поняли мою шутливую аналогию! Cheesy
Комментарий   Записан
Kisss
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 20
Стихотворений: 44
Всего сообщений: 594



« Ответ #105 Тема: Апрель 27, 2016, 20:17:30 »


Ну да, заметила я это "твОи". Но эта строчка возникла в голове, как основополагающая, и я никак не смогла её ни изменить, ни заменить.
Ага, иногда рука не поднимается перечеркнуть строчку, с которой стих и начался...

Мороз-воевода дозором
Обходит владенья свои.  Некрасов.

Дозором обходить можно)))
Так Морозу легче, он ЧТО-ТО обходит дозором, а не КОГО-ТО  Smiley
Комментарий   Записан

Мы закрыли глаза и далёкий придумали остров,
Мы придумали ветер и себе имена (с)
Валя-василёк
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 48
Всего сообщений: 1015


« Ответ #104 Тема: Апрель 27, 2016, 10:55:21 »


Дозором обходить можно)))
насчёт твОи согласна, с ударением надо разбираться.
Проще всего это сделать, читая свои стихи вслух. Мне помогает.
Можно негромко, чтобы соседей не пугать)))
Удачи! hi
Спасибо, Мила, за визит!  inhat
Я сразу видела эту несуразицу со словом "твОи", но никак не смогла от неё убежать.
Читала как  "я глАжу твои вОлосы. устАл." А если еще читать неторопливо, с паузами, то совсем не заметно этого ляпа. Roll Eyes
Рада видеть Вас на моей страничке!!!
Комментарий   Записан
Мила Тихонова
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 110
Стихотворений: 1579
Всего сообщений: 8528



« Ответ #103 Тема: Апрель 27, 2016, 10:17:25 »

Ну, а про дозор - это шутка, конечно. Имелось ввиду - беречь сон. Может быть, надо эту фразу взять в кавычки? Подумаю...
Мороз-воевода дозором
Обходит владенья свои.  Некрасов.

Дозором обходить можно)))
насчёт твОи согласна, с ударением надо разбираться.
Проще всего это сделать, читая свои стихи вслух. Мне помогает.
Можно негромко, чтобы соседей не пугать)))
Удачи! hi
Комментарий   Записан
Валя-василёк
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 48
Всего сообщений: 1015


« Ответ #102 Тема: Апрель 26, 2016, 17:00:15 »

Здравствуйте, Валя! Приятное настроение оставляет после себя Ваше стихотворение, спасибо за удовольствие Smiley Хорошие рифмы (кроме усни-людьми, хотя, думаю, Вы и сами видели слабость этой пары)...
Не могу не отметить три момента, которые слегка портят картину.
Первое - это сбой ритма в каждой первой строчке четверостишияЧитается так, потому что выбранный Вами ритм "ударяет" по четным слогам, то бишь стих написан ямбом, и перенос ударения для меня здесь не оправдан. Я пробовала читать, чтобы было "твоИ вОлосы" - пауза возникает между словами, если совсем без ударения - то скороговорка: "твоиволосы"
Второе - это, наверное, особенность восприятия, я не смогла отогнать образ того, как мужчина в буквальном смысле скидывает у входной двери с плеч своих тяжелый пьедестал,  с кряхтением разгибается и домой заходит Smiley Слишком уж пьедестал материален.
Да и третье, пожалуй, ко второму. Если можно, Вы могли бы пояснить, что Вами вкладывалось во фразу "буду обходить дозором"? Не стоять, не сторожить, не караулить, а именно признак движения - обходить? Не в обиду Вам, но зачем обходить дозором спящего человека? Шумно это, да и утомительно Smiley
 inhat
Здравствуйте, Елена! Большое спасибо за отзыв! За замечания - отдельное спасибо! inhat
Ну да, заметила я это "твОи". Но эта строчка возникла в голове, как основополагающая, и я никак не смогла её ни изменить, ни заменить.( ни или не в данном случае?) А вот через паузу , вроде, нормально читается.
В данном случае пьедестал - это груз ответственности. Даже не подумала, что может так тяжеловесно прозвучать... Не знаю, как исправить... Huh?
Ну, а про дозор - это шутка, конечно. Имелось ввиду - беречь сон. Может быть, надо эту фразу взять в кавычки? Подумаю... BangHead
Комментарий   Записан
Kisss
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 20
Стихотворений: 44
Всего сообщений: 594



« Ответ #101 Тема: Апрель 26, 2016, 09:34:59 »

Здравствуйте, Валя! Приятное настроение оставляет после себя Ваше стихотворение, спасибо за удовольствие Smiley Хорошие рифмы (кроме усни-людьми, хотя, думаю, Вы и сами видели слабость этой пары)...
Не могу не отметить три момента, которые слегка портят картину.
Первое - это сбой ритма в каждой первой строчке четверостишия
Я глажу твОи волосы. Устал.
Читается так, потому что выбранный Вами ритм "ударяет" по четным слогам, то бишь стих написан ямбом, и перенос ударения для меня здесь не оправдан. Я пробовала читать, чтобы было "твоИ вОлосы" - пауза возникает между словами, если совсем без ударения - то скороговорка: "твоиволосы"
Второе - это, наверное, особенность восприятия, я не смогла отогнать образ того, как мужчина в буквальном смысле скидывает у входной двери с плеч своих тяжелый пьедестал,  с кряхтением разгибается и домой заходит Smiley Слишком уж пьедестал материален.
Да и третье, пожалуй, ко второму. Если можно, Вы могли бы пояснить, что Вами вкладывалось во фразу "буду обходить дозором"? Не стоять, не сторожить, не караулить, а именно признак движения - обходить? Не в обиду Вам, но зачем обходить дозором спящего человека? Шумно это, да и утомительно Smiley
 inhat
Комментарий   Записан

Мы закрыли глаза и далёкий придумали остров,
Мы придумали ветер и себе имена (с)
Валя-василёк
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 48
Всего сообщений: 1015


« Ответ #100 Тема: Апрель 25, 2016, 21:03:18 »

Валя!  hi ...всем остальным мужчинам можно только позавидовать, тому мужчине, которому посвящены Твои трогательные, душевные строки...  Ты молодец, столько чувства вложила в это стихотворение!  ...короче пошёл завидовать...    InLove     inhat
Спасибо, Игорь! Так рада, что получаю добрые отзывы от мужчин! Cheesy
Вообще, спасибо за внимание и поддержку, а то у меня начал было комплекс развиваться после всего, что читаю на сайте, и твоих стихов в частности. Потому что у меня ТАК никогда не получится. Тоже пойду завидовать...
А лучше давай радоваться друг за друга! Heart
Комментарий   Записан
Валя-василёк
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 48
Всего сообщений: 1015


« Ответ #99 Тема: Апрель 25, 2016, 20:51:32 »

Хорошо!
Умиротворением от строк веет и нежностью... inhat
Спасибо! Ну если даже мужчины прочувствовали, значит, действительно неплохо получилось!
И ещё раз спасибо! InLove
Комментарий   Записан
Игорь Нурутдинов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 7
Стихотворений: 937
Всего сообщений: 3251


...одно знаю, что я был слеп, а теперь вижу.


« Ответ #98 Тема: Апрель 25, 2016, 20:04:01 »

Я буду верно охранять покой

Валя!  hi ...всем остальным мужчинам можно только позавидовать, тому мужчине, которому посвящены Твои трогательные, душевные строки...  Ты молодец, столько чувства вложила в это стихотворение!  ...короче пошёл завидовать...    InLove     inhat
Комментарий   Записан

Но знаю я, что лживо, а что свято – я это понял всё-таки давно.
Мой путь один, всего один, ребята, – мне выбора, по счастью, не дано.
   В. С. Высоцкий.
Александр Кашлев
Акустихи
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 6
Стихотворений: 111
Всего сообщений: 605


акустихи


« Ответ #97 Тема: Апрель 25, 2016, 12:33:51 »

***
Сними пиджак и мысли о работе.
***
Хорошо!
Умиротворением от строк веет и нежностью... inhat
Комментарий   Записан

Пускай не будут одиноки мои рифмованные строки...
Валя-василёк
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 48
Всего сообщений: 1015


« Ответ #96 Тема: Апрель 25, 2016, 12:14:51 »

Я глажу твои волосы. Устал.
Давай закончим день на светлой ноте!
Оставь за дверью тяжкий пьедестал,
Сними пиджак и мысли о работе.

Я глажу твои волосы. С тобой
Зажжём камин, нальём вина в бокалы
За всё, что нам подарено судьбой!
И за любовь нальём ещё, пожалуй!

Я глажу твои волосы. Усни.
Забудь про ссоры, споры, неудачи,
Про разговор с ненужными людьми,
С неумными людьми - забудь тем паче.

Я глажу твои волосы. Родной.
Как хорошо, что новый день не скоро.
Я буду верно охранять покой
И обходить всю ночь тебя дозором!
Стихотворение для критики   Записан
Валя-василёк
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 48
Всего сообщений: 1015


« Ответ #95 Тема: Апрель 12, 2016, 23:30:32 »

очень даже неплохо.
из это вселенной- этой надо.
только если любили, то почему горькие и отравленные?


Спасибо, что заметили опечатку! Уже исправила.
А горькие потому, что Его любовь закончилась и , видимо, Он расстался с Ней, при этом наговорив много горьких слов, которые, как яд убивают Её...
Как-то так.
Комментарий   Записан
aleco
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 7
Стихотворений: 99
Всего сообщений: 887


« Ответ #94 Тема: Апрель 12, 2016, 23:22:16 »

Разговор с автоответчиком.

Пропасть бы из это вселенной,
Где слов твоих горькие строчки
Отравой толкаются в вены!


очень даже неплохо.
из это вселенной- этой надо.
только если любили, то почему горькие и отравленные?

Комментарий   Записан
Валя-василёк
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 48
Всего сообщений: 1015


« Ответ #93 Тема: Апрель 12, 2016, 23:04:45 »


Валентина!  hi Довольно интересный у Тебя разговор с автоответчиком получился. ...сам почему-то перестал писать о любви, раньше много писал, а теперь вот хожу и завидую тем, кто о ней так страстно пишет, но по-хорошему завидую, и радуюсь за этих людей...
  Flower    InLove    inhat


А ты не завидуй. Возьми и напиши. Вспомни то, что было, хоть первую любовь. Или придумай себе мечту и напиши о ней, нежно и немного печально...
Спасибо за отзыв hi
Комментарий   Записан
Игорь Нурутдинов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 7
Стихотворений: 937
Всего сообщений: 3251


...одно знаю, что я был слеп, а теперь вижу.


« Ответ #92 Тема: Апрель 11, 2016, 21:20:52 »

Напомнить о том, что любили...

Валентина!  hi Довольно интересный у Тебя разговор с автоответчиком получился. ...сам почему-то перестал писать о любви, раньше много писал, а теперь вот хожу и завидую тем, кто о ней так страстно пишет, но по-хорошему завидую, и радуюсь за этих людей...
  Flower    InLove    inhat
Комментарий   Записан

Но знаю я, что лживо, а что свято – я это понял всё-таки давно.
Мой путь один, всего один, ребята, – мне выбора, по счастью, не дано.
   В. С. Высоцкий.
Alex Magur
Завсегдатай форума
***
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 9
Стихотворений: 85
Всего сообщений: 336


« Ответ #91 Тема: Апрель 11, 2016, 21:18:07 »

Разговор с автоответчиком.

.....
Где слов твоих горькие строчки
Отравой толкаются в вены!


Однако....  двояко.... inhat
Комментарий   Записан

Между небом и землёй,
Между верой и грехом,
На границе света с тьмой,
Моё сердце ищет дом...
Валя-василёк
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 48
Всего сообщений: 1015


« Ответ #90 Тема: Апрель 11, 2016, 18:57:18 »

Разговор с автоответчиком.

Я так безнадёжно скучаю...
Стук сердца сбивается с ритма,
А сон-избавитель ночами
Никак не приходит. Молитва

Срывается с губ горьким стоном,
И шёпотом слабым :"Любимый..."
Одна в этом горе огромном,
Накрывшем меня как лавина.

Свернусь, словно в детстве, клубочком...
Пропасть бы из этой вселенной,
Где слов твоих горькие строчки
Отравой толкаются в вены!

Я слушаю автоответчик,
Чтоб голос до боли знакомый
Сказал, что сейчас ты не дома.
А после - гудок бесконечный.

Узнаешь мой номер, конечно.
С досадой нахмуришься, или
Вздохнешь, мол, напомнила - грешен!
А я лишь хотела как прежде
Напомнить о том, что любили...
« Последнее редактирование: Апрель 12, 2016, 23:25:17 от Валя-василёк » Стихотворение для критики   Записан
Валя-василёк
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 48
Всего сообщений: 1015


« Ответ #89 Тема: Апрель 06, 2016, 18:53:16 »

"Пред ним, секретов не тая,
Сияли космос и Земля
В хитросплетеньи судеб"

Ах если бы был и у нас такой старичок, я бы нашла что у него спросить...
Это да, было бы здорово...
Может, стоит поговорить со старыми мудрыми людьми? Только к гадалкам не ходи, обманут! Nono
Комментарий   Записан
aleco
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 7
Стихотворений: 99
Всего сообщений: 887


« Ответ #88 Тема: Апрель 06, 2016, 18:42:25 »

Ракка эда ни
Каэру то мире ба
Котё: кана...
(Арикида Моритак)

На ветку упавший цветок
Видно, как вернулся,
Но это бабочка была, как жаль...
(Александр Сивухин)

Старик - японец с бородой,
С обвислыми усами
Сидел с поникшей головой,
Смотрел куда-то пред собой
Поблёкшими глазами.

Он знал все тайны бытия,
Что было и что будет.
Пред ним, секретов не тая,
Сияли космос и Земля
В хитросплетеньи судеб.

А рядом сакура цвела
Невестиным нарядом.
И ветви старого ствола
Как будто вьюга замела
Последним снегопадом.

Тревожил тёплый ветерок
С далёких перекатов
И стариковский волосок,
И тонкий нежный лепесток
С медовым ароматом.

Струясь, ложились облака
Распавшихся соцветий
На грудь и плечи старика,
А шорох крыльев мотылька
Отсчитывал столетья...

Старик недвижимо сидел,
Как древняя скала.
Вдруг лепесток с плеча слетел,
Но не упал, а полетел.
То бабочка была.

Как жаль...
"Пред ним, секретов не тая,
Сияли космос и Земля
В хитросплетеньи судеб"

Ах если бы был и у нас такой старичок, я бы нашла что у него спросить...
Комментарий   Записан
Валя-василёк
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 48
Всего сообщений: 1015


« Ответ #87 Тема: Апрель 01, 2016, 10:21:00 »

Наверное это: Гляжу - опавший лист
                      Опять взлетел на ветку:
                      То бабочка была.

                                      Мацуо Басё
Спасибо! Скорее всего это оно и было. Подумаю над тем, чтобы изменить эпиграф. Flower
Комментарий   Записан
Игорь Нурутдинов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 7
Стихотворений: 937
Всего сообщений: 3251


...одно знаю, что я был слеп, а теперь вижу.


« Ответ #86 Тема: Март 31, 2016, 21:06:11 »

А может, уже на ТЫ перейдём? Drink

Валя!  hi Целиком и полностью ЗА! Упрощает общение и сближает!!!  InLove   inhat
Комментарий   Записан

Но знаю я, что лживо, а что свято – я это понял всё-таки давно.
Мой путь один, всего один, ребята, – мне выбора, по счастью, не дано.
   В. С. Высоцкий.
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 [12] 13 14 15   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC