Страниц: [1] 2 3 4 5   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Для всех и ни для кого  (Прочитано 5551 раз) 1 благодарят за тему
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
AndreyRuS
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 26
Всего сообщений: 76



« Ответ #136 Тема: Июль 13, 2017, 16:55:22 »

Погибель

О вселенная, как холодна ты,
Мертвый свет далеких древних звезд
Низвергается под звон кантаты,
Завершая свой метаморфоз.

Ухватившись, словно за перила,
Шествую по праху вздора я.
Солнце над планетой не всходило,
А земля совсем не твердая.

О вселенная, я тот, кто тонет,
Падает навстречу небесам.
Жизни оной ты сулишь одно, нет,
Не спасение - погибель нам.

В бесконечности на небосклоне
Бездна тлеет в рассеченной сонме.
« Последнее редактирование: Август 12, 2017, 19:55:02 от AndreyRuS » Стихотворение для критики   Записан

"Слава высшему на свете,   
 Слава высшему во мне!.."
AndreyRuS
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 26
Всего сообщений: 76



« Ответ #135 Тема: Январь 18, 2017, 17:33:39 »

Тошнота

Надо мной темно-красное небо,
По бокам растекаются стены домов,
Бытие заполняется пеплом.
Фиолетовые руки режут покров.

Склизкий снег под ногами чернеет,
Проходящие лица отводят глаза,
Боль и ужас над всем, страх и трепет,
Тел, сгнивающих заживо, гаснет звезда.

Переулок оранжевым светом,
Там, где ветви, застыв, достают до небес,
Растворюсь в полумраке планеты
На дороге средь странных и чуждых существ.

В одно хмурое утро падет небосклон,
Мое тело из глины размоет дождем.
« Последнее редактирование: Август 12, 2017, 19:55:38 от AndreyRuS » Стихотворение для критики   Записан

"Слава высшему на свете,   
 Слава высшему во мне!.."

AndreyRuS
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 26
Всего сообщений: 76



« Ответ #134 Тема: Декабрь 18, 2016, 01:38:00 »

Теория:

Реальность:

Общее впечатление от диалога:

Сегодня праздник у ребят,
Ликует пионерия!
Сегодня в гости к нам пришёл
Лаврентий Палыч Берия.

Здравствуйте!  hi

Можете уточнить, что Вы имеете ввиду?
Комментарий   Записан

"Слава высшему на свете,   
 Слава высшему во мне!.."
AndreyRuS
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 26
Всего сообщений: 76



« Ответ #133 Тема: Декабрь 18, 2016, 01:35:44 »

Рассекая пространство руками,
Созерцая сияние жизни в себе,
Я стою под святыми огнями,    ка и ня   -   не рифма
Снизошедшими нимбом к моей голове.   себе-голове   -   не рифма

Резкий взмах - разобьются секунды, \-\--\--\-
И ударами сердце замрет на века.
Отзвучат, не начавшись, этюды, --\--\--\-  тут хорошо по строению, но кун  и тю   - не рифма, рифмоваться должны ударные слоги, а не безударные окончания!!!
В лихорадочном танце померкнут глаза.   века-глаза   -   не рифма

Долгий скрип, окаймляющий разум,
Череда бессознательных, тлеющих снов,  --\ --\--\--\
Наземь падает трость, рвется фатум,     разум-фатум - слабая рифма
Пустоту сотрясает звон колоколов.       надо как в первой строке: --\--\--\--\ а здесь --\--\-\---\ всё сбито. Ударения предыдущей рифмующейся строки заставляют читать эту вот таким образом: пустотУ сотрясАет звонкАла колОв

Как соприкосновение струн и смычка, \----\--\--\
Я мертв - мерно плывут подо мной облака. -\\--\--\--\
последние строки должны быть полностью идентичны, если тональностью не выделена какая-либо главная мысль. У вас простое повествование, поэтому сбитый размер полностью уничтожает читабельность и убивает само понятие стиха. Также не стоит вставлять слова, имеющие подряд 4 безударных слога, если эта изюминка не обыгрывается следующей строкой. У вас только одно это слово не украшает, а глушит весь стих на 30%.
По содержанию:
Рассекая пространство, я стою. Сразу идёт диссонанс по смыслу: как это происходит?  Далее: Стою под огнями, снизошедшими нимбом к голове. Нимб - он вокруг головы, под ним стоять не получится, как стоять под кепкой. Опять диссонанс восприятия. И так в каждой строке: Замрёт ударами, окаймляющий скрип. Трость откуда-то взялась.. Какой в ней смысл? Почему соприкосновение струн и смычка мертво? Наоборот, оно звук рождает.
Ваш стих построен на ассоциациях, но такой стих накладывает втрое большую ответственность на автора, чем обычный. Здесь каждое слово должно быть нужным и вызывать соответствующие чувства и последовательность восприятия.

Хотя, хочу признать, что набор использованных слов, фраз, поданного настроения, всё-таки приводит к итоговой цели конечного восприятия замысла. Подача достаточно мощная, и многим на первый взгляд стих даже может казаться красивым. Но, это если не вчитываться и не докапываться до смысла, оставив только внешнее восприятие.
Именно поэтому переделывать такое произведение бесполезно - только написать новое, имеющее очень и очень далёкое подобие написанному.


То есть поправить этот стих уже нельзя. Поскольку придётся менять все рифмующиеся слова, автоматом пойдёт замена целой строки, что часто приводит и к заменам предыдущих строк.
Например:
Раздавая пространству обеты
За рассвет, и за то, что живой,
Просто каюсь, и сполохи света
Словно нимб над моей головой.


 inhat

Здравствуйте!  hi

Спасибо большое!

Насчет содержания уточню:
"Почему соприкосновение струн и смычка мертво? Наоборот, оно звук рождает," - я хотел передать именно застывший во времени звук при соприкосновении струн и смычка, когда звучит музыка, и кажется , что настоящее расплывается, когда звук вот только был, и он из прошлого еще, как будто, тянется, но уже его нет.

"Стою под огнями, снизошедшими нимбом к голове," - так я стою под звездами, а нимб уже, как аллегория.

Я хотел фразы строить так, чтобы они начинались с конца, чтобы в их начале уже было завершение -  "Отзвучат, не начавшись, этюды," "ударами сердце замрет."

Трость - как признак стоицизма.

"Это если не вчитываться и не докапываться до смысла," - а как Вы поняли? Изначально я хотел выразить идею Кириллова о том, что смерть - освобождение, но с этим еще смешались абсурд, тошнота, и получилось то, что получилось. У меня еще не разу не писались стихи по тому, как они были задуманы.      

В остальном согласен, спасибо еще раз!  inhat

« Последнее редактирование: Декабрь 18, 2016, 02:11:57 от AndreyRuS » Комментарий   Записан

"Слава высшему на свете,   
 Слава высшему во мне!.."
Иванов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 53
Стихотворений: 720
Всего сообщений: 2052


« Ответ #132 Тема: Декабрь 18, 2016, 01:19:04 »

Теория:

...
Резкий взмах - разобьются секунды, \-\--\--\-
И ударами сердце замрет на века.
Отзвучат, не начавшись, этюды, --\--\--\-  тут хорошо по строению, но кун  и тю   - не рифма, рифмоваться должны ударные слоги, а не безударные окончания!!!
В лихорадочном танце померкнут глаза.   века-глаза   -   не рифма
...

Реальность:

Слоги посчитаны, ритм обозначен, 00                         13  
Слов, 00 фраз звучит бас 00 меж строки. 0                         13
...                      

0 - пауза

Общее впечатление от диалога:

Сегодня праздник у ребят,
Ликует пионерия!
Сегодня в гости к нам пришёл
Лаврентий Палыч Берия.
Комментарий   Записан
MARINA
Модератор форума
Коренной форумчанин
*****
[+ ] [ - ]
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений критики: 91
Стихотворений: 336
Всего сообщений: 4296



« Ответ #131 Тема: Декабрь 18, 2016, 01:01:29 »

Здравствуйте!  hi

Я оставил прежний вариант, потому что слово "соприкосновение", на мой взгляд, более точно подчеркивает мою мысль . К тому же, с "И" начинать не хотелось.

Вы бы лучше конкретно сказали, что Вам не понравилось.  Если все, так и напишите какую-нибудь пламенную критику, опровергая все то, что у меня написано, ведь это было бы намного полезнее мне, чем это:"Переделывать что-либо тут бесполезно. Это как отремонтировать курятник, чтобы получился бассейн."

Рассекая пространство руками,
Созерцая сияние жизни в себе,
Я стою под святыми огнями,    ка и ня   -   не рифма
Снизошедшими нимбом к моей голове.   себе-голове   -   не рифма

Резкий взмах - разобьются секунды, \-\--\--\-
И ударами сердце замрет на века.
Отзвучат, не начавшись, этюды, --\--\--\-  тут хорошо по строению, но кун  и тю   - не рифма, рифмоваться должны ударные слоги, а не безударные окончания!!!
В лихорадочном танце померкнут глаза.   века-глаза   -   не рифма

Долгий скрип, окаймляющий разум,
Череда бессознательных, тлеющих снов,  --\ --\--\--\
Наземь падает трость, рвется фатум,     разум-фатум - слабая рифма
Пустоту сотрясает звон колоколов.       надо как в первой строке: --\--\--\--\ а здесь --\--\-\---\ всё сбито. Ударения предыдущей рифмующейся строки заставляют читать эту вот таким образом: пустотУ сотрясАет звонкАла колОв

Как соприкосновение струн и смычка, \----\--\--\
Я мертв - мерно плывут подо мной облака. -\\--\--\--\
последние строки должны быть полностью идентичны, если тональностью не выделена какая-либо главная мысль. У вас простое повествование, поэтому сбитый размер полностью уничтожает читабельность и убивает само понятие стиха. Также не стоит вставлять слова, имеющие подряд 4 безударных слога, если эта изюминка не обыгрывается следующей строкой. У вас только одно это слово не украшает, а глушит весь стих на 30%.
По содержанию:
Рассекая пространство, я стою. Сразу идёт диссонанс по смыслу: как это происходит?  Далее: Стою под огнями, снизошедшими нимбом к голове. Нимб - он вокруг головы, под ним стоять не получится, как стоять под кепкой. Опять диссонанс восприятия. И так в каждой строке: Замрёт ударами, окаймляющий скрип. Трость откуда-то взялась.. Какой в ней смысл? Почему соприкосновение струн и смычка мертво? Наоборот, оно звук рождает.
Ваш стих построен на ассоциациях, но такой стих накладывает втрое большую ответственность на автора, чем обычный. Здесь каждое слово должно быть нужным и вызывать соответствующие чувства и последовательность восприятия.

Хотя, хочу признать, что набор использованных слов, фраз, поданного настроения, всё-таки приводит к итоговой цели конечного восприятия замысла. Подача достаточно мощная, и многим на первый взгляд стих даже может казаться красивым. Но, это если не вчитываться и не докапываться до смысла, оставив только внешнее восприятие.
Именно поэтому переделывать такое произведение бесполезно - только написать новое, имеющее очень и очень далёкое подобие написанному.


То есть поправить этот стих уже нельзя. Поскольку придётся менять все рифмующиеся слова, автоматом пойдёт замена целой строки, что часто приводит и к заменам предыдущих строк.
Например:
Раздавая пространству обеты
За рассвет, и за то, что живой,
Просто каюсь, и сполохи света
Словно нимб над моей головой.


 inhat
Критика на стихотворение   Записан

В своих стихах для Вас, кумир мой, мир обнажённый отражаю.
А Ваш ответ в offline вымер, пропасть навеки угрожая...
AndreyRuS
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 26
Всего сообщений: 76



« Ответ #130 Тема: Декабрь 07, 2016, 18:38:57 »

Верное решение. Переделывать что-либо тут бесполезно. Это как отремонтировать курятник, чтобы получился бассейн.

Здравствуйте!  hi

Я оставил прежний вариант, потому что слово "соприкосновение", на мой взгляд, более точно подчеркивает мою мысль . К тому же, с "И" начинать не хотелось.

Вы бы лучше конкретно сказали, что Вам не понравилось.  Если все, так и напишите какую-нибудь пламенную критику, опровергая все то, что у меня написано, ведь это было бы намного полезнее мне, чем это:"Переделывать что-либо тут бесполезно. Это как отремонтировать курятник, чтобы получился бассейн."
Комментарий   Записан

"Слава высшему на свете,   
 Слава высшему во мне!.."
AndreyRuS
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 26
Всего сообщений: 76



« Ответ #129 Тема: Декабрь 07, 2016, 18:30:45 »

Понравилось! inhat

Здравствуйте! hi
  Поправлено, спасибо!
Комментарий   Записан

"Слава высшему на свете,   
 Слава высшему во мне!.."
Валя-василёк
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 53
Всего сообщений: 1136


« Ответ #128 Тема: Декабрь 05, 2016, 15:37:38 »

Колокола

Рассекая пространство руками,
Созерцая сияние жизни в себе,
Я стою под святыми огнями,
Снизошедшими нимбом к моей голове.

Один взмах - разобьются секунды,                 -Один (сбой ударения). А если "Только взмах..." Или "Взмах - и враз разобьются..."
И ударами сердце замрет на века.
Отзвучат, не начавшись, этюды,
В лихорадочном танце померкнут глаза.

Долгий скрип, окаймляющий разум,
Череда бессознательных, тлеющих снов,
Моя падает трость, рвется фатум,                    - мОя  (тоже сбой ударения). Можно так:"Снова падает..."
Пустоту сотрясает звон колоколов.

Как соприкосновение струн и смычка,
Я мертв - мерно плывут подо мной облака.

Понравилось! inhat
Комментарий   Записан
MARINA
Модератор форума
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений критики: 91
Стихотворений: 336
Всего сообщений: 4296



« Ответ #127 Тема: Декабрь 05, 2016, 00:20:07 »

но ,думаю, оставлю как есть .
Верное решение. Переделывать что-либо тут бесполезно. Это как отремонтировать курятник, чтобы получился бассейн.
Комментарий   Записан

В своих стихах для Вас, кумир мой, мир обнажённый отражаю.
А Ваш ответ в offline вымер, пропасть навеки угрожая...
AndreyRuS
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 26
Всего сообщений: 76



« Ответ #126 Тема: Ноябрь 07, 2016, 17:53:27 »

На мой взгляд, неплохо.

Но "соприкосновение" я прочитать в общем строе не сумел.

Вариант: "и как сОединЕние струн и смычка".

 inhat

Здравствуйте!  hi

Спасибо за отзыв, но ,думаю, оставлю как есть .
Комментарий   Записан

"Слава высшему на свете,   
 Слава высшему во мне!.."
Иванов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 53
Стихотворений: 720
Всего сообщений: 2052


« Ответ #125 Тема: Ноябрь 06, 2016, 16:41:21 »

Колокола

Рассекая пространство руками,
Созерцая сияние жизни в себе,
Я стою под святыми огнями,
Снизошедшими нимбом к моей голове.

Один взмах - разобьются секунды,
И ударами сердце замрет на века.
Отзвучат, не начавшись, этюды,
В лихорадочном танце померкнут глаза.

Долгий скрип, окаймляющий разум,
Череда бессознательных, тлеющих снов,
Моя падает трость, рвется фатум,
Пустоту сотрясает звон колоколов.

Как соприкосновение струн и смычка,
Я мертв, мерно плывут подо мной облака.


На мой взгляд, неплохо.

Но "соприкосновение" я прочитать в общем строе не сумел.

Вариант: "и как сОединЕние струн и смычка".

 inhat
Комментарий   Записан
AndreyRuS
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 26
Всего сообщений: 76



« Ответ #124 Тема: Ноябрь 06, 2016, 15:01:37 »

Колокола

Рассекая пространство руками,
Созерцая сияние жизни в себе,
Я стою под святыми огнями,
Снизошедшими нимбом к моей голове.

Резкий взмах - разобьются секунды,
И ударами сердце замрет на века.
Отзвучат, не начавшись, этюды,
В лихорадочном танце померкнут глаза.

Долгий скрип, окаймляющий разум,
Череда бессознательных, тлеющих снов,
Наземь падает трость, рвется фатум,
Пустоту сотрясает звон колоколов.

Как соприкосновение струн и смычка,
Я мертв - мерно плывут подо мной облака.
« Последнее редактирование: Декабрь 07, 2016, 18:30:06 от AndreyRuS » Стихотворение для критики   Записан

"Слава высшему на свете,   
 Слава высшему во мне!.."
AndreyRuS
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 26
Всего сообщений: 76



« Ответ #123 Тема: Октябрь 22, 2016, 15:48:06 »

Здесь можно много критикнуть.
Ну,  например -  ветер - вечер.  Ход-вдох.  Это слабо.

Попробовала осмыслить - «по шпалам шла она,  как миг ночами».  Не получилось.  Ну и так далее


Здравствуйте!

Можете расписать поподробнее, а то ведь так я ничего не понял: "Ну и так далее"?
Комментарий   Записан

"Слава высшему на свете,   
 Слава высшему во мне!.."
Анири
Опытный Новичок
**
[+ ] [ - ]
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Женский
Сообщений критики: 3
Стихотворений: 32
Всего сообщений: 130



« Ответ #122 Тема: Октябрь 22, 2016, 15:41:43 »

По шпалам.

Стоял осенний теплый вечер, 
Опавшая листва кружилась в танце,
Порывисто дул встречный ветер,
Краснел лик юной девочки румянцем.

Перебирая босыми ступнями, 
Через одну, прыжок, прыжок, полет,
По шпалам шла она, как миг ночами,
Настать который должен был вот-вот.

Путь долгий предстоял до окон дома,
Мечты витали, ускоряя ход,
Но будто чей-то крик раскатом грома,
И словно оборвался робкий вдох.
-------------------------------------
Стоял осенний теплый вечер, 
Опавшая листва кружилась в танце,
Луч, ярко вспыхнув, пал на плечи,
Блестя, стекала кровь по сжатым пальцам.


Здесь можно много критикнуть.
Ну,  например -  ветер - вечер.  Ход-вдох.  Это слабо.

Попробовала осмыслить - «по шпалам шла она,  как миг ночами».  Не получилось.  Ну и так далее
Критика на стихотворение   Записан

http://ijeni.jimdo.com
AndreyRuS
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 26
Всего сообщений: 76



« Ответ #121 Тема: Октябрь 22, 2016, 13:10:23 »

Понравилось!  Точно  описано состояние, когда  ЛГ не удалось  ухватить и обуздать  скользнувшую идею стиха.
Досталась только его пустая оболочка из слов.
На мой вкус и на усмотрение автора:
"Стоп! Хруст костей! Пятистоп кладбище!"


Здравствуйте! Спасибо , что посетили!
Комментарий   Записан

"Слава высшему на свете,   
 Слава высшему во мне!.."
AndreyRuS
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 26
Всего сообщений: 76



« Ответ #120 Тема: Октябрь 22, 2016, 12:24:31 »

По шпалам.

Стоял осенний теплый вечер, 
Опавшая листва кружилась в танце,
Порывисто дул встречный ветер,
Краснел лик юной девочки румянцем.

Перебирая босыми ступнями, 
Через одну, прыжок, прыжок, полет,
По шпалам шла она, как миг ночами,
Настать который должен был вот-вот.

Путь долгий предстоял до окон дома,
Мечты витали, ускоряя ход,
Но будто чей-то крик раскатом грома,
И словно оборвался робкий вдох.
-------------------------------------
Стоял осенний теплый вечер, 
Опавшая листва кружилась в танце,
Луч, ярко вспыхнув, пал на плечи,
Блестя, стекала кровь по сжатым пальцам.
Стихотворение для критики   Записан

"Слава высшему на свете,   
 Слава высшему во мне!.."
AndreyRuS
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 26
Всего сообщений: 76



« Ответ #119 Тема: Октябрь 22, 2016, 12:24:06 »

Андрей, на сайте есть раздел:

Свободная поэзия

Верлибры, белые стихи, проза в стихах, новаторство: стихи, не помещающиеся в классические формы, размещаем здесь


Туда бы эти Ваши стихи отлично вписались.

Это не критика, просто наблюдение.

Впрочем, создание страниц в разных разделах - дело автора, конечно.

 inhat

Здравствуйте! Спасибо, что разъяснили.
Комментарий   Записан

"Слава высшему на свете,   
 Слава высшему во мне!.."
Иванов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 53
Стихотворений: 720
Всего сообщений: 2052


« Ответ #118 Тема: Октябрь 22, 2016, 12:21:55 »

А почему неуместно в классической поэзии?
Да и aleco такого не сказала, вроде .

Андрей, на сайте есть раздел:

Свободная поэзия

Верлибры, белые стихи, проза в стихах, новаторство: стихи, не помещающиеся в классические формы, размещаем здесь


Туда бы эти Ваши стихи отлично вписались.

Это не критика, просто наблюдение.

Впрочем, создание страниц в разных разделах - дело автора, конечно.

 inhat
Комментарий   Записан
Святослав
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 15
Стихотворений: 0
Всего сообщений: 644



« Ответ #117 Тема: Октябрь 22, 2016, 06:46:52 »

Стопы

Слоги посчитаны, ритм обозначен,
Слов, фраз звучит бас меж строки.  
Строй нерушим, монолитен, прекрасен,
Стук форм об рельс - гром, блеск в дали.
Гнев, боль, ударный, ударный слог мрачен.
Дождь, тяжесть, стон рвет ткань души .
Жар, жжение глаз, клад был же!
Стоп! Хруст костей! Стоп кладбище!  

Понравилось!  Точно  описано состояние, когда  ЛГ не удалось  ухватить и обуздать  скользнувшую идею стиха.
Досталась только его пустая оболочка из слов.
На мой вкус и на усмотрение автора:
"Стоп! Хруст костей! Пятистоп кладбище!"
Комментарий   Записан

Чтобы правильно увидеть этот мир, надо встать на голову. (с)
__________________________________________________
http://forum.poets-club.ru/index.php?topic=11677.0
Иванов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 53
Стихотворений: 720
Всего сообщений: 2052


« Ответ #116 Тема: Октябрь 21, 2016, 23:55:58 »

А почему неуместно в классической поэзии?
Да и aleco такого не сказала, вроде .

Посмотрите определение этого раздела (он на сайте):

Классическая поэзия

Стихи, в обязательном порядке подразумевающие органичное сочетание смыслового наполнения, рифмы и стихотворного размера, размещаем здесь


Андрей, в Вашем произведении отсутствует общий размер (отделение слов друг от друга паузами-ноликами - это ваше "изобретение"), мало-мальская рифма тоже отсутствует (разве что "обозначен-прекрасен"), а смысл понятен только вам самому.

Да, эксперимент интересный, но не классика, увы...

Что касается aleco - если бы вы посещали темы других авторов, поняли бы, о чём идёт речь.
« Последнее редактирование: Октябрь 21, 2016, 23:59:19 от Иванов » Комментарий   Записан
AndreyRuS
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 26
Всего сообщений: 76



« Ответ #115 Тема: Октябрь 21, 2016, 23:44:35 »

Понятно. Тут я, пожалуй, соглашусь с aleco: это стихотворение в разделе "Классической поэзии" в-общем-то неуместно, а вот как  эксперимент - вполне имеет право быть...

 inhat

А почему неуместно в классической поэзии?
Да и aleco такого не сказала, вроде .
Комментарий   Записан

"Слава высшему на свете,   
 Слава высшему во мне!.."
Иванов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 53
Стихотворений: 720
Всего сообщений: 2052


« Ответ #114 Тема: Октябрь 21, 2016, 23:12:15 »

Нет, я думал, что нашел клад(святыню) , а оказалось - кладбище (склеп). В переносном значении, естественно. Хруст костей - как внедрение реальности в мнимость моих былых домыслов. То есть не я , а ЛГ.

Понятно. Тут я, пожалуй, соглашусь с aleco: это стихотворение в разделе "Классической поэзии" в-общем-то неуместно, а вот как  эксперимент - вполне имеет право быть...

 inhat
Комментарий   Записан
AndreyRuS
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 26
Всего сообщений: 76



« Ответ #113 Тема: Октябрь 21, 2016, 23:06:38 »

Андрей, в целях исключительно просветительских (просветите меня, в смысле): Вы на кладбище услышали хруст костей, занимаясь поиском клада? или о чём речь идёт?

Нет, ЛГ думал, что нашел клад(святыню) , а оказалось - кладбище (склеп). В переносном значении, естественно. Хруст костей - как внедрение реальности в мнимость его первичных домыслов.
"А стоп кладбище" - "стоп" - тут в значении стопа, то есть структурной единицы стиха.
А к чему вообще это ? ЛГ понимает, что мысль и идея куда шире чем слово. Заковываясь, облачаясь в звуки , буквы, слова , мысль самоограничивается, теряет часть себя. з
А стихи как пример поиска людьми этого самого воплощения, синтеза. Сколько уже строк было написано, но они так и остались лишь строками. И вот ЛГ ходит по кладбищу этих мертвых, застывших в безвременье слов. Нетрудно догадаться, наверное, чье оно.  
« Последнее редактирование: Октябрь 21, 2016, 23:42:42 от AndreyRuS » Комментарий   Записан

"Слава высшему на свете,   
 Слава высшему во мне!.."
Иванов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 53
Стихотворений: 720
Всего сообщений: 2052


« Ответ #112 Тема: Октябрь 21, 2016, 22:58:28 »

Стопы

Слоги посчитаны, ритм обозначен,
Слов, фраз звучит бас меж строки.  
Строй нерушим, монолитен, прекрасен,
Стук форм об рельс - гром, блеск в дали.
Гнев, боль, ударный, ударный слог мрачен.
Дождь, тяжесть, стон рвет ткань души .
Жар, жжение глаз, клад был же!
Стоп! Хруст костей! Стоп кладбище!  


Андрей, в целях исключительно просветительских (просветите меня, в смысле): Вы услышали хруст костей, занимаясь на кладбище поиском клада? или о чём речь идёт?
« Последнее редактирование: Октябрь 21, 2016, 23:00:16 от Иванов » Комментарий   Записан
AndreyRuS
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 26
Всего сообщений: 76



« Ответ #111 Тема: Октябрь 21, 2016, 22:12:11 »

Андрей! какие бы паузы Вы не проставили в стихе, это всё равно искусственное подстраивание по размер.

"Слов,  фраз звучит бас  меж строки." очень странная строка. Я понимаю, что инверсия т.е. басом кто-то произносит слова и фразы. Но предложение составлено неграмотно, к тому же почти по всему стиху по три и четыре согласных рядом - это не читабельно.

А дальше вообще какая-то невнятица. Да и рифмы подкачали.
 

Здравствуйте!

Задумка была в создание сначала "каркаса", то есть ритмической конструкции. Да, действительно, нанизывание слов уже было как побочное действие, поэтому ,я думаю, смотрятся они несколько неестественно, и тут Вы ,наверное, правы.

А почему предложение оставлено неграмотно?

Нет, их басом никто не произносит. Это в переносном смысле. Я имел ввиду:  значение слов, которое подразумевается под ними, уже накладывает отпечаток на будущий оттенок произношения.
« Последнее редактирование: Октябрь 21, 2016, 22:57:16 от AndreyRuS » Комментарий   Записан

"Слава высшему на свете,   
 Слава высшему во мне!.."
aleco
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 9
Стихотворений: 115
Всего сообщений: 998


« Ответ #110 Тема: Октябрь 21, 2016, 21:39:57 »

Слоги посчитаны, ритм обозначен, 00                         13  
Слов, 00 фраз звучит бас 00 меж строки. 0                         13
Строй нерушим, монолитен, прекрасен, 00                        13
Стук 00 форм об рельс -  гром,  00  блеск в дали. 0            13
Боль, гнев, ударный, ударный слог мрачен. 00                 13
Дождь, 00 тяжесть, стон рвет 00 изнутри. 0                     13
Жар, 00  жжение глаз,  00 клад был же!  0                       13
Стоп! 00 Хруст костей! Стоп 00 кладбище!      0                        13

0 - пауза

Андрей! какие бы паузы Вы не проставили в стихе, это всё равно искусственное подстраивание по размер.

"Слов,  фраз звучит бас  меж строки." очень странная строка. Я понимаю, что инверсия т.е. басом кто-то произносит слова и фразы. Но предложение составлено неграмотно, к тому же почти по всему стиху по три и четыре согласных рядом - это не читабельно.

А дальше вообще какая-то невнятица. Да и рифмы подкачали.
 
Комментарий   Записан
AndreyRuS
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 26
Всего сообщений: 76



« Ответ #109 Тема: Сентябрь 25, 2016, 17:38:57 »

Каков прорыв!!!
Да Вы новатор!
 aplaud



Спасибо, что положительно оценили задумку! 
 inhat
Комментарий   Записан

"Слава высшему на свете,   
 Слава высшему во мне!.."
Иванов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 53
Стихотворений: 720
Всего сообщений: 2052


« Ответ #108 Тема: Сентябрь 25, 2016, 17:24:22 »

Слоги посчитаны, ритм обозначен, 00                         13  
Слов, 00 фраз звучит бас 00 меж строки. 0                         13
Строй нерушим, монолитен, прекрасен, 00                        13
Стук 00 форм об рельс -  гром,  00  блеск в дали. 0            13
Боль, гнев, ударный, ударный слог мрачен. 00                 13
Дождь, 00 тяжесть, стон рвет 00 изнутри. 0                     13
Жар, 00  жжение глаз,  00 клад был же!  0                       13
Стоп! 00 Хруст костей! Стоп 00 кладбище!      0                        13

0 - пауза


Каков прорыв!!!
Да Вы новатор!
 aplaud

Комментарий   Записан
AndreyRuS
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 26
Всего сообщений: 76



« Ответ #107 Тема: Сентябрь 25, 2016, 17:17:15 »

Где же он у Вас обозначен?

1.   Слоги посчитаны, ритм обозначен,   11
2.   Слов, фраз звучит бас меж строки.   8
3.   Строй нерушим, монолитен, прекрасен,   11
4.   Стук форм об рельс - гром, блеск в дали.   8
5.   Гнев, боль, ударный, ударный слог мрачен.   11
6.   Дождь, тяжесть, стон рвет изнутри.   8
7.   Жар, жжение глаз, клад был же!   8
8.   Стоп! Хруст костей! Стоп кладбище!   8

Слоги посчитаны, ритм обозначен, 00                         13  
Слов, 00 фраз звучит бас 00 меж строки. 0                         13
Строй нерушим, монолитен, прекрасен, 00                        13
Стук 00 форм об рельс -  гром,  00  блеск в дали. 0            13
Боль, гнев, ударный, ударный слог мрачен. 00                 13
Дождь, 00 тяжесть, стон рвет 00 изнутри. 0                     13
Жар, 00  жжение глаз,  00 клад был же!  0                       13
Стоп! 00 Хруст костей! Стоп 00 кладбище!      0                        13

0 - пауза
« Последнее редактирование: Сентябрь 25, 2016, 17:20:36 от AndreyRuS » Комментарий   Записан

"Слава высшему на свете,   
 Слава высшему во мне!.."
Страниц: [1] 2 3 4 5   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC