Страниц: 1 2 3 4 [5] 6   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Все это вымысел  (Прочитано 6889 раз) 3 благодарят за тему
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
klik
роем окопы, роем
Песенный клуб
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 24
Стихотворений: 1341
Всего сообщений: 3845



« Ответ #41 Тема: Февраль 24, 2015, 10:06:19 »

   А вот, что такое Божий промысел: В самом начале нашего знакомства, я эти стихи (на другом сайте) выбрал для прочтения случайным образом и даже начал их править для себя, в качестве тренинга и для вас, как пример. Потом отвлёкся, а потом, увидев просьбу в свободной поэзии "не править", решил не продолжать. Откровение прочувствовал сразу. Такие вещи надо доводить до читабельности, а лучше до совершенства.
   Теперь таки покажу, что тогда получилось. Я постарался вводить минимальные правки, сохранить «наивную» стилистику – только ритм (пятистопный ямб)

Куда, судьба, опять ведёшь меня?
Какую мне задачу «притаила»?
Ведь многое давно уж забрала,
Ведь многого меня уже лишила.

Я с детства счастья вовсе не видал,
Родные вечно пьяные бродили,
Ребенком, видя это, я страдал,
Меня же ведь всегда они бранили.

А время шло… Бог матушку забрал,
Судьба, и тут ты подлость совершила,
Теперь приют мне домом новым стал,
А матери моей родной - могила.

В приюте состраданья не найдешь,
Учителям плевать на злую долю,
А как с детьми общаться? Не поймешь,
Среди людей пришлось мне жить изгоем.

За это время пьянство и кутеж,
Познал и к миру злобой заразился,
Считал за добродетель, даже ложь
И душу я свою сгубить стремился…

  Далее дело Ваше, что с этим делать. Теперь, думаю, справитесь, если захотите, но если что - могу подсказать.

   Ваше откровение, дало понять Вас и побудило к тому, что бы задержаться в этой теме. Мне это самому надо. Мой сын на три года всего моложе, но ему я не всегда могу объяснить свою точку зрения, хотя делает вид, что слушает. Вечная проблема.

 
Комментарий   Записан

Кончай работу! В шахте вода!
Драгун
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 46
Всего сообщений: 95


« Ответ #40 Тема: Февраль 23, 2015, 23:04:13 »

Примите и Вы,klik, мое почтение.  inhat
Благодарю Вас за душевное откровение. Я понимаю сложность той ситуации в которой Вам пришлось побывать. Откровение за откровение ( если позволите). Правда моя ситуация специфична и несколько своеобразна.
Один из моих первых стихов (корявенький, но не суть)



Куда судьба ведешь меня?
Какую мне задачу притаила?
Ведь много ты уж забрала,
Ведь многого меня  лишила.

С детства раннего я счастья не видал,
Родные вечно пьяные бродили,
Ребенком видя это я страдал,
Меня же ведь всегда они бранили.

Время шло… Бог матушку забрал,
Судьба и тут ты подлость совершила,
Теперь приют мне домом новым стал,
А матери моей родной - могила.

ХА! В приюте состраданья не найдешь,
Воспитателям плевать на твою долю,
А как с детьми общаться не поймешь,
И жить пришлось почти мне как изгою.

За это время познал я пьянство и кутеж,
И к миру злобой сильной заразился,
Считал за добродетель даже ложь
И душу я свою сгубить стремился.

Но Бог ребенку погибнуть не позволил,
Не дал тебе судьба меня добить ,
На спорт глупца он мыслями настроил
И спорт я начал искренне любить.

Наконец пример достойный я увидел,
Как братьев всех там полюбил
Наконец за ум теперь я взявшись,
Свой в жизни путь навеки изменил.

С тех пор уж годы миновали,
Я стал силен и волей укрепился,
С меня пример другие дети взяли
И пожелали сами чего-нибудь добиться.

Ну, что судьба… Такого не ждала?
С тобою я научился драться,
И чтоб меня сломить теперь,
Тебе придется сильно постараться!!!

  
  Такая история. К чему это я? Порядок можно навести даже там, где его никогда не было.

Возможно, но на этот счет у меня свои представления, свой опыт. Мне пришлось терпеть около девяти лет дедовщины и так сказать произвола. Без возможности, что либо сделать.
Наверно отсюда и произрастает мой "МИР ГНЕВНЫХ ГРЕЗ"

В дальнейшем, если можно то без вопросов.  
« Последнее редактирование: Февраль 23, 2015, 23:08:35 от Драгун » Комментарий   Записан

klik
роем окопы, роем
Песенный клуб
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 24
Стихотворений: 1341
Всего сообщений: 3845



« Ответ #39 Тема: Февраль 23, 2015, 18:09:27 »

Моё почтение, Драгун.
  Сегодня, в честь праздника и по причине принятия на грудь, хочу Вам рассказать историю из армейской моей бытности:
  Служил я в третьей роте БОУПа ЛВУ ЖДВ и ВОСО. Дело было… аж, в 1984 году в Петергофе. Недалеко от фонтанов. Меня прикомандировали к этой роте, для того, что бы я там навёл порядок в одичавшем без художественных работ клубе. В роте я только спал. Дневалить меня не назначали. Строевых почему то не было и я нормально жил пару недель. Утром, после утренней проверки, уходил в клуб на весь день, с перерывами на принятия пищи, вечером на проверку не ходил, по причине занятости. Готовил очередной праздник училищного масштаба. После отбоя у дневального отмечался, и спать – солдат спит, служба идёт. По утрам никто толком не будил, рота просыпалась вместо положенных шести в семь и после якобы построения на проверку толпа солдат шла в столовую. Старшина роты – прапоршик - иногда шёл рядом. Но, однажды в шесть, вдруг - шум. Пришёл старший лейтенант – командир роты. Пинками, стуча по кроватям, всех разбудил – построились… за пол часа криво, только молодые, а деды в постельках сидя. Я в строю был. На всю жизнь запомнил это построение. Лица командира не запомнил. Только силуэт. Кто-то из дедов ему нахомил… Потом командир повесился, написав в записке, что его жена - …….
  Рота, дня три, была без всех. Потом приехал старлей молоденький – новый командир и старший прапорщик  Непомнюфамилию – картавый до… ну очень картавый - в качестве нового старшины. Собственно, рассказ посвящён ему.
  Дедовщина в роте была архи дикой. Молодых медленно убивали. Вступиться за них я не посмел – трусил, но иногда мог приютить у себя в клубе, из-за чего, пару раз получал угрозы о расправе. Новый старшина на роту не давил. Строй-толпа, так же как раньше, ходил в столовую, под команды старшины: «Аз, два, тхмрли… Аз, два, тхмрли…» Через неделю строй преобразился - первые три шеренги с молодыми стали ровными, а деды надели ремни на шинели. Через две - деды застегнули все пуговицы, крючок остался расстегнутым, т.к. привилегии были нужны для порядка. Через месяц, рота вставала на проверку за две минуты, а меня, из прикомандированных, зачислили на довольствие в четвёртый взвод и я оказался на строевых занятиях. Показав выправку и получив от страшного прапорщика перед строем благодарность и освобождение от дальнейших строевых, понял, как тот меня подставил. Рота на меня посмотрела косо. Прапорщик медленно, но уверенно закручивал гайки, наводил армейский порядок. Через пару месяцев на строевом смотре третья рота получила благодарность Начальника училища. Деды стали дембелями и ушли, а новые не били духов, хотя привилегии сохранились. Я смог уйти от всех проблем, т.к. Замполит роты имел на меня виды, а наша Ленинская комната заняла первое место в конкурсе Ленинских комнат училища. Меня и моего товарища, с которым мы её смастерили, отправили в отпуск.
 
  Такая история. К чему это я? Порядок можно навести даже там, где его никогда не было.
Комментарий   Записан

Кончай работу! В шахте вода!
Драгун
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 46
Всего сообщений: 95


« Ответ #38 Тема: Февраль 22, 2015, 19:30:43 »

Зачем тоскуешь понапрасну?
Зачем туманишь злобой взор?
Не все на свете так ужасно,
Не все тут дьявольский укор.

Давай же друг мой улыбаться!
Наперекор лихой судьбе.
Не позволяй себе сдаваться,
С тоскою надо жить в борьбе.

Унынье, верь, пройдет однажды,
Печаль любви не превзойдет.
Найдя ж любовь мой друг отважный,
Забудешь ты сомнений гнет.
 inhat
Стихотворение для критики   Записан
klik
роем окопы, роем
Песенный клуб
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 24
Стихотворений: 1341
Всего сообщений: 3845



« Ответ #37 Тема: Февраль 21, 2015, 20:17:09 »

"СрЕди"  слово с ударением на второй слог, приходится читать как бы проглатывая, как бы соединяя его со следующим - та же история, что и с "Его" и "кОгда". Ищем замену с ударением на первый. Я нашёл токое: "мИмо улиц небольших".  Для данной ситуации нормально. С этим стихотворением пока можно закончить. Пробуйте дальше сочинять в том же духе, с учетом разобранных ранее моментов. Удачи
Комментарий   Записан

Кончай работу! В шахте вода!
Драгун
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 46
Всего сообщений: 95


« Ответ #36 Тема: Февраль 21, 2015, 18:24:24 »

А Вы,klik, достойный учитель. Smiley
Как я понял, надо стараться избегать слов, допускающих двойное ударение.
Насчет четвертого стиха как я понял сбивается мягкость ритма(возможно, это как-то по другому называется), или возможно просто не сочетание смысла.
Так лучше?

1.   Замолчал болтливый город,   8
2.   Он приятней, Если тих,   7
3.   Если легкий бродит холод,   8
4.   Среди улиц небольших. 7
« Последнее редактирование: Февраль 21, 2015, 18:31:16 от Драгун » Комментарий   Записан
Изя Шнипперсонов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 10
Стихотворений: 108
Всего сообщений: 1244


Я вышел ростом и лицом! Спасибо матери с отцом(с)


« Ответ #35 Тема: Февраль 21, 2015, 16:10:12 »

Нее. Больше похож на противную училку рисования, которая вчера только подменяла ушедшую в декрет географичку, а закончила пед на филологическом, где препад был носителем туркменского. Изя, по поводу членства, я конечно думал и если Родина прикажет, то я конечно вряд ли, а так - легко.

Будет Вам скромничать,klik, Вы доступно и чётко объясняете. Да при этом проявляете завидное терпение) Я тоже приказы не люблю, а вот просьбы уважаю...

Комментарий   Записан

«Достойна только та жизнь, которая прожита ради других людей.»
Альберт Эйнштейн
klik
роем окопы, роем
Песенный клуб
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 24
Стихотворений: 1341
Всего сообщений: 3845



« Ответ #34 Тема: Февраль 21, 2015, 16:02:00 »

Нее. Больше похож на противную училку рисования, которая вчера только подменяла ушедшую в декрет географичку, а закончила пед на филологическом, где препад был носителем туркменского. Изя, по поводу членства, я конечно думал и если Родина прикажет, то я конечно вряд ли, а так - легко.
« Последнее редактирование: Февраль 21, 2015, 16:14:33 от klik » Комментарий   Записан

Кончай работу! В шахте вода!
Изя Шнипперсонов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 10
Стихотворений: 108
Всего сообщений: 1244


Я вышел ростом и лицом! Спасибо матери с отцом(с)


« Ответ #33 Тема: Февраль 21, 2015, 15:39:50 »

      У меня от прочитанного прямо картина перед глазами: 1е сентября... Уверенный в себе десятиклассник твёрдым шагом ведёт на линейке за руку наивного первоклассника, ступающего неуверенной походкой)) Сказано сие без всякой иронии, наоборот, с чувством умиления. Не всем первоклашкам так везёт здесь... Достойный пример. Букварь. И думаю, что многие со мной согласятся, что товарищ klik достоин быть полноправным членом инициативной группы о которой говорил Владислав в теме "Критика без политики".
Комментарий   Записан

«Достойна только та жизнь, которая прожита ради других людей.»
Альберт Эйнштейн
klik
роем окопы, роем
Песенный клуб
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 24
Стихотворений: 1341
Всего сообщений: 3845



« Ответ #32 Тема: Февраль 21, 2015, 14:22:12 »

Вы хороший ученик, Драгун. Хотел бы я быть таким хорошим.

Поэмизёр ставит вам:

1.   Замолчал болтливый город,   8
2.   Он приятней, когда тих,   7
3.   Когда легкий бродит холод,   8
4.   Среди улиц сном глухих.   7

5.   Небо снегом сыплет рьяно,   8
6.   Точно в этом его страсть.   7
7.   Красит город и поляны,   8
8.   Ведь зимы настала власть.   7

9.   А деревья став прекрасней,   8
10.   Чудный образ обрели.   7
11.   Образ яркий, пышный, властный   8
12.   И стоят как короли.   7

13.   Огоньки гирлянд мерцают,   8
14.   Кружат, кружат хоровод!   7
15.   Будто этим восклицают:   8
16.   Вскоре будет новый год!   7

17.   И машин затихший ропот,   8
18.   Лишь к утру воспрянет вновь,   7
19.   Тем нарушит мягкий шепот    8
20.   Еле дышащих ветров.   7

21.   Но покой тиши полночной,   8
22.   Не рушим еще пока.   7
23.   Чистотою непорочной,   8
24.   Покрывают мир, снега.    7

Но, теперь давайте разберёмся с ударениями, т.к. соблюдение наличия гласных в строках это не самоцель!!!!!!!!!!!!!!!!

Поэмизёр не видит ударений, но…. поздравляю – мы перешли на следующий уровень.

Теперь начинаем анализировать в «получившемся» пространстве. Вы, написали стихи! 24 стиха! В два раза больше чем я просил, и ладно. Каждая строчка - один стих. Метр – четырёхстопный хорей, как в «Осени» Лермонтова. Как я это определил? По первой строке. Хотя на самом деле всё сложнее. Настоящий ХОРЕЙ у Вас в пятом стихе – где ударяется первый, третий, пятый, седьмой слоги. А вот во втором стихе бардак! Слово когдА  читается как кОгда – противостояние естественного ударения с желаемым Вами. Что делать? Один из вариантов, поменять КОГДА на ЕСЛИ. В «Если» ударение на первый слог. Смысл почти не меняется, а Его Величество МЕТР – доволен:

1.   Замолчал болтливый город,   8
2.   Он приятней, Если тих,   7
3.   Если легкий бродит холод,   8
4.   Среди улиц сном глухих.   7

Такая же беда в шестом стихе, где выворачивается наизнанку местоимение «егО - Его». Меняем местоимение на повтор слова «нЕбо» и получаем съедобное:

5.   Небо снегом сыплет рьяно,   8
6.   Точно в этом нЕба страсть.   7
7.   Красит город и поляны,   8
8.   Ведь зимы настала власть.   7


Как это не удивительно, дальше всё чётко. Как будто Вы почувствовали кайф от ритма. Прямо слалом какой то. В четырёх катренах не задели не одной вешки.

Если так дальше пойдёт, то перейдём во фристайл.

P.S. Четвёртый стих – особый случай. Его надо менять. Обязательно. Считайте, что это Домашнее задание.





« Последнее редактирование: Февраль 21, 2015, 14:25:57 от klik » Комментарий   Записан

Кончай работу! В шахте вода!
Драгун
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 46
Всего сообщений: 95


« Ответ #31 Тема: Февраль 21, 2015, 01:12:45 »

Вот, попробовал переделать один из своих стихов



Замолчал  болтливый город,
Он приятней, когда тих,
Когда легкий бродит холод,
Среди улиц  сном глухих.

Небо снегом сыплет рьяно,
Точно в этом его страсть.
Красит город и поляны,
Ведь зимы настала власть.

А деревья став прекрасней,
Чудный образ обрели.
Образ яркий, пышный, властный
И стоят как короли.

Огоньки гирлянд мерцают,
Кружат, кружат хоровод!
Будто этим восклицают:
Вскоре будет новый год!

И машин затихший ропот,
Лишь к утру  воспрянет вновь,
Тем нарушит мягкий шепот
Еле дышащих ветров.

Но покой тиши полночной,
Не рушим еще пока.
Чистотою непорочной,
Покрывают мир, снега. 


Стихотворение для критики   Записан
klik
роем окопы, роем
Песенный клуб
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 24
Стихотворений: 1341
Всего сообщений: 3845



« Ответ #30 Тема: Февраль 20, 2015, 10:24:39 »

образ гневного транса, снов,мечтаний( уверен, что Вам это известно)

Нет, мне это не известно. Гневный транс - возможен, но дело в том, что транс и грёзы - не синонимы.

Смотрим что в "нете" на поверхности:

Транс — ряд изменённых состояний сознания (ИСС), а также функциональное состояние психики, связывающее и опосредующее сознательное и бессознательное психическое функционирование человека... Википедия

ГРЁЗЫ
Грёзы ж мн. Что-либо желаемое, создаваемое воображением, возникающее в воображении; мечты; сновидения. Толковый словарь Ефремовой

На сайте СЛОВОПЕДИЯ:
 Грёзы бывают: безумные, беспорядочные, блаженные, богатые, болезненные, больные, вдохновенные, возвышенные, волшебные, восторженные, девичьи, дерзновенные, детские, душевные, заветные, зловещие, золотые (устар. поэт.), мрачные, мучительные, недосягаемые, нелепые, несбыточные, нескончаемые, нестройные, ночные, обманчивые, обольстительные, очаровательные, пленительные, поэтические, прекрасные, прелестные, прихотливые, причудливые, пустые, радужные, расплывчатые, светлые, святые (устар.), сентиментальные, сказочные, сладкие, сладостные, смутные, сонные, странные, тайные, тихие, туманные, тягостные, тяжелые, угнетающие, упоительные, чарующие, чудесные, чудные, юношеские, яркие. Пестрые, уродливые.

Нет ничего похожего на гневные грёзы, ну никак. А у вас целый «МИР ГНЕВНЫХ ГРЁЗ»

по Далю:

ГНЕВ — м. сильное чувство негодования: страстная, порывистая досада, попросту: сердце; запальчивый порыв, вспышка; озлобление, злоба. Не карай во гневу. Переложи гнев на милость. Не во гневе сказать. Гнев Божий, бедствие, постигающее человека…

В Новом завете:
Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; (К Ефесянам 4:26)

и на сладкое:
Оглянись не во гневе, а в смущеньи и горести, не боясь от стыда и прозренья сгореть. Назови свои беды по имени совести, чтобы их узнавать, если явятся впредь. А. Дольский.

Вывод:
Т.к. гнев – страсть, порыв, вспышка (обычно быстро проходит), а Мир – система ценностей вечных, стабильных, то сочетание понятий «Мир» и «грёзы» с прилагательным «гневный» - абсурдно.

Вот такая получилась…


Комментарий   Записан

Кончай работу! В шахте вода!
Драгун
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 46
Всего сообщений: 95


« Ответ #29 Тема: Февраль 19, 2015, 22:36:02 »


Первая строка - калека - длинновато выросла. Убираем слово "такой" и всё нормалёк - четырёхстолбный ямб. crazy

... но я опять в трансе от ваших изобретений. "Мир гневных грёз" - прострел через всё поле, для того что бы потянуть время. Вот если б кто нибудь такое написал, вы читать бы вряд ли стали, а тем более разгадывать ребусы. А вы случайно не для комиксов придумываете тексты. Обычно там всё такое гротескное: Глупые слёзы счастья, боль нерастраченной печали, рыцарь корня квадратного. Графомания вещь неотвязная - знаю по себе, искоренить не возможно до конца, как борщевик - всё сознание готова подчинить и устроить непроходимый ядовитый бурелом.

А так ритм нормальный. Сложно по первости - потом пойдёт. Не Вы первый.
  

Наконец то прогресс!!! Smiley самое главное  в том, что я понял то к чему надо стремиться. Остальное дело за практикой.
Насчет "мира гневных грез". Это образ гневного транса, снов,мечтаний( уверен, что Вам это известно). Не думаю, что это прям уж такой "непонятный ребус".
Большое Вам спасибо за ценные советы. inhat
Комментарий   Записан
klik
роем окопы, роем
Песенный клуб
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 24
Стихотворений: 1341
Всего сообщений: 3845



« Ответ #28 Тема: Февраль 19, 2015, 21:26:37 »

1.   Такой учили Харальда науке,   11
2.   Весь мир арена для боев,   8
3.   В кровавом танце нету скуки,   9
4.   А все блага для храбрецов.   8

5.   К чему завесы сожалений?   9
6.   Безумство ярче глупых слез,    8
7.   А боль душевных потрясений,   9
8.   Слабее мира гневных грез.   8

Первая строка - калека - длинновато выросла. Убираем слово "такой" и всё нормалёк - четырёхстолбный ямб. crazy

... но я опять в трансе от ваших изобретений. "Мир гневных грёз" - прострел через всё поле, для того что бы потянуть время. Вот если б кто нибудь такое написал, вы читать бы вряд ли стали, а тем более разгадывать ребусы. А вы случайно не для комиксов придумываете тексты. Обычно там всё такое гротескное: Глупые слёзы счастья, боль нерастраченной печали, рыцарь корня квадратного. Графомания вещь неотвязная - знаю по себе, искоренить не возможно до конца, как борщевик - всё сознание готова подчинить и устроить непроходимый ядовитый бурелом.

А так ритм нормальный. Сложно по первости - потом пойдёт. Не Вы первый.
  
« Последнее редактирование: Февраль 19, 2015, 21:29:33 от klik » Комментарий   Записан

Кончай работу! В шахте вода!
Драгун
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 46
Всего сообщений: 95


« Ответ #27 Тема: Февраль 19, 2015, 20:24:34 »

Весьма благодарен Вам, klik. Для меня, это очень полезная информация на примере, именно то что нужно.
Вот пара куплетов из того произведения, которым я занят. Интересно Ваше мнение по поводу ритма.


Такой учили Харальда науке,
Весь мир арена для боев,
В кровавом танце нету скуки,
А все блага для храбрецов.

К чему завесы сожалений?
Безумство ярче глупых слез,
А боль душевных потрясений,
Слабее мира гневных грез.



 
Комментарий   Записан
klik
роем окопы, роем
Песенный клуб
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 24
Стихотворений: 1341
Всего сообщений: 3845



« Ответ #26 Тема: Февраль 19, 2015, 17:37:24 »

А насчет эксперимента со словами, согласен меня порой заносит, но надеюсь это лечится
Я в этом уверен - было бы желание.





Далее демонстрация упражнения на 12 строк.
Потренировался специально для Вас.
Сначала выбираются известные всем стихи, например:

Лермонтов Михаил Юрьевич

Осень

Листья в поле пожелтели, 8
И кружатся и летят; 7        
Лишь в бору поникши ели  8
Зелень мрачную хранят. 7
Под нависшею скалою,
Уж не любит, меж цветов,
Пахарь отдыхать порою
От полуденных трудов.
Зверь, отважный, поневоле
Скрыться где-нибудь спешит.
Ночью месяц тускл, и поле
Сквозь туман лишь серебрит.

Метр - четырёхстопный хорей; строфа из четырёх стихов (строк); перекрёстная рифмовка
Слоги – 8787-8787-8787

Теперь надо сочинять в этом же ритме и уложиться в 12 строк.
Тему выбрал случайным образом. Стиль - описание сюжета картины.
Конечно, пришлось порыться, почитать, приподнять, как говорится «культурку»
Картина написана на сюжет сбывшегося пророчества. Старцу Симеону было предсказано, что он «не увидит смерти, доколе не увидит Христа. Господня». И он наконец повстречался с ним, когда Мария с Иосифом принесли Иисуса во храм.



Рембрандт Харменс ван Рейн. Симеон во храме, 1669. Холст, масло, 98х79.

На руках полуслепого
Старика - Иисус Христос!*
Сына Девы очень долго
Ждал, ведь Ангелом всерьёз,
Было старцу Симеону
Предсказание дано,
Что костлявую персону
Не увидит раньше он,
Чем Христа не покачает
На руках – три сотни лет
Старец верил - в день печали,
Он поймёт, что смерти нет.

* сначала было «…лежит Христос» – 7, но решил, что в данном случае двойная Ии может читаться как одна

Получилось несколько сумбурно - самому не очень нравится, может потом исправлю, но… вот такой способ самообучения. Попробуйте, может и Вам подойдёт.
Комментарий   Записан

Кончай работу! В шахте вода!
Драгун
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 46
Всего сообщений: 95


« Ответ #25 Тема: Февраль 19, 2015, 00:38:57 »

Драгун, вижу вы старались


Что ж, ради этих слов можно было и постараться. Grin Grin Grin Grin Grin Grin Grin Но если на самом деле, мне хотелось понять: правильно ли я уловил мысль, которую мне так рьяно пытались привить?  А насчет эксперимента со словами, согласен меня порой заносит, но надеюсь это лечится   Grin Grin Grin Grin Grin
Комментарий   Записан
klik
роем окопы, роем
Песенный клуб
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 24
Стихотворений: 1341
Всего сообщений: 3845



« Ответ #24 Тема: Февраль 18, 2015, 19:15:56 »

Драгун, вижу вы старались, но беспристрастный  Poemizer (робот-анализатор)

насчитал лишние слоги:

1.   А в чудо верить так охото,       9
2.   Забыть печаль и боль невзгод.   8
3.   Но лишь одна нам тут свобода:   9
4.   Мечтать, что оно произойдет.   9

5.   Когда мечты сбываться будут?   9
6.   Ох как желанен этот миг!         8
7.   Лишь чудом злые зло забудут,   9
8.   Пока день кары не настиг.        8

9.   Ах как охото верить в чудо,     9
10.   Что дети слез не будут лить     8
11.   И тех кто жил доселе худо,      9
12.   Начнут обидчики любить.         8

13.   Что канут войны только в строки,   9
14.   Истории прошлых, глупых лет.   9
15.   И неизвестны станут нам пороки,   11
16.   От которых в жизни много бед.   9

17.   А в чудо верить все ж охото,     9
18.   Но веры нет в него давно.        8
19.   Нам интересны: пьяная дремота,   11
20.   Разврат, дурманы и кино.         8

- только второй и третий катрены вам удалось сложить полностью в нормальный метр (четырёхстопный ямб)

То, что Вы делаете со словами, это конечно вне всякой критики. Я сам любитель поэкспериментировать, но до такого уровня не дорос.

Тем не менее, смысл, кажется, уловил - в грустные дни мы живём. Спасибо, что тема печали Вас волнует. Не смог, поэтому не нормализировать эти строки до уровня своей испорченности:

1.   Одна осталась нам свобода:   9
2.   Надеяться, что гром пройдет.   8
3.   Мечтаем - сильно так охота   9
4.   Дожить до жизни без невзгод.   8

5.   Когда мечты сбываться будут?   9
6.   Ох, как желателен, тот миг!   8
7.   От зла злодеям станет худо   9
8.   И бумерангом срубит их.   8

9.   Охота очень верить в чудо,   9
10.   Что матерей не будет слёз   8
11.   И хоронить детей не будут   9
12.   В траншеях у лесных полос,   8

13.   Что канут войны… только строки   9
14.   Останутся от грозных лет -   8
15.   Истории земли уроки,   9
16.   Не выученных прошлых бед.   8

17.   А в чудо верить все ж охота,   9
18.   Хоть веры нет уже давно…   8
19.   Есть грусти винная дремота -   9
20.   Кино про принцип домино.   8

« Последнее редактирование: Февраль 18, 2015, 19:23:19 от klik » Комментарий   Записан

Кончай работу! В шахте вода!
klik
роем окопы, роем
Песенный клуб
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 24
Стихотворений: 1341
Всего сообщений: 3845



« Ответ #23 Тема: Февраль 18, 2015, 15:38:01 »

А в чудо верить так охото,
Слова ОХОТО не существует в русском языке. Можно сказать: "Охотно верю" или "Охота верить".
Комментарий   Записан

Кончай работу! В шахте вода!
Драгун
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 46
Всего сообщений: 95


« Ответ #22 Тема: Февраль 17, 2015, 19:46:35 »

А в чудо верить так охото,
Забыть печаль и боль невзгод.
Но лишь одна нам тут свобода:
Мечтать, что оно произойдет.

Когда мечты сбываться будут?
Ох как желанен этот миг!
Лишь чудом злые зло забудут,
Пока день кары не настиг.

Ах как охото верить в чудо,
Что дети слез не будут лить
И тех кто жил доселе  худо,
Начнут обидчики любить.

Что канут войны только в строки,
Истории прошлых, глупых лет.
И неизвестны станут нам пороки,
От которых в жизни много бед.

А в чудо верить все ж охото,
Но веры нет в него давно.
Нам интересны: пьяная дремота,
Разврат, дурманы и кино.
« Последнее редактирование: Февраль 17, 2015, 20:10:47 от Драгун » Стихотворение для критики   Записан
klik
роем окопы, роем
Песенный клуб
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 24
Стихотворений: 1341
Всего сообщений: 3845



« Ответ #21 Тема: Февраль 15, 2015, 20:05:15 »

А поэмы почему не желательны? Ведь это тоже часть поэтического мира.
С этим никто не спорит, но прежде чем писать поэмы, надо хотя бы 12 строк сделать таким что бы их хотелось кому то читать и перечитывать. Наверное поэтому я за поэмы не берусь.  
Комментарий   Записан

Кончай работу! В шахте вода!
Драгун
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 46
Всего сообщений: 95


« Ответ #20 Тема: Февраль 15, 2015, 19:51:17 »

Ладно. Я понял. Благодарю всех за потраченное на меня дурака, время. Grin Grin Grin Ближайшее время я занят новым произведением, что то вроде новой поэмы и поэтому стараюсь, все творческое настроение тратить на него.  Grin Буду на нем тренировать ритм. Вы, дали мне много пищи для размышления. Посмотрим к чему я смогу придти. С уважением, Драгун.
Комментарий   Записан
Драгун
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 46
Всего сообщений: 95


« Ответ #19 Тема: Февраль 15, 2015, 19:25:52 »

Поэмы выкладывать не стоит.




А поэмы почему не желательны? Ведь это тоже часть поэтического мира.
« Последнее редактирование: Февраль 15, 2015, 19:27:29 от Драгун » Комментарий   Записан
Драгун
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 46
Всего сообщений: 95


« Ответ #18 Тема: Февраль 15, 2015, 19:22:29 »

Не мое! Не мои это мысли!
Не моей эта жизни печаль!
Но все чувства злобой прокисли,
Что и себя мне даже не жаль.

От чего жжешь тоска меня подлая?!
Против кого я так согрешил?!
Что бесов адских свора голодная,
Пирует во мне и пир им тот мил!

От одиночества ли тяжкие думы?
Иль от того, что никто не любил?
Ха… отшельники мира часто безумны,
Особенно те, кто душой не кривил.

Все же не сломлен, к борьбе я привыкший,
Но подобно берсерку по жизни несусь,
В ярости бойкой слабость забывший,
Понять не могу: с чем же я бьюсь?

Нету врага, но он мною придуман
И хаос бушует в сердце моем!
Любовью отвергнут, гордыней поруган.
Шагаю один с «кровавым мечом» .
Стихотворение для критики   Записан
klik
роем окопы, роем
Песенный клуб
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 24
Стихотворений: 1341
Всего сообщений: 3845



« Ответ #17 Тема: Февраль 15, 2015, 19:11:58 »

У меня осталось два вопроса: Вам критика нужна? Вы хотите научиться писать стихи?

Если да, то Вам необходимо перечитать заново все советы, которые уже написаны в этой теме. Написать маленькое - строк на 12 стихотворенице - новое, не из старых запасов на любую тему и ждать помощи в рехтовке и доведении его до съедобного состояния, а может получится сразу нормально. Поэмы выкладывать не стоит.

Удачи

Комментарий   Записан

Кончай работу! В шахте вода!
Драгун
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 46
Всего сообщений: 95


« Ответ #16 Тема: Февраль 15, 2015, 18:28:09 »

И это тоже: что-то с чем-то. Тихий ужас...

Возможно я не понимаю, что Вы хотите до меня донести? Huh? Просто быть может лучше, мне выкладывать мои произведения в свободную поэзию, под идеей поэтической прозы?
« Последнее редактирование: Февраль 15, 2015, 18:40:45 от Драгун » Комментарий   Записан
klik
роем окопы, роем
Песенный клуб
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 24
Стихотворений: 1341
Всего сообщений: 3845



« Ответ #15 Тема: Февраль 15, 2015, 17:27:31 »

В век произвола
И распутства морали,

И это тоже: что-то с чем-то. Тихий ужас...
« Последнее редактирование: Февраль 15, 2015, 17:31:05 от klik » Комментарий   Записан

Кончай работу! В шахте вода!
Драгун
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 46
Всего сообщений: 95


« Ответ #14 Тема: Февраль 14, 2015, 15:50:29 »

В век произвола
И распутства морали,
Славный рыцарь живет,
Погибая в печали.

Честь и достоинство,
Теперь устарели,
Славы сомнительной,
Все вдруг захотели.

Дамы давно ,
Потеряли свой шарм,
Безумно прекрасны,
Но в голове только хлам.

Рыцарь гадает,
Не понимает. зачем?
Мир избрал ложь,
Чувствам взамен.

Погибели даже,
Храбрец не боится,
Ему о мира спасении,
Надоело молиться.

Сам решил взяться
И людям помочь,
А те его гонят,
Почему то все прочь.

Но он не сдается,
Продолжает сражаться,
За то что- бы люди,
Могли улыбаться.

Чтоб в слабых сердцах,
Надежда светила,
Что жизнь добродетель,
Лишь на миг обронила.
Стихотворение для критики   Записан
Драгун
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 46
Всего сообщений: 95


« Ответ #13 Тема: Февраль 14, 2015, 15:39:19 »

Драгун, проще всего идти за своим настроением. это не является совершенствованием))) необязательно разбираться в ямбах и хореях, но следить за ударениями, рифмами, слогами, или, проще говоря, за математикой стихотворения, необходимо. за благозвучием (звукорядом) так же нужно)) а есть еще такое понятие, как образность, и тут тоже не всё так просто)) если вам действительно необходимо свои стихи показывать людям, стоит разобраться в этих премудростях. это даже интересно))


То, что я имею ввиду под самосовершенствованием, это не погоня за эмоциями, а развитие духовной составляющей(внутреннего сознания, правильное восприятие мира). Поиск новых идей ( через книги и собственный опыт) и их воплощение. Хоть вроде и написал несколько произведений, но пока что я только приглядываюсь, ощупываю почву ( так сказать).
Комментарий   Записан
Драгун
Опытный Новичок
**
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 0
Стихотворений: 46
Всего сообщений: 95


« Ответ #12 Тема: Февраль 14, 2015, 15:21:27 »

  Добавлю свои пять копеек в копилку советов. Драгун, я первым своим комментарием прошёлся резковато, наверное, но не для того, что бы отвратить Вас от присутствия в разделе "КП". Мне интересно всегда читать оригинальных "начинающих" (особенно, когда ими уже давно в стихире опубликовано бесконечное множество), будет жалко, если Вы, как многие уже, на этом закончите своё здесь присутствие. Нам старожилам, нужна свежая струя и интересные коллеги по цеху. Вы творческая личность, имя придумали (а может это фамилия?) хорошее – Драгун (дракон буквально - викизнание). Драгуны – пехота, посаженная на коней, но перед боем спешена и в атаку строем, под барабанный бой с ружейными залпами по команде, в рукопашной штыком коли, прикладом бей. Вслушайтесь! Какой ритм! Да, про цокот копыт все знают песню: «Катя, Катя – высекают мне подковы скакуна». Разные аллюры – разный ритм: шаг – четыре удара, рысь – два, галоп – три.  Человек идёт – раз, два. Двигатели – двух, четырёхтактные… Если бы вы слышали, как заводится тепловоз, то поняли, какая это песня. Музыка – ритмы, танец – ритмы. Волны – наука гидравлика… Природа вся зациклена на ритмах. Попробуйте синхронизироваться с ней.
  Свободная поэзия, как мне кажется – не противовес классической - там свободные, но всё-таки ритмы. Иначе это уже проза, в которой ритмы тоже бывают скрытно и тогда чтение лёгкое обеспечено. Ну вот... итого: получилось шесть)))))) копеек одной монетой.


Я понимаю ту тропинку которую мне здесь указывают. Да, я согласен со многим. Видимо я более зациклился на смысловой идее стихов и несколько отошел от красок ритма. Мне есть над чем работать Grin Grin Grin. А насчет моего присутствия здесь, врятли пара колких слов (тем более сказанных мне же во благо) смогут меня огорчить Grin. Драгун - разумеется псевдоним.  
Комментарий   Записан
Страниц: 1 2 3 4 [5] 6   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC