Страниц: [1] 2 3   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Осенний лес  (Прочитано 3299 раз) 2 благодарят за тему
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Hjlby3
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 11
Всего сообщений: 42


« Ответ #67 Тема: Апрель 07, 2018, 22:25:00 »


Месяц вспорол брюхо неба когтем,
Звезды-икринки рассыпались звонко.
Город, неоновым ярким огнём,
Лижет асфальт. Начинается гонка.

Ночь, как преступник, прокралась в твой дом
И темнотой пожирает пространство.
Тени танцуют, сливаются в ком,
В непостоянстве ища постоянство.

Можно шептать и срываться на крик,
Роли уже не играют детали.
Смял свою жизнь, как простой черновик,
С теми что в нем своей кровью писали.

Александра, в финале есть два сбоя ударения свОю и свОей. Не очень хорошо, что это слово повторяется в одном катрене ещё и в финальном. По поводу сбоев- помимо основных ударений в трехсложниках есть и сверхсхемные ударения, слабо выраженные, они падают на первый слог после основного ударения. Это частая ошибка, хотя очень прослушивается. К примеру, замените это слово на слово с ударением на первый слог "смял Эту жизнь... "и сразу все выравнивается! С уважением, Владимир!
« Последнее редактирование: Апрель 07, 2018, 22:27:00 от Hjlby3 » Комментарий   Записан
Алисандра
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 23
Всего сообщений: 42


« Ответ #66 Тема: Декабрь 27, 2017, 02:11:52 »

Черновик

Месяц вспорол брюхо неба когтем,
Звезды-икринки рассыпались звонко.
Город, неоновым ярким огнём,
Лижет асфальт. Начинается гонка.

Ночь, как преступник, прокралась в твой дом
И темнотой пожирает пространство.
Тени танцуют, сливаются в ком,
В непостоянстве ища постоянство.

Можно шептать и срываться на крик,
Роли уже не играют детали.
Смял свою жизнь, как простой черновик,
С теми что в нем своей кровью писали.
Стихотворение для критики   Записан

Иванов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 53
Стихотворений: 645
Всего сообщений: 1950



« Ответ #65 Тема: Ноябрь 22, 2017, 01:24:02 »

Я не жду от вас похвал!
Диферамбы не нужны.
Но и вы не идеал.
"Умный сайт..." и где умы?

ДифИрамбы - через "и".

Но это к слову...

В начале было Слово...
(Евангелие от Иоанна 1:1)

С уважением, Олег

 inhat
« Последнее редактирование: Ноябрь 22, 2017, 01:35:06 от Иванов » Комментарий   Записан

tertium non datur

Прибегаю к защите совершенных слов Аллаха от зла того, что Он создал.
أعوذ بكلمات الله التامات من شر ما خلق
Иванов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 53
Стихотворений: 645
Всего сообщений: 1950



« Ответ #64 Тема: Ноябрь 22, 2017, 01:21:00 »

Алисандра, Вы на на Word особенно не ориентируйтесь. Он "врёт" порой.

А что касается Вашего творчества - ознакомился. Вполне достойно.

Вот только ударения иногда "плавают"... Smiley

С уважением, Олег
 

Комментарий   Записан

tertium non datur

Прибегаю к защите совершенных слов Аллаха от зла того, что Он создал.
أعوذ بكلمات الله التامات من شر ما خلق
Алисандра
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 23
Всего сообщений: 42


« Ответ #63 Тема: Ноябрь 22, 2017, 00:53:14 »

Спасибо вам и позор мне Sad странно что мне это слово не подчеркнул словарь
Комментарий   Записан
Иванов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 53
Стихотворений: 645
Всего сообщений: 1950



« Ответ #62 Тема: Ноябрь 22, 2017, 00:42:22 »

Мой путь

Листья шепчат "прости", шелестя под ногами,
То что в сердце сейчас не опишешь словами.
Я вдыхаю сырой, пряный воздух с туманом.
Ты не мой, ты не мой, счастье было обманом.

Два пути разошлись, разлетелись как птицы,
Между нами теперь вечность ставит границы,
Но однажды поймёшь-время лишь убивает,
Потому что такой, как ты ждёшь-не бывает.

А я буду идти, в холод, зной и ненастье...
И однажды мой путь озарит ярко счастье!

***

Что думаете по поводу "шепчат" и "шелестят"? Режет? Ну и как в остальном?

Алисандра, начать с того, что "шепчУт" пишется через "у".

То что в сердце сейчас не опишешь словами. - надо так: То, что в сердце сейчас, не опишешь словами.

А в целом неплохо.

С уважением, Олег

 inhat
« Последнее редактирование: Ноябрь 22, 2017, 00:44:24 от Иванов » Комментарий   Записан

tertium non datur

Прибегаю к защите совершенных слов Аллаха от зла того, что Он создал.
أعوذ بكلمات الله التامات من شر ما خلق
Алисандра
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 23
Всего сообщений: 42


« Ответ #61 Тема: Ноябрь 22, 2017, 00:12:31 »


Мой путь

Листья шепчат "прости", шелестя под ногами,
То что в сердце сейчас не опишешь словами.
Я вдыхаю сырой, пряный воздух с туманом.
Ты не мой, ты не мой, счастье было обманом.

Два пути разошлись, разлетелись как птицы,
Между нами теперь вечность ставит границы,
Но однажды поймёшь-время лишь убивает,
Потому что такой, как ты ждёшь-не бывает.

А я буду идти, в холод, зной и ненастье...
И однажды мой путь озарит ярко счастье!

***

Что думаете по поводу "шепчат" и "шелестят"? Режет? Ну и как в остальном?
Стихотворение для критики   Записан
Алисандра
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 23
Всего сообщений: 42


« Ответ #60 Тема: Сентябрь 18, 2016, 23:28:42 »

Я не жду от вас похвал!
Диферамбы не нужны.
Но и вы не идеал.
"Умный сайт..." и где умы?
Стихотворение для критики   Записан
Алисандра
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 23
Всего сообщений: 42


« Ответ #59 Тема: Сентябрь 07, 2016, 12:23:27 »

Расплата

По болотам и тропам сквозь чащу,
Пробиралась ты в странный мой дом.
Сорвав крест ты краснеешь и плачешь,
Твое чрево пылает огнем.

Я расспрашивать долго не буду.
Вот возьми то зачем ты пришла.
Только вряд ли теперь я забуду
Как еще один грех отдала.

Этой ночью ты вместо молитвы
Заклинания будешь читать.
Пусть с отваром в тебе раствориться
То, что раньше мешало дышать.

Никогда он к тебе не вернется,
Не простит им испытанный страх.
Только боль вся твоя обернется
Тяжкой ношей ему на плечах.

Как бы рос твой живот с каждым часом
Пусть растет ему горб на спине.
Чтобы дев молодых едким квасом
Не поил он при полной луне.

Все те слезы что ты проливала
Пусть его обжигают нутро,
Ты просила не это я знаю
Скажем так :ему не повезло!

P.S. Моя борьба с рифмами  Angry
Стихотворение для критики   Записан
Алисандра
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 23
Всего сообщений: 42


« Ответ #58 Тема: Август 11, 2016, 19:51:19 »

Месяц словно лимонная долька,
Улыбается мне из-за туч.
Я накину пальто и тихонько
Выйду в город ночной-не уснуть.

Я пройдусь по мосту и за речкой,
Там где лес был когда-то давно,
Буду руки я греть старой свечкой,
Только пальцы дрожат все-равно.

Ветки мокрой, пушистой сирени
По рукам меня будут хлестать.
И с охапкой без всяких сомнений
Я отправлюсь домой - пора спать.
Стихотворение для критики   Записан
Алисандра
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 23
Всего сообщений: 42


« Ответ #57 Тема: Август 10, 2016, 20:27:13 »

Хотела написать продолжение первого стихотворения "Неизбежность конца-идеал", но решила что получится слишком длинно и никто не захочет читать. В общем я написала другое, которое можно считать (если есть на то желание) продолжением первого.
Из критики больше интересует оценка целостности картины. Как формируется образ при прочтении, мешает ли что-то или что-то кажется нелогичным? Про рифмы тоже послушаю, но я и в коротких стихах их не осиливала, а тут такой талмуд, простите. В общем жду!


Свежий ветер меня поцелует.
И деревья обнимут за плечи.
Этой ночью луна мне дарует
Тайны леса и странные встречи.

Тишина, только треск от поленьев.
Пламя лижет и ест их послушно.
Ко мне в гости с других поколений
Скоро явятся тени и души.

Где-то вой вдруг раздастся и стоны.
Филин сядет поближе и ворон.
Зная черного дела законы,
Отвечают деревья мне хором.

Луна точно над пламенем млеет,
Я уже вижу первые тени,
Но от них слишком бесами веет-
Показались рога на мгновенье.

Еще несколько душ мне явились,
Как обычно просили о страшном.
Как обычно грехов не стыдились
Им гореть целый век не напрасно.

Вон душа показалась комочком.
Словно листик дрожит, озираясь.
Это просто нежданная дочка.
Видно мать нагуляла не каясь.

И такие бывают тут тени.
Ну иди же ко мне на колени!
Взрослый грех ты несешь за собою-
На рассвете растаешь с росою.

Его дух появился под утро
Ты и тут заблудился, любимый?
Вижу как обгорает все нутро
Это точно как я и просила.

Почему же ты стонешь как дева?
Почему ты пытаешься плакать?
Оттого ль что расплата по древу
доползет от корней до ребяток?

Не сердись, я тебя не ругаю.
Просто я убедиться решила
Что душа жалкого негодяя
По заслугам своим получила.
« Последнее редактирование: Август 11, 2016, 19:13:51 от Алисандра » Стихотворение для критики   Записан
Алисандра
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 23
Всего сообщений: 42


« Ответ #56 Тема: Август 08, 2016, 20:43:07 »


Мечта любой провинциалки-
Мой город сильный и большой.
Тут не растут давно фиалки.
А гул машин как волков вой.

Я не могу писать открыто,
Но не ищу причин молчать-
Тут то душевное забыто,
Что помогает нам дышать.

И фонари стоят уныло,
И от теней бросает в дрожь,
А ты один-тебя накрыло!
И в  суматохе ты живешь.

Дни словно пепел светло-серый,
Как твоя кожа или плащ.
И ты молчишь, хотя несмело
Мечтаешь "за бугор" попасть.

Но, иногда, меня тревожит
Воспоминание или сон,
Как по утру, еще морозит,
В избе темно и печки стон.

Уже луна совсем слепая,
Рассвет краснее снегиря,
И снег хрустит, неловко тая
Губам свой зимний вкус даря.

Чернеет лес в конце дороги,
Собаки лают иногда.
И никакой тут нет тревоги
Пока молчат колокола.

Мороз щекочет мои щеки,
А воздух терпкий и густой.
Тут каждый вздох мне будет дорог.
И каждый дом как свой, родной!
Стихотворение для критики   Записан
Анатолий Михайлович Голубев
Мне сегодня хочется под солнышком ворочаться.
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 136
Стихотворений: 772
Всего сообщений: 6072



« Ответ #55 Тема: Июль 03, 2016, 05:18:21 »

Не жду критики на этот стих, это скорее черновик. Попытка рифм и стихосложений.

Я держу в руках цветок,
Он прекрасен словно мир.
Этой свежести глоток
Подарил мне мой кумир.
.....................................
Это звук и голос вдруг
Сотни мыслей в голове.
В моем теле был испуг
Подошел он вдруг ко мне.       
Прямо про маньяка....
Неизбежность конца-идеал

Раствориться, растаять, исчезнуть,
Пепел с ветром смешать на краю!
С головой окунусь в неизбежность,
Нити судеб я криком порву!
.....................................................
P.S. подумываю писать продолжение, но стОит ли?
       Хозяин - барин, а барыня - хозяйка...     
Слабый человек

Он слишком слаб и слишком жалок.
Он нелюбим и очень глуп.
Почти глухой всю жизнь в добавок.
Тупой как старый, толстый дуб
.......................................

Я уйду на рассвете

Я уйду на рассвете однажды.
Первый луч пусть осветит мой путь.
Чем жила я, вдруг, станет не важно.
Важно то, что сюда не вернусь.
.......................................................
  В этом определённо что то есть из прошлого...
Вот тут нужна помощь! Второй абзац ну никак не клеится, а если без него, то тавтология одна Sad.. Рифмы тоже меня смущают.. вроде как они есть и в то же время их как бы нет.. Пытаюсь писать АА bb

Она болела им давно.
Ходил с другими он в кино,
Его в вечерний час ждала
Он приходил лишь до утра.

Он пропадал и приходил,
Он рушил хрупкий ее мир,   - Он рушил всё, хотя был мил , 
Он отправлял его вином,      - Он отправлял наш мир вином,
И беспробудно-тяжким сном.

Она болела им давно,
Но боль легла теперь на дно.
Смешалась с ядом от разлук:
Она - жива, а он-потух.
             Flower Flower Flower             inhat
Комментарий   Записан

Мысль , рождённая разумом, вечно несёт свою энергию через пространство и время. (АМГ)
Алисандра
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 23
Всего сообщений: 42


« Ответ #54 Тема: Июнь 25, 2016, 23:58:39 »

Интересно. но жестковато, особенно последний катрен. и меня немного кольнуло слово "сразу" . Сразу это как? Какое-то время ведь они были вместе, а значит с истечением времени. Или я что-то не поняла?
это значит человек осознает не сразу что остался один, поначалу может одиночество и не будет так угнетать, но потом...суть в том что уходит она без скандала, так как-будто все в порядке. У кого был такой опыт в отношениях, думаю, понимает

Спасибо за отзыв
Комментарий   Записан
aleco
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 8
Стихотворений: 109
Всего сообщений: 960


« Ответ #53 Тема: Июнь 25, 2016, 11:32:23 »

Я ухожу-красиво и навек.
Ты не поймешь что происходит сразу.
Пойми-мне нужен просто человек!
А не тупая и принципная зараза!


Интересно. но жестковато, особенно последний катрен. и меня немного кольнуло слово "сразу" . Сразу это как? Какое-то время ведь они были вместе, а значит с истечением времени. Или я что-то не поняла?
Комментарий   Записан
Алисандра
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 23
Всего сообщений: 42


« Ответ #52 Тема: Июнь 25, 2016, 00:30:52 »

Пускай сомнения развеются как дым.
Уверенность срастется вместе с кожей.
И никогда ты не был мной любим,
Хоть наши судьбы были так похожи.

Как два крыла однажды мы сплелись,
Держались только чтобы не разбиться.
Но в вечном чувстве мы не поклялись
Теперь пора забыть, но не забыться.

Ты был как свет в тумане-слишком слаб.
Ты не хотел со мной делить печали.
Привычек ты бездушных глупый раб.
Мои мечты в твоих себя ломали.

Я ухожу-красиво и навек.
Ты не поймешь что происходит сразу.
Пойми-мне нужен просто человек!
А не тупая и принципная зараза!
Стихотворение для критики   Записан
Валя-василёк
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 50
Всего сообщений: 1088


« Ответ #51 Тема: Май 06, 2016, 07:06:40 »

Спасибо большой! Только страница не открывается почему-то...

Но я переписала немного:
Она болела им давно,
А он с другими шёл в кино. (спасибо!)
Его в вечерний час ждала
На кухне сидя у окна.

Она болела им давно.
Ему же было все-равно.
Все встречи быстро забывал,
Ей не звонил и не писал.

Он пропадал и приходил,
Он рушил хрупкий ее мир,     (не исправить никак:( 
Он отправлял его вином,
И беспробудно-тяжким сном.

Она болела им давно,
Но боль легла теперь на дно.
Смешалась с ядом от потерь.
Она закрыла свою дверь.    Получилось: Она закрыла свОю дверь. Поменяйте местами: Она свою закрыла дверь.

Вы скопируйте ссылку и вставьте в окно поиска. Должно сработать. hi
Комментарий   Записан
Валя-василёк
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 50
Всего сообщений: 1088


« Ответ #50 Тема: Май 06, 2016, 07:02:39 »

Его в вечерний час ждала
Он приходил лишь до утра.    - так не говорят. Правильнее - под утро. (Но тогда обе строчки надо менять)


Валя, а мне смысл этой фразы вполне понятен...

Правда, рифма хромает.

 inhat
А... Ну да. Смысл-то совсем другой.  Roll Eyes
Комментарий   Записан
Иванов
Коренной форумчанин
*****
[+ ] [ - ]
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 53
Стихотворений: 645
Всего сообщений: 1950



« Ответ #49 Тема: Май 06, 2016, 06:06:25 »

hi, Алисандра! Тяжело вторгаться в чужой стих. Примерно понимаю, о чём Вы хотели рассказать, но подлатать не получается. Может, поступить радикально- переписать иначе всю вторую строфу? И не один вариант написать, а несколько. И выбрать лучший.
Я Вам скину ссылку, http://rifmoved.ru/songwritter.htm   ( найдите раздел "работа над песенными текстами")  Почитайте, вдруг что-то пригодится. Для меня самой было откровением, что порой стихи надо шлифовать, переделывать многократно, а то и резать по-живому.
Удачи Вам! И всем нам!

Его в вечерний час ждала
Он приходил лишь до утра.    - так не говорят. Правильнее - под утро. (Но тогда обе строчки надо менять)


Валя, а мне смысл этой фразы вполне понятен...

Правда, рифма хромает.

 inhat
Критика на стихотворение   Записан

tertium non datur

Прибегаю к защите совершенных слов Аллаха от зла того, что Он создал.
أعوذ بكلمات الله التامات من شر ما خلق
Иванов
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 53
Стихотворений: 645
Всего сообщений: 1950



« Ответ #48 Тема: Май 06, 2016, 05:56:28 »

Он пропадал и приходил,
Он рушил хрупкий ее мир,     (не исправить никак:( 

Почему не исправить?

Вот, например (с целью облагородить рифму):

Он пропадал и приходил,
Он рушил мир, что был ей мил...

 inhat
Комментарий   Записан

tertium non datur

Прибегаю к защите совершенных слов Аллаха от зла того, что Он создал.
أعوذ بكلمات الله التامات من شر ما خلق
Алисандра
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 23
Всего сообщений: 42


« Ответ #47 Тема: Май 06, 2016, 00:19:38 »

hi, Алисандра! Тяжело вторгаться в чужой стих. Примерно понимаю, о чём Вы хотели рассказать, но подлатать не получается. Может, поступить радикально- переписать иначе всю вторую строфу? И не один вариант написать, а несколько. И выбрать лучший.
Я Вам скину ссылку, http://rifmoved.ru/songwritter.htm   ( найдите раздел "работа над песенными текстами")  Почитайте, вдруг что-то пригодится. Для меня самой было откровением, что порой стихи надо шлифовать, переделывать многократно, а то и резать по-живому.
Удачи Вам! И всем нам!
Спасибо большой! Только страница не открывается почему-то...

Но я переписала немного:
Она болела им давно,
А он с другими шёл в кино. (спасибо!)
Его в вечерний час ждала
На кухне сидя у окна.

Она болела им давно.
Ему же было все-равно.
Все встречи быстро забывал,
Ей не звонил и не писал.

Он пропадал и приходил,
Он рушил хрупкий ее мир,     (не исправить никак:( 
Он отправлял его вином,
И беспробудно-тяжким сном.

Она болела им давно,
Но боль легла теперь на дно.
Смешалась с ядом от потерь
Она закрыла свою дверь.
Комментарий   Записан
Валя-василёк
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 50
Всего сообщений: 1088


« Ответ #46 Тема: Май 05, 2016, 23:45:37 »

Вот тут нужна помощь! Второй абзац ну никак не клеится, а если без него, то тавтология одна Sad.. Рифмы тоже меня смущают.. вроде как они есть и в то же время их как бы нет.. Пытаюсь писать АА bb

Она болела им давно.
Ходил с другими он в кино,    А он с другой ходил в кино. Или: А он с другими шёл в кино.
Его в вечерний час ждала
Он приходил лишь до утра.    - так не говорят. Правильнее - под утро. (Но тогда обе строчки надо менять)

Она болела им давно.                   
Он знал всегда: ее окно
Горит лишь только для него (!)    Как гавань, где живёт Ассоль.
и он входил туда как зло (?)        А он ей нёс печаль и боль.

Он пропадал и приходил,
Он рушил хрупкий ее мир,       - здесь рифма весьма условная.
Он отправлял его вином,
И беспробудно-тяжким сном.

Она болела им давно,
Но боль легла теперь на дно.
Смешалась с ядом от разлук:
Она-здорова, он-потух.             здорова и потух, это не антонимы. Здорова - болен, горит - потух.
hi, Алисандра! Тяжело вторгаться в чужой стих. Примерно понимаю, о чём Вы хотели рассказать, но подлатать не получается. Может, поступить радикально- переписать иначе всю вторую строфу? И не один вариант написать, а несколько. И выбрать лучший.
Я Вам скину ссылку, http://rifmoved.ru/songwritter.htm   ( найдите раздел "работа над песенными текстами")  Почитайте, вдруг что-то пригодится. Для меня самой было откровением, что порой стихи надо шлифовать, переделывать многократно, а то и резать по-живому.
Удачи Вам! И всем нам!
Комментарий   Записан
Алисандра
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 23
Всего сообщений: 42


« Ответ #45 Тема: Май 03, 2016, 12:12:58 »

Вот тут нужна помощь! Второй абзац ну никак не клеится, а если без него, то тавтология одна Sad.. Рифмы тоже меня смущают.. вроде как они есть и в то же время их как бы нет.. Пытаюсь писать АА bb

Она болела им давно.
Ходил с другими он в кино,
Его в вечерний час ждала
Он приходил лишь до утра.

Она болела им давно
Он знал всегда ее окно
Горит лишь только для него (!)
и он входил туда как зло (?)

Он пропадал и приходил,
Он рушил хрупкий ее мир,
Он отправлял его вином,
И беспробудно-тяжким сном.

Она болела им давно,
Но боль легла теперь на дно.
Смешалась с ядом от разлук:
Она-здорова, он-потух.
Стихотворение для критики   Записан
Алисандра
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 23
Всего сообщений: 42


« Ответ #44 Тема: Май 03, 2016, 12:09:52 »

Чувствую что сыровато...  Angry

Я уйду на рассвете


Я уйду на рассвете однажды.
Первый луч пусть осветит мой путь.
Чем жила я, вдруг, станет не важно.
Важно то, что сюда не вернусь.

Я уйду на рассвете. Не больно.
Больно жить и страдать от потерь.
Но теперь я останусь довольна-
В новый мир открывается дверь,

Я уйду на рассвете. Не страшно.
Страшно - жить и бояться уйти.
Кто-то сильный ведет меня властно.
На губах только "боже прости".
Стихотворение для критики   Записан
Алисандра
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 23
Всего сообщений: 42


« Ответ #43 Тема: Апрель 24, 2016, 21:52:08 »

Здравствуйте, Алиссандра! Откликаюсь на Ваш вздох "Эх, никто не пишет..." Выражу своё мнение по этому поводу, не имея ни малейшего желания Вас обидеть, а только с целью помочь разобраться в ситуации.
Вот я прочитала Ваш стих. Добротно, ритмично, рифма в наличии, есть тема и её осмысление. Всё, как и должно быть в разделе "классическая поэзия". Но...
(Вижу свои же слабые места в Вашем стихотворении.)
Рифма очень простая, сущ.- сущ., глагол- глагол..( За исключением жалок-в добавок и подряд-расклад.)
После первой и второй строфы возникло некоторое непонимание, откуда такое самомнение и гордость при таком количестве отрицательных качеств? В жизни, по-моему, всё-таки не бывает людей на 100% отрицательных, так же как и положительных.
Далее прямо по тексту поставлю свои пометки.

Последняя строфа самая сильная, на мой взгляд. Но очень резкий и неожиданный переход к такому завершению. Как будто строки из другого стихотворения.

Примите мои искренние пожелания успехов в творчестве! Надеюсь, что хотя бы чуть-чуть Вам помогла. Flower

Спасибо огромное за отзыв! Помогли еще как! У меня очень большие проблемы с рифмами! на самом деле меня все-время обвиняют в из отсутствии Sad поэтому я опустилась до примитива чтобы потом можно было чуть "поиграть". Что касается мотива стих-я, то это пример как раз из жизни. Знаете, люди больные и несостоявшиеся могут представлять целый набор отрицательных качеств, просто кладезь!
Конец стих-я вообще я не планировала. Так вышло само собой, решила оставить, хотя им не довольна.

И жизней близких испытатель,
Как гром что режет небосвод. - вот никак не выходит по-другому. Если я напишу "как молния что режет небосвод" съедут слога

"Котлы стоят и будут ждать. " тут скорее отсыл к вечности. Так есть и так будет всегда.

В общем еще раз СПАСИБО!!! Будет настроение остальные посмотрите тоже   Smiley
Комментарий   Записан
Валя-василёк
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 50
Всего сообщений: 1088


« Ответ #42 Тема: Апрель 24, 2016, 16:14:06 »

Слабый человек

Он слишком слаб и слишком жалок.
Он нелюбим и очень глуп.
Почти глухой всю жизнь в добавок.
Тупой как старый, толстый дуб

Ему неведомы сомнения,
Ошибок больше чем волос.
Он кормит щедро самомнение
И гордо задирает нос.

Он разрушитель и предатель,
Он эгоист как сто господ!
И жизней близких испытатель,
Как гром что режет небосвод.     -странное предложение. Если бы молния резала - было бы понятнее.

Такая жизнь-одно мучение-
Это как кара без конца.              - получилось "этО какАра без конца". Вариант: "Как божья кара без конца".
Но верно ли такое мнение?
Ведь он создание творца!

Имеем ли на это право?
Судить мы, словом убивать?         - слово "мы" теряется. Вариант: "Судить и словом убивать".
Когда в Аду с кипящей лавой
Котлы стоят и будут ждать.          - Здесь не очень получилось совмещение настоящего СТОЯТ и будущего БУДУТ ЖДАТЬ времени. ( Стоят и будут стоять или ждут и будут ждать выглядит логичнее).

Когда в Раю под шум фонтанов
И песни птиц дрожит роса.               -Здесь просится запятая, а не точка. Предложение не закончено.
Как волшебство своим туманом        - получилось, что ВОЛШЕБСТВО своим туманом... Может быть, это роса окутывает...Вариант: "И волшебством свои туманов..."
Окутывает небеса.
 
А мы какое-то мгновенье
Живем. И судим всех подряд.
Хотя покажет лишь забвение
Какой у каждого расклад.
Здравствуйте, Алиссандра! Откликаюсь на Ваш вздох "Эх, никто не пишет..." Выражу своё мнение по этому поводу, не имея ни малейшего желания Вас обидеть, а только с целью помочь разобраться в ситуации.
Вот я прочитала Ваш стих. Добротно, ритмично, рифма в наличии, есть тема и её осмысление. Всё, как и должно быть в разделе "классическая поэзия". Но...
(Вижу свои же слабые места в Вашем стихотворении.)
Рифма очень простая, сущ.- сущ., глагол- глагол..( За исключением жалок-в добавок и подряд-расклад.)
После первой и второй строфы возникло некоторое непонимание, откуда такое самомнение и гордость при таком количестве отрицательных качеств? В жизни, по-моему, всё-таки не бывает людей на 100% отрицательных, так же как и положительных.
Далее прямо по тексту поставлю свои пометки.

Последняя строфа самая сильная, на мой взгляд. Но очень резкий и неожиданный переход к такому завершению. Как будто строки из другого стихотворения.

Примите мои искренние пожелания успехов в творчестве! Надеюсь, что хотя бы чуть-чуть Вам помогла. Flower
Комментарий   Записан
Алисандра
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 23
Всего сообщений: 42


« Ответ #41 Тема: Апрель 23, 2016, 22:00:18 »

Работа с рифмами.

Дача

Не хочу забыть тот лес,
Что ветвями машет мне.
Как он с листьями и без
Ночью сниться в тишине.

Не могу забыть тот час,
Что приходит жарким днем.
Когда мы допили квас
И на озеро идем.

Не забуду звук дождя,
Стук по крыше, теплый чай.
Как в печи трещат дрова.
На столе сирень. мой май.

Шелест листьев в сентябре
И туманы над водой,
Будут вечно сниться мне
Это пусть уйдет со мной.

Эх.. что-то не пишет никто... Huh?
Комментарий   Записан
Алисандра
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 23
Всего сообщений: 42


« Ответ #40 Тема: Март 25, 2016, 17:32:49 »

Слабый человек

Он слишком слаб и слишком жалок.
Он нелюбим и очень глуп.
Почти глухой всю жизнь в добавок.
Тупой как старый, толстый дуб

Ему неведомы сомнения,
Ошибок больше чем волос.
Он кормит щедро самомнение
И гордо задирает нос.

Он разрушитель и предатель,
Он эгоист как сто господ!
И жизней близких испытатель,
Как гром что режет небосвод.

Такая жизнь-одно мучение-
Это как кара без конца.
Но верно ли такое мнение?
Ведь он создание творца!

Имеем ли на это право?
Судить мы, словом убивать?
Когда в Аду с кипящей лавой
Котлы стоят и будут ждать.

Когда в Раю под шум фонтанов
И песни птиц дрожит роса.
Как волшебство своим туманом
Окутывает небеса.
 
А мы какое-то мгновенье
Живем. И судим всех подряд.
Хотя покажет лишь забвение
Какой у каждого расклад.
Стихотворение для критики   Записан
Алисандра
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 23
Всего сообщений: 42


« Ответ #39 Тема: Март 25, 2016, 17:29:15 »

Работа с рифмами.

Дача

Не хочу забыть тот лес,
Что ветвями машет мне.
Как он с листьями и без
Ночью сниться в тишине.

Не могу забыть тот час,
Что приходит жарким днем.
Когда мы допили квас
И на озеро идем.

Не забуду звук дождя,
Стук по крыше, теплый чай.
Как в печи трещат дрова.
На столе сирень. мой май.

Шелест листьев в сентябре
И туманы над водой,
Будут вечно сниться мне
Это пусть уйдет со мной.
Стихотворение для критики   Записан
Алисандра
Новичок
*
Offline Offline

Уровень: 0

Сообщений критики: 0
Стихотворений: 23
Всего сообщений: 42


« Ответ #38 Тема: Март 01, 2016, 22:56:13 »

Здравствуйте, Алисандра! Стихотворение достаточно мелодичное, женское очень, но странноватое...
Даже название странное, не могу его осмыслить. Вообще не могу понять первые четыре строчки из цитируемых. Неоднозначно всё...
Нельзя говорить "метаюсь" - мечусь! В неволИ - не верно, в неволЕ. Н-р, "Я мечусь, словно птица в неволе"
Удачи Вам! Если продолжение просится - пишите, конечно! hi

Спасибо за критику. строку я исправила, не судите строго-русский язык использую все реже и забываю постепенно.
Тем не менее название сначала хотела дать "прошлая жизнь", но в итоге вписала фразу. "Неизбежность конца-идеал", стремление к концу скорее.. вот чему могут быть подчинены мысли этого.. существа.
Комментарий   Записан
Страниц: [1] 2 3   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC