Страниц: 1 ... 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 [34] 35   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Стихи и басни Сикамбра  (Прочитано 103404 раз) 18 благодарят за тему
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
klik
роем окопы, роем
Песенный клуб
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 24
Стихотворений: 1096
Всего сообщений: 3450



« Ответ #40 Тема: Апрель 08, 2009, 01:18:24 »

По сему, впредь буду стараться избавляться от многословия и "воды".
Главное, вместе с водой не выплеснуть ребенка
Комментарий   Записан

Кончай работу! В шахте вода!
sikambr
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 4
Стихотворений: 3
Всего сообщений: 2107



« Ответ #39 Тема: Апрель 07, 2009, 12:11:32 »

Уважаемый Влад! Спасибо сейчас исправлю! Это моя беда, говорю честно и откровенно.
Прекрасная Половинка (человечества)! Спасибо за Потапыча. Ваши пожелания исполнил, хотя мне казалось, что "мораль" забивает концовку.
Klik - обязательно отмечусь на вашей странице, по изучаю "в попыхах" не хочу!

Ну и конечно-же дорогой Генри! Благодарю за внимание! Извините, что долго не мог Вам ответить, но так получилось, а теперь к делу!
Ваш упрек в адрес объема, совершенно справедлив! Я вчера читал басни отцу,  а он известный профессор лингвистики и ведет лекции по риторике и ораторскому искусству. Он мне сказал то же, что и Вы. По сему, впредь буду стараться избавляться от многословия и "воды".
В отношении строки:
"К старухе ехал на базар"-обратите внимание, как она будет звучать:
"Однажды, жарким летним днем,
Старик на ослике верхом
К старухе ехал на базар,
А крошка-сын узду держал,
Усердно шаг перебирая."
Явное не сочетание, со словом "держал", "сжимал". Будет сбой ритма. Думаю что все-таки лучше:
"Однажды, жарким летним днем,
Старик на ослике верхом
В Багдад далекий путь держал,
А крошка-сын узду сжимал,
Усердно шаг перебирая."


 
Комментарий   Записан

"...склони выю, сикамбр, почитай то, что сжигал, сожги то, что почитал.."

Половинка
Гость
« Ответ #38 Тема: Апрель 07, 2009, 11:44:47 »

С детсва не люблю читать и учить длинные басни. Пока дочитаешь до конца, забудешь о том, что было в начале. Лаконичность украшает басню. Почитайте басни Эзопа.

Генри, извините, но я не согласна.
Каждый человек индивидуален. Я тоже не люблю длинные стихи, но некоторые, не смотря на величину, читаешь на одном дыхании. Так и эта басня. Она просто так написана, так разбита на фразы. А читается легко и быстро.
Ну, люблю я басни и всё тут! Cheesy
Комментарий   Записан
Генри
Гость
« Ответ #37 Тема: Апрель 07, 2009, 11:00:11 »

АЗАРТНЫЙ ОХОТНИК

С детсва не люблю читать и учить длинные басни. Пока дочитаешь до конца, забудешь о том, что было в начале. Лаконичность украшает басню. Почитайте басни Эзопа.
Комментарий   Записан
Владислав
Администратор
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений критики: 37
Стихотворений: 33
Всего сообщений: 2363



« Ответ #36 Тема: Апрель 07, 2009, 10:53:39 »

Народ толпиться осторожно
в данном случае глагол без мягкого знака должен быть.
В остальном все замечательно, добавить нечего.
Комментарий   Записан

Стихосложение - это не "что" вижу и чувствую, а "как"! (с)
sikambr
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 4
Стихотворений: 3
Всего сообщений: 2107



« Ответ #35 Тема: Апрель 07, 2009, 00:35:09 »

Спасибо всем за внимание!  Половинка, Генри, KLIK - низкий поклон, завтра подробно отвечу!
Комментарий   Записан

"...склони выю, сикамбр, почитай то, что сжигал, сожги то, что почитал.."
klik
роем окопы, роем
Песенный клуб
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 24
Стихотворений: 1096
Всего сообщений: 3450



« Ответ #34 Тема: Апрель 06, 2009, 23:01:42 »

Сикамбр, оч. интересно, спасибо.
Надеюсь не расстрою Вас озвучив доп. мораль: когда захочешь есть, в берлогу надобно залезть и ждать приход еды
« Последнее редактирование: Апрель 07, 2009, 08:14:38 от klik » Комментарий   Записан

Кончай работу! В шахте вода!
Половинка
Гость
« Ответ #33 Тема: Апрель 06, 2009, 22:47:04 »

Сикамбр, спасибо за "Азартного охотника" Smiley
Поучительно. Только "прописные истины", (т.е., мораль), лучше разместить в конце, а не в начале.
Подумайте.  Smiley Wink
Комментарий   Записан
Генри
Гость
« Ответ #32 Тема: Апрель 06, 2009, 21:50:00 »

А я точно не знаю разрешалось, ли восточным женщинам торговать на рынках!

Она могла просто пойти на базар за товаром пораньше.
Например, я на своей машине еду забирать жену из супермаркета, после того, как она закупит товар (у нее уходит на это часа три).
Комментарий   Записан
sikambr
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 4
Стихотворений: 3
Всего сообщений: 2107



« Ответ #31 Тема: Апрель 06, 2009, 16:24:22 »

АЗАРТНЫЙ ОХОТНИК

Сие случилось на весну!
В далеком и глухом лесу
Один охотой промышлял,
Без проку дебрями блукал,
Не метко по зверью стреляя.
Да задарма  опустошая
Зарядов пороха  рожок.

То был недальний мужичек,
Глупец! Но до такого дела
Он был запальчив без предела.

Вот след, оставленный лисой,
А там, вдали, бежит косой,
Недавно тут кабан лежал,
А здесь - сохатый лист жевал…

Но с бедолагой незадача!
Не прет, и все!
Нейдет удача!

Так до захода он бродил,
Пока Лешак не заводил!

Ой-ой! Погибну задарма!
Где ж ты, заветная тропа?
А в это время сумрак злой
Сменился непроглядной мглой.

Ау..у! Ау..у! Ау..у! Ау..у!
Орет несчастный, что есть мочи,
А темень, страшно! Сыч кричит
И сердце трепетно стучит
В глухой тиши кромешной ночи.

Ау..у! Ну, кто-нибудь!
Спаси…….те!
Ау..у! Хоть кто-то!
Помоги…...те!

Вдруг, кто-то по плечу стучит.
Мужик с испугом обернулся,
Глядит, а там бирюк стоит!

Косматый, только что проснулся,
Его встревожил громкий крик.
Он аппетитно улыбнулся,
Зевнул и хрипло говорит:

-Мужик, че спать-то не даешь?
-Да я мед..д..ведик, заб..блукал…
-А че неистово орешь?
-Да.., чтоб хоть кто-то ус..лы..хал…!
-От,  горемычный человече,
Ну, я услышал! Стало легче?
………………………………
Соблазны часто нас съедают,
Не оставляя и следа,
Когда азарта пелена
Ум и рассудок затмевает!

« Последнее редактирование: Апрель 06, 2009, 23:34:39 от sikambr » Комментарий   Записан

"...склони выю, сикамбр, почитай то, что сжигал, сожги то, что почитал.."
sikambr
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 4
Стихотворений: 3
Всего сообщений: 2107



« Ответ #30 Тема: Апрель 06, 2009, 16:22:58 »

А почему Вам не нравится: "К старухе ехал на базар"?
А я точно не знаю разрешалось, ли восточным женщинам торговать на рынках!
Комментарий   Записан

"...склони выю, сикамбр, почитай то, что сжигал, сожги то, что почитал.."
Генри
Гость
« Ответ #29 Тема: Апрель 05, 2009, 13:38:54 »

А вот куда он держал путь? ..... голова не варит!

А почему Вам не нравится: "К старухе ехал на базар"?
Дальше по тексту старуха идет с базара и встречает весёлую троицу.
Комментарий   Записан
sikambr
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 4
Стихотворений: 3
Всего сообщений: 2107



« Ответ #28 Тема: Апрель 04, 2009, 22:41:43 »

Секундочку, от меня медведь с охотником могут убежать! Grin
Комментарий   Записан

"...склони выю, сикамбр, почитай то, что сжигал, сожги то, что почитал.."
Половинка
Гость
« Ответ #27 Тема: Апрель 04, 2009, 22:00:22 »

"Старик на ослике верхом
в аул далёкий путь держал"  - может так?
« Последнее редактирование: Апрель 04, 2009, 22:03:22 от Половинка » Комментарий   Записан
sikambr
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 4
Стихотворений: 3
Всего сообщений: 2107



« Ответ #26 Тема: Апрель 04, 2009, 21:38:37 »

"Бездумно" исправил, а как Вы смотрите на вариант:
..........................
Старик на ослике верхом
...................путь держал
А крошка-сын узду сжимал
....................................

А вот куда он держал путь? ..... голова не варит! Вторые сутки за компьютером!
Комментарий   Записан

"...склони выю, сикамбр, почитай то, что сжигал, сожги то, что почитал.."
Генри
Гость
« Ответ #25 Тема: Апрель 04, 2009, 21:19:39 »

"Как-то раз отец со своим сыном и осликом в полуденную жару путешествовал по пыльным улицам города.
Насчет "угождает" первый вариант был "..безвольно угождает!". Может его оставить или "бездумно"? 

Путешествовать - это куда-то направляться. Гулять - это прохлаждаться, бесцельно шататься.
"Бездумно" гораздо лучше.
Подумайте ещё.
Комментарий   Записан
Половинка
Гость
« Ответ #24 Тема: Апрель 04, 2009, 19:41:20 »

Да-а-а, удивили!
Вот Вы какой, однако Shocked
Надо к Вам нашего Романа заслать Wink
Думаю, ему будет что Вам сказать Smiley

Спасибо, прочитала с удовольствием и на одном дыхании.
Лего пишете, приятно.
Комментарий   Записан
sikambr
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 4
Стихотворений: 3
Всего сообщений: 2107



« Ответ #23 Тема: Апрель 04, 2009, 19:32:33 »

Может развею Вас еще одним произведением. Оно у меня "застряло" по некоторым личным причинам. Но чуствую этот форум мне придаст воодушевления и я его продолжу. Это первая глава исторической поэмы "ХЛОДВИГ". События повествующие о жизни и деяниях первого великого короля из рода меровингов, короля салических франков, великого завоевателя, любящего мужа и коварного политика.

ХЛОДВИГ

вступление

Дни давние теперь уж забывают -
Поэты лишь по-прежнему их чтят,
А время только слепки оставляет
Полуистёртых, календарных дат.
Возможно, что до нас дошла случайно
Преступная и роковая тайна.
Жил средь царей один, в чьих ожиданьях,
Таился дух немого отрицанья.
Презрев людской священный ритуал,
Он демоном языческим восстал,
Назвав судьбу вещицей бесполезной,
Он все законы логики железной
Отринул прочь, чтоб доказать другим,
Что дух его судьбе не подчиним.
(подарок моего Ангела)

Глава 1
ПАДЕНИЕ ПАРИЖА

Сырое утро, дождь идет.
Развеян мрак ночи тревожной
Народ толпится осторожно
У старых северных ворот.

Из них, суровые камбрийцы,
Ведут плененных вереницы
Под звук влачащихся цепей
На суд закованных мужей.

Повсюду слышен говор робких
Сопровождая звон оков,
Что ждет осадой изведенных,
Что ждет Сиагрия сынов?

Когда изведал люд парижский
Что был повержен Суасон
И что наследник Эгидийский
Разгромлен варварским вождем
Не мог противиться уж боле,
И повинуясь божьей воле
Открыл Лютеции врата.
Снискав тем милость у врага.

Не стали франки в исступлении
Дома и храмы разоренью
Наживы ради, подвергать
И побежденных изживать.
Покорно подчинившись воле
Владыки северных племен
Ведут сикамбры, ингвеоне
Плененный римский гарнизон.

И вот сквозь белизну тумана
Под стук копыт на мостовой
Сарматов – конная охрана
Поспешно оттесняет строй.

Средь них герольды на скаку
Торят дорогу королю.

Все смолкло вдруг, толпа застыла
И в дымке растворился дождь.
Когда могучий франкский вождь
Восшел через врата Парижа.

-------------------------------------

Его небесные глаза
Покой тревожный излучали
И в них как будто почивали
Все боги грома и огня.

Под ним томился зверь ретивый,
Степными ветрами гонимый,
Подковой иссекал огонь,
Священный франкский белый конь.
Он кровью был из массагетских,
Возросший на просторах кельтских
Природой дивною блистал
Как македонский Буцефал.
Его попоны чешуя
Из под седла звеня свисала
И грудь гнедого укрывала
Ламелью, готская броня.

Аллюром медленным ступая
К толпе испуганной взывая
Хотел как будто молвить им
-Смотрите, кто мой властелин!
« Последнее редактирование: Апрель 07, 2009, 12:14:04 от sikambr » Комментарий   Записан

"...склони выю, сикамбр, почитай то, что сжигал, сожги то, что почитал.."
sikambr
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 4
Стихотворений: 3
Всего сообщений: 2107



« Ответ #22 Тема: Апрель 04, 2009, 18:20:17 »

Спасибо милая Половинка! Если температура это серьезно, то выздоравливайте!
Комментарий   Записан

"...склони выю, сикамбр, почитай то, что сжигал, сожги то, что почитал.."
Половинка
Гость
« Ответ #21 Тема: Апрель 04, 2009, 18:03:38 »

Сикамбр, вот угодили!
Спасибо, настроение сразу на плюс пошло, а температура на минус Cheesy
Нашла симпатичного ослика, добавляю к басне Smiley
Комментарий   Записан
FallenAngel
Долгожитель форума
****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 4
Стихотворений: 9
Всего сообщений: 914


Подпись под аватаром:


« Ответ #20 Тема: Апрель 04, 2009, 17:53:04 »

sikambr даже не надеялся увидеть на этом форуме такое  Smiley Первая басня про свинью хороша собой Wink Остальные не читал, но в скорем времени прочту. Удачи Smiley
Комментарий   Записан

"Я ничего не знаю, но мне доподлинно известно, что интересно
абсолютно все, стоит только заняться чем-то всерьез" (с)
Ричард Фейнман
sikambr
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 4
Стихотворений: 3
Всего сообщений: 2107



« Ответ #19 Тема: Апрель 04, 2009, 17:40:09 »

Почему "По пыльным улицам гулял"? На осле редко кто гуляет по улицам жарким днем. Может быть, так: "К старухе ехал на базар"?
Вместо "И лишь успели наземь стать" лучше так: "Лишь на ноги успели стать." Я думаю, "наземь" - это "в направлении земли".
"Мой друг!" появился вдруг, не понятно откуда и почему он "мой", т.е. ваш. Может лучше: "Мораль."
Угождать всем, и глупости в т.ч., всегда плохо, с волей и без неё. Поэтоу предлагаю так: "Тот, кто всем сразу угождает."
Уважаемый Генри!
Спасибо Вам огромное. Однозначно "Мораль" и "Лишь на ноги успели стать", это то, что надо! Исправляю сразу! Хотя писал для своего малыша. Но конечно же, Вы правы, для публичного чтения необходимо заменить.
Насчет "пыльных улиц", это в притче так написано:
"Как-то раз отец со своим сыном и осликом в полуденную жару путешествовал по пыльным улицам города. Отец сидел верхом на осле, а сын вел его за уздечку." 
Насчет "угождает" первый вариант был "..безвольно угождает!". Может его оставить или "бездумно"?  Угождать иногда бывает приятно!
« Последнее редактирование: Апрель 04, 2009, 17:43:51 от sikambr » Комментарий   Записан

"...склони выю, сикамбр, почитай то, что сжигал, сожги то, что почитал.."
Генри
Гость
« Ответ #18 Тема: Апрель 04, 2009, 16:33:34 »

Жду честно говоря пинков!

Молодец (в смысле умница). Интересно читать.
Но надо расставить все запятые, убрать лишние пробелы.
Почему "По пыльным улицам гулял"? На осле редко кто гуляет по улицам жарким днем. Может быть, так: "К старухе ехал на базар"?
Вместо "И лишь успели наземь стать" лучше так: "Лишь на ноги успели стать." Я думаю, "наземь" - это "в направлении земли".
"Мой друг!" появился вдруг, не понятно откуда и почему он "мой", т.е. ваш. Может лучше: "Мораль."
Угождать всем, и глупости в т.ч., всегда плохо, с волей и без неё. Поэтоу предлагаю так: "Тот, кто всем сразу угождает."
« Последнее редактирование: Апрель 04, 2009, 16:48:39 от Генри » Комментарий   Записан
sikambr
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 4
Стихотворений: 3
Всего сообщений: 2107



« Ответ #17 Тема: Апрель 04, 2009, 15:11:05 »

Даже не знаю, что сказать. Измучало меня сие творенье не на шутку! Все соки выпило! Но, как черновой вариант выкладываю на ваш строгий и благородный суд, потому, что пообещал.  Жду честно говоря пинков!

ОСЛИК
(по мотивам восточных притч)

Однажды, жарким летним днем,
Старик на ослике верхом
В Багдад далекий путь держал,
А крошка-сын узду сжимал,
Усердно шаг перебирая.

Но тут, в идиллию встревая,
Один прохожий говорит:

-Ой, не могу!  Душа болит
Смотреть на то, как бедный мальчик
Едва за ишаком бежит!
А ты, старик, стыда не зная,
На муле ленно  восседая,
Не видишь, как малыш-сынок
Совсем  в истоме занемог.

Срам потерял! Глава седая!

Отцу досаден был упрек.

Как только с путником расстались,
Они местами поменялись.
Но не прошли и ста шагов,
Как кто-то им пеняет вновь:

-Где это видано?  Пророки!
Старик едва волочит ноги,
А этот…, позабывши стыд,
Как падишах, верхом сидит!

На месте старого отца
Я проучил бы сорванца!

С несчастных  глаз скатились слезы.
На мальчугане нет лица!

-Сынок, не плач! Сии угрозы
Наукой будут нам двоим!
Давай немного постоим,
Пока уйдут они….. Потом,
Мы сядем на осла вдвоем.

Так и решили, постояли,
И вскоре вместе восседали,
Напрягши  хилого осла.

А Живность еле их несла!
Упорно шаг перебирала…,

А тут старуха, не спеша,
Домой с базара  шкандыбала.

Она скандальною слыла!

И как же ей  язык унять,
Так, чтобы не попричитать,
О том, как юный сын с отцом
Творят бесчинство над ослом!

Ну что ж!
Пришлось  с осла слезать.

Лишь на ноги успели стать,
Когда очередной зевака
Усмешливо гласит опять:

-Осел ваш, проку не дает!
Пусть хоть кого-нибудь  везет.
Не в те он руки угодил,
Я б его мигом нагрузил!

………………………………..
Мораль:
На жизненном пути
Ты много мнений повстречаешь
И пользу вскоре их познаешь,
Пытаясь истину найти.
Но помни! Цель не достигает,
Тот, кто бездумно угождает!
« Последнее редактирование: Апрель 08, 2009, 00:43:48 от sikambr » Комментарий   Записан

"...склони выю, сикамбр, почитай то, что сжигал, сожги то, что почитал.."
Генри
Гость
« Ответ #16 Тема: Апрель 03, 2009, 18:31:15 »

Далее повтор - "свист".

Свист в данном случае - не повтор, а меткая, многозначительная характеристика свистуна (с точки зрения хряка).
И спасибо Вам за конструктивный подход к моему предложению.
Комментарий   Записан
sikambr
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 4
Стихотворений: 3
Всего сообщений: 2107



« Ответ #15 Тема: Апрель 03, 2009, 12:38:02 »

Коль так, тогда вперед! Исправляю!
Комментарий   Записан

"...склони выю, сикамбр, почитай то, что сжигал, сожги то, что почитал.."
Владислав
Администратор
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений критики: 37
Стихотворений: 33
Всего сообщений: 2363



« Ответ #14 Тема: Апрель 03, 2009, 12:27:22 »

А можно и так:

"Уймись же ты, свистун лесной.
Тебе ль тягаться со свиньёй!"

Певец звучит уважительно, а свистун пренебрежительно.
Дело автора, конечно, принимать или нет этот вариант, но лично мне он очень понравился
Комментарий   Записан

Стихосложение - это не "что" вижу и чувствую, а "как"! (с)
sikambr
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 4
Стихотворений: 3
Всего сообщений: 2107



« Ответ #13 Тема: Апрель 03, 2009, 12:25:38 »

А можно и так:

"Уймись же ты, свистун лесной.
Тебе ль тягаться со свиньёй!"

Уважаемый Генри!
Я то же рассматривал возможность изменения строк. И мне кажется, что можно так:
Уймись, уймись! Свистун (певец) лесной.
Тебе ль тягаться со свиньей!?

Далее повтор - "свист".
Комментарий   Записан

"...склони выю, сикамбр, почитай то, что сжигал, сожги то, что почитал.."
sikambr
Коренной форумчанин
*****
Offline Offline

Уровень: 0

Пол: Мужской
Сообщений критики: 4
Стихотворений: 3
Всего сообщений: 2107



« Ответ #12 Тема: Апрель 03, 2009, 12:15:42 »

Дорогие форумчане. Спасибо за хорошую оценку моих скромных трудов. Всегда приятно слушать в свой адрес лестные отзывы. Добавляйте, исправляйте что угодно можете и по пинать. Я не обижусь. Мне, как истинно русскому, пинки под зад помогают быстрее шевелиться! А злость иногда вдохновляет! Например "Хряк и соловей" сначала был ответ одному украинскому "свидомому" националисту. Заканчивался он такими словами:

Тебе ............, не внять никак
Что ты как этот глупый хряк
Что соловью пенять пытался.
Да только пусто испражнялся
Ведь, как известно - соловей
Поет ни как не для свиней!

А уж потом я переделал его в басню.
Картинка хряка - замечательная! Пусть будет! "Ослик" - пока не готов, тяжеловато идет. А напрягать музу не хочется, ведь получится не от души.
Комментарий   Записан

"...склони выю, сикамбр, почитай то, что сжигал, сожги то, что почитал.."
Генри
Гость
« Ответ #11 Тема: Апрель 03, 2009, 11:56:17 »

А можно и так:

"Уймись же ты, свистун лесной.
Тебе ль тягаться со свиньёй!"

Певец звучит уважительно, а свистун пренебрежительно.
Комментарий   Записан
Страниц: 1 ... 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 [34] 35   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC