арт

[арт]

                   *    *    *
Мой голос – утомленный колокол любви,
Как канонада страсти беззаветной,
Кричит над миром: бей меня, лови
Мои шипы над гробом предрассветным.

Моя печаль в себя вместит печаль
Всех звезд Вселенной, всех убитых душ
И ночью все укроет под вуаль
От звездных пасынков любви, от летних стуж.

Над миром одиночеством звучит
Твоя погибель в серой пустоте,
Ты без меня не вспомнишь, как стучит
Кричит как колокола боль в тебе.

Разверзлась глупая кормилица земля
И жрет без аппетита боль мою,
Любовь жует, и стонет, как дитя…
Я ни о чем ее уж не молю.




     Декаданс

Я ранним утром               
Свой кубок наполню
Красной печалью зари.
На башне высокой,
Терзаемой ветром,
Остались одежды твои.

Одна за другой
Приходили измены –
Я слеп был, я был без ума.
Но ночью дождливой
В замке безлюдном
Зрячая правда своё взяла.

Внизу, во дворе,
Куда доступ сторонним
Закрыт, ты останешься ждать.
Разбитое тело
О камни брусчатки
Никто и не станет искать.

Я днями смотреть
На тебя не устану
С высокой бойницы своей.
И с каждой минутой
Кровавые струи
Твои – для грифов ручей.

Но хищников жаждущих
Гнать я не буду
Пусть небо терзает меня!
За все мои страхи,
Печали и раны
Нет пытки достойней тебя!

Любовь моя злая,
Любовь во грехе
Безумство моё оставь.
Я страстно любил…
Я страстно убил…
Теперь я могу умирать…

Пурпуром выделляю то, что получилось после доработки, синим - те самые фрагменты, которые изменились.

       Декаданс

Я сам ранним утром
Свой кубок наполню
Бордовой печалью зари.
На башне высокой,
Терзаемой ветром,
Остались одежды твои.

Одна за другой
Приходили измены –
Я слеп был, я был без ума.
Но ночью дождливой
В замке безлюдном
Вся правда воспряла сама.

Внизу, во дворе,
Куда доступ сторонним
Закрыт, ты останешься ждать.
Разбитое тело
О камни брусчатки
Никто и не станет искать.

Я днями смотреть
На тебя не устану
С высокой бойницы своей.
И с каждой минутой
Кровавые струи
Твои – для грифов ручей.

Но хищников жаждущих
Гнать я не буду
Пусть небо терзает меня!
За все мои страхи,
Печали и раны
Нет пытки достойней тебя!

Любовь моя злая,
Любовь во грехе
Безумство моё ты оставь.
Я страстно любил…
Я страстно убил…
Теперь я могу умирать…



MARINA, спасибо Вам.

[MARINA]

    Декаданс

Я сам ранним утром
Свой кубок наполню
Красной пурпурной печалью зари.
На башне высокой,
Терзаемой ветром,
Остались одежды твои.

Одна за другой
Приходили измены –
Я слеп был, я был без ума.
Но ночью дождливой
В замке постройке безлюдной
Зрячая правда своё взяла.   Вся правда воспряла сама

Внизу, во дворе,
Куда доступ сторонним
Закрыт, ты останешься ждать.
Разбитое тело
О камни брусчатки
Никто и не станет искать.

Я днями смотреть
На тебя не устану
С высокой бойницы своей.
И с каждой минутой
Кровавые струи
Твои –   наполнят для грифов ручей.

Но хищников жаждущих
Гнать я не буду
Пусть небо терзает меня!
За все мои страхи,
Печали и раны
Нет пытки достойней тебя!

Любовь моя злая,
Любовь во грехе И грешная тоже
Безумство моё ты оставь.
Я страстно любил…
Я страстно убил…   Я тебя уничтожил
Теперь я могу умирать…

[арт]

Неплохой вариант, но как его воспринимать: как вариант млм как критику?

[UnicornBright]

здравствуйте. прежде всего пройдемся по размеру:
(12) Мой голос – утомленный колокол любви,
(11) Как канонада страсти беззаветной,
(10) Кричит над миром: бей меня, лови
(11) Мои шипы над гробом предрассветным.

(10) Моя печаль в себя вместит печаль
(10) Всех звезд Вселенной, всех убитых душ
(10) И ночью все укроет под вуаль
(12) От звездных пасынков любви, от летних стуж.

(10) Над миром одиночеством звучит
(10) Твоя погибель в серой пустоте,
(10) Ты без меня не вспомнишь, как стучит
(10) Кричит как колокола боль в тебе.

(12) Разверзлась глупая кормилица земля
(10) И жрет без аппетита боль мою,
(10) Любовь жует, и стонет, как дитя…
(10) Я ни о чем ее уж не молю.

плюс тяжело уловимый смысл. а так, нормально для стихов. 

[MARINA]

Неплохой вариант, но как его воспринимать: как вариант млм как критику?

Ну, я думаю, и так, и эдак. Просто в сравнении сразу видно различие читабельности стиха с огрехами и без. Конечно, как вариант, возможно и не столь удачно, слова подбирались не особо безболезненно для смысла, только для чёткого ритма в основном. Поэтому, если Вы замените их на свои, сохраняя предложенное ударение и количество слогов, то, думаю, стих хуже не станет.    Удачи Вам!!!

[арт]

UnicornBright и MARINA, спасибо! Критика продуктивная, предложения интересные... Насчет замены отдельных слов подумаю... 

[арт]

UnicornBright, насчет размера понимаю, что он пляшет... Начало в 6-тистопном ямбе. Так и хотел дальше писать, но получалось громоздким и неуклюжим. Пришлось перейти на ямб 5-тистопный (правда шестистопник потом еще раз выстрелил). Но первая строка как-то запала внутрь, колола, маяла меня. Я ее и оставил. А что до смысла, то здесь его нет, наверное. Это скорее просто экспрессивная зарисовка такая, выплеск образов, может и не столь ярких, и не так их много, но... так вышло. У меня, по-моему, в том, что пишу вообще редко какой-то смысл есть...

[арт]

Старый Новый Год

Остатки вина на столе.
Остатки любви в бокале.
Ты в зиму ушла по весне.
И дни без тебя устали.

И серость, и скука, и ложь
Витают в моём дому.
Ты сны мои не тревожь,
Не буди и мою беду.

Я не верю в твои печали,
Не бегу я к твоим рукам.
Но остатки любви в бокале
Никому я теперь не отдам.

Постарался сохранить во всех стихах одинаковое количество слогов, но в последней строфе размер все равно танцует:


Остатки вина на столе.
Остатки любви в бокале.
Ты в зиму ушла по весне.
И дни без тебя устали.

И серость, и скука, и ложь
Живут в моем доме старом.
Ты память мою не тревожь,
Не жги и беды кошмаром.

Не верю в твои печали,
Не бегу  к неживым рукам.
Но капли любви в бокале
Никому теперь не отдам

[FallenAngel]

арт "остатки любви в бокале" сильно! Вот только жаль, что это только остатки любви.

[UnicornBright]

не устаю повторять    :
(08) Остатки вина на столе.
(08) Остатки любви в бокале.
(08) Ты в зиму ушла по весне.
(08) И дни без тебя устали.

(08) И серость, и скука, и ложь
(07) Витают в моём дому.
(07) Ты сны мои не тревожь,
(08) Не буди и мою беду.

(09) Я не верю в твои печали,
(08) Не бегу я к твоим рукам.
(09) Но остатки любви в бокале
(09) Никому я теперь не отдам.

дому-беду, столе-весне не рифмуются, смысл понятен (+). чередование мужской и женской рифм неправильное. это все можно переделать если захотите. получилось бы красивее!

[odIn]

в том, что пишу вообще редко какой-то смысл есть...

эта позиция вобще непонятна!!! Есть ли смысл писать пустоту... Извините.

[UnicornBright]

в том, что пишу вообще редко какой-то смысл есть... В замешательстве

- автор слишком самокритичен к себе. излишняя самокритика не приносит пользы, проверено!!!

[арт]

эта позиция вобще непонятна!!! Есть ли смысл писать пустоту... Извините.

Раз пишу, значит, видимо есть смысл... Другое дело, есть ли смысл читать то, что не имеет смысла лично для Вас. Я вот, например, хотя и поклонник классической поэзи в ее формах и содержании, очень люблю читать и Маяковского, и Верлена, и Хармса. Одно другому не мешает.

[арт]

не устаю повторять    :
(08) Остатки вина на столе.
(08) Остатки любви в бокале.
(08) Ты в зиму ушла по весне.
(08) И дни без тебя устали.

(08) И серость, и скука, и ложь
(07) Витают в моём дому.
(07) Ты сны мои не тревожь,
(08) Не буди и мою беду.

(09) Я не верю в твои печали,
(08) Не бегу я к твоим рукам.
(09) Но остатки любви в бокале
(09) Никому я теперь не отдам.

дому-беду, столе-весне не рифмуются, смысл понятен (+). чередование мужской и женской рифм неправильное. это все можно переделать если захотите. получилось бы красивее!

Но ведь есть точные и приблизительные рифмы. Не стремлюсь к точность полной. Если в звучании приблизительные рифмы не режут слух, то,по-моему, они имеют право на существование. Разве нет? А вот почему чередование мужской и женской рифм неправильное - не понял. Если можно, объясните, пжл. Я так понимаю, если бы здесь была четвертая строфа только с мужскими рифмами, то было бы номально? А как тогда насчет того, что сам слоговый объем рифмы несет в себе определенный характер? Мужская - характер энергичный уверенный, напористый, мужественный, а женская - наоборот. В данном стихотворени порследняя строфа с только мужскими рифмами была бы не к месту. Ведь в конце именно неопределенность, неуверенность, растерянность в настроени и характере лирического героя наравне с категоричностью, уверенностью.

[арт]

      Тишина души.

Я сегодня плакать разучился,
По аллее вымерзшей бродил,
На иконку утром помолился
И опять живу, как раньше жил.

Я грешу всем миром, всей душою,
Я хочу забыть и не могу.
Отчего такою пустотою
Все заволокло в моём мозгу?

В сАмой глубине все так же зыбко:
У костра под звездами лежим,
В снах твоих спокойная улыбка…
Я тогда тобою был любим.

Я тогда тобою был обласкан.
Лишь три дня! Но сколько тишины!
Тишины души, и нет соблазнов…
Только дни – придуманные сны.

Этот грех мой – ты, - почти забылся.
Я терял опять, не находил.
Я сегодня плакать разучился
И опять живу, как раньше жил.



Доработанный вариант:


Я сегодня плакать разучился,
По аллее вымерзшей бродил,
На иконку утром помолился
И опять живу, как раньше жил.

Я грешу всем миром, всей душою,
Я хочу забыть и не могу.
Отчего такою пустотою
Все заволокло в моём мозгу?

В памяти моей все так же зыбко –
У костра под звездами лежим,
В снах твоих спокойная улыбка…
Я тогда тобою был любим.

Я любим тобою был безгласно.
Лишь три дня! Но сколько тишины!
Тишины души, и нет соблазнов…
Только дни – придуманные сны.

Этот грех мой – ты, - почти забылся.
Я терял опять, не находил.
Я сегодня плакать разучился
И опять живу, как раньше жил.

[UnicornBright]

"Тишина души." - просто превосходно!!! пять балов! 

[арт]

Спасибо! Очень рад. Искренне!

[арт]

    АЙ!!!!!!!!! Вижу, что ритм пьяный! И рифма, как у первоклассника! Не бейте тока!    

              Я разучился…

Я разучился быть мальчишкой. Странно,
Я думал, это навсегда.
Я чаще не могу заснуть. Все эти раны
Не зарубцуются, наверно, никогда.

Я разучился греться у костра
И говорить с деревьями без тайн,
Я все забыл, и жизнь уже не та,
И по ночам не так уж крепок чай.

Я разучился веселиться, петь,
Безумства сладкие творить без дела,
Я разучился на закат смотреть
И руки греть у милого мне тела.

Я разучился быть мальчишкой – страшно.
Никто уж не живет моей мечтой.
Теперь мне имя-отчество так важно…
Я разучился быть самим собой.


Доработанный вариант:


Я разучился быть мальчишкой. Странно,
Я был уверен: это навсегда.
Мне часто не заснуть. Все эти раны
Не зарубцуются, наверно, никогда.

Я разучился греться у костра
И разговаривать с деревьями без тайн,
Я все забыл, и жизнь уже не та,
И по ночам уже совсем не крепок чай.

Я разучился веселиться, петь,
Безумства сладкие творить без дела,
Я разучился на закат смотреть
И руки греть у милого мне тела.

Я разучился быть мальчишкой – страшно.
Никто уж не живет моей мечтой.
Теперь мне имя-отчество так важно…
Я разучился быть самим собой.

[UnknownGalaxy]

Приветствую, Вас))) интересно, есть что помотреть))
насчёт последнего: бить Вас явно никто не будет)))) пьяный ритм? и такое случается, поэтому мы здесь))) рифма, как у первоклассника? ооо, уверяю Вас! первоклассник вряд ли догадается зарифмовать странно - раны единственное, могу придраться к последней рифме: мечтой - собой... ближе к созвучию. ну и костра - не та. хотя, если не обращать конкретно на это внимания, читается нормально)

Я разучился быть мальчишкой. Странно,
Я думал, это навсегда.
Я чаще не могу заснуть. Все эти раны
Не зарубцуются, наверно, никогда.

здесь следовало бы посчитать слоги)
Я разучился быть мальчишкой. Странно,
Я был уверен: это навсегда.
Мне часто не заснуть. Все эти раны
Не зарубцуются, наверно, никогда.   в последней строчке тоже хотела поменять на "наверно, не утихнут никогда". но так не хочется терять слово "зарубцуются". очень уж оно тут кстати)))) пусть на два слога больше, но зато смысл хорош)))

во второй строфе я бы прибавила по слогу во второй и последней строках. к сожалению, свой вариант предложить не могу, потому что у меня меняется смысл. поэтому, Ваш ход)))) тогда по ритму будут правтически эдентичны 1-4 и 2-3 строфы))
Удачи.

[арт]

Совершенно согласен со всеми правками. Единственное, что отстаиваю, как и прежде, это право на использование приблизительных рифм, если они не вредят благозвучию стихов. Спасибо за продуктивную критику. С уважением, арт.


Это я начитался китайских четверостиший... Просто навеяло вот такое, да еще и ностальгия прижала:


Я буду скучать
И рвать на себе одежды
В тоске безучастной
Я волосы пеплом посыплю.

Когда теперь вместе,
Как это бывало прежде –
Ночную луну
Мы будем слушать под страхом,
Лежа на скалах холодных,
Телами друг друга грея?

[Егор Четырестачетыре]

По мне так в конце рифмовки не хватает, а так - ничё)

[morverad]

   Егор, переводы с китайского часто и не предполагают наличия рифмы, оригиналы, по всей видимости, тоже.
   Там другое важно.

   Вот, например из Бо Цзюй И, по памяти:

Роса на циновке, и капли её - как жемчуг.
Мой полог под ветром, и тень его словно волны.
Сижу одинокий. С деревьев листва слетает.
В садовой беседке так много Луны сегодня...

   Исходя из приведенного примера логики построения текста в вашем "китаеобразном" десятистрочнике, Арт, слово "Мы" - явно лишнее.

[арт]

Ай! Какие мелочи, но как они дейсвительно важны для стихотворения! Согласен с Вами, morverad, полностью! Оно действительно там аппендиксом прилипло! Спасибо! Рад продуктивной критике.

[арт]

Сначала это были 2 катрена. Потом разбил их таким вот образом. Может, слукавил - убрал разнобой в ритмике, а может, - так ярче эмоционально и смыслово. 

Слышал я, стихи не пишут, когда плачут.
Я не плачу.
Не рыдаю.
На полу
Я остатки разума теряю…
И уже не в силах отвести беду.
Я кричу до позвоночника Вселенной!
Но ответа нет.
Я это знал.
Голос твой,
Очистивший мне вены
Я терял…
             терял…
                      и потерял.

[Timofievich]

Наконец добралась до Вашей страницы. "Тишина души" зацепила... А ещё:

Слышал я, стихи не пишут, когда плачут. - вот именно когда плачут - стихи приходят сами... Ведь иногда       стихи - это и есть наши слёзы... Спасибо за настоящее творчество!

[арт]

Timofievich, спасибо! Очень лестно и приятно. По-настоящему тронут. Спасибо!

[арт]

Страдания твои
еще слышнее мне.
Ты далеко,
а рядом тишина.
О чем дрожишь
в своем печальном сне?
Отдай мне боль свою,
она мне так нужна.

Отдай мне страх,
я справлюсь с ним один.
Твои глаза
мне грустно улыбнутся.
Щекой коснешься ты
Моих седин...
И души наши
в океан сольются.

Получилось,мне кажется, незаконченное какое-то... Потом к нему постараюсь вернуться.

Страдания твои
еще слышнее мне.
Ты далеко,
а рядом тишина.
О чем дрожишь
в своем печальном сне?
Отдай мне боль свою,
она мне так нужна.

Отдай мне страх,
я справлюсь с ним один.
Твои глаза
печаль заокеанит.
Щекой коснешься ты
Моих седин...
И души наши
боль уже не ранит…

[morverad]

   Оба последних стиха, Арт, оканчиваются у вас глагольной рифмой, к тому же не совсем точной. Знал - потерял. Улыбнутся - сольются. Вообще такого следует избегать и в завершающих строфах, в особенности.
   Наличие таких рифм, помимо воли, создаёт ощущение банальности текста, недоработанности. Ну да ладно...
   Слово "сольются" в сочетании с "души" не очень благозвучно.
Вспоминается "слив", "слить". Уж лучше тогда "вольются". И по смыслу точнее.

[UnknownGalaxy]

ммм, мне нравится "сольются"... это слово употребляется не только в отношении водосточных или канализационных труб. души как раз Сливаются воедино. другое дело, что здесь стоит ещё и океан... нда, слиться в океан...неоднозначные картинки всплывают)))) решение: либо менять сольются, либо океан)) удачи

[Хлоя]

<Совершенно согласен со всеми правками. Единственное, что отстаиваю, как и прежде, это право на использование приблизительных рифм, если они не вредят благозвучию стихов.>

Мне кажется, что совершенно правильные рифмы иногда делают произведение неживым.Полет души обрамленный строгими рамками не трогает.А если творение заставляет задуматься и сказать себе -"мне это нравится",то рифма уже не на первом месте.
Стихи красивые.А то что они бессмысленные-не правда.Во всем есть смысл,и даже отдельные яркие моменты запоминаются лучше чем целостность.

[Владислав]

Мне кажется, что совершенно правильные рифмы иногда делают произведение неживым.

Точно также совершенное тело делает женщину ненастоящей? Или если девушка красивая, то обязательно глупая? Есть и красивые и умные, но их немного, также и Стихи могут писать единицы.

[Владислав]

здравствуйте Арт, прочитал все на этой страничке. Выделю:

Тишина души.

по звучанию очень эмоциональное, слова красивые подобраны и на своих местах, очень такое спокойное. Но вот над смысловым наполнением надо работать. На мой взгляд присутствующие минусы:
1. зыбко у костра. Как правило у костра тепло
2. обласкан. В современном языке имеет негативный оттенок.
И в целом, очень много хаотичных картинок, а единой линии нет. Но при всем при этом, стихотворение читается приятно, не отторгает.

[арт]

Ой! Ребят, так много из-за стихотворения, написанного в автобусе между Уфой и Магнитогорском... Это, честно говоря писалось под влиянием сентиментальной попсы в плеере и ощущением, что между мной и любимым человеком километры увеличиваются... Выложил этот набросок и получил очень много отзывов! СПАСИБО!!! Я и ставку не делал на него вовсе.  Но интересного в Ваших словах нашел много.

Хлоя, спасибо тебе! Я за приблизительную рифму! Точная, на мой взгляд, на сегодня редко бывает удачной, и самое главное, новой, неожиданной! Все-таки и в классике должно быть что-то новое, иначе это превращается в какой-то некрофилизм.

Влад Сидоров, вы пишете о том, что у костра "тепло", но здесь зыбко "в глубине души", а не у костра. Зыбко в памяти (в чувствах, в душе). Там же есть знак препинания (двоеточие) - между стихами, посмотрите. А у костра именно тепло, и у меня это подразумевается: "У костра под звездами лежим" и т.д... А по поводу обласкан... Если я не из "офисного плангтона", то слово "обласкан" не имеет негатива. Просто "обласкан". В современном обывательском контексте слово "голубой" тоже имеет иной смысл. И что же, мне теперь его избегать?

morverad и UnknownGalaxy, поймите, именно сольются! Две души сольются, и любви будет так много, что сольются в океан. Океан, которые образуют эти две души. Зачем "нам" вливаться в какой-то другой, уже существующий океан? Здесь и приставки несут смысл, поэтому, не "вольются", а "сольются".

Но спасибо! Прошу, пишите по любому поводу, по любому слову! Так я могу лучше понять то, что написал. Надеюсь, как и все мы.

[UnknownGalaxy]

Так я могу лучше понять то, что написал.

а Вы не понимаете, что написали? 
 

[арт]

Иногда пониамю гнлубже или иначе позже. Может, это не в канонах классики. Но когда вижу такую критику, как в последних сообщениях, действительно вынужден обратиться к тому, что написал и как написал. А поскольку время с момента написания прошло, то и вИдение своего творения может быть несколько иным... А вообще я сегодня своих дам поздравлял на работе... Похоже, несколько перепоздравлял... Как-то в голове и в мыслях все нараскарячку. Так что СОРРИ, если ухожу в противоречия... Редко, но бывает... 

[арт]

Сладкой болью душу напитаю.
Где ты? С кем ты? Кто тебе поет
Песни лживые обманутого рая?
В нем тебя уже никто не ждет.

Слезы звонко падают на простынь,
Белую, как лунь. И тишина.
Разучился быть с тобой серьезным.
Я с тобой давно сошел с ума.

И когда захочешь сделать больно,
Вот он я, и вот моя душа.
Я тебя собою не неволю.
Что ж… Оставь меня, но не спеша.

Так оставь, чтоб я тебе поверил,
Что у нас с тобой еще года…
Приоткрытыми оставь все двери,
Чтобы я закрыл их, как всегда.


Влюбленный старый дурак! Люблю даже после и всегда! Глупо... (это не в стихотворении, это так... мысли по поводу...) Таким я был 4 года назад... Бред какой-то.


И все же... и мумию можно подлатать.

Сладкой болью душу напитаю.
Где ты? С кем ты? Кто тебе поет
Песни лживые обманчивого рая?
В нем тебя уже никто не ждет.

Слезы звонко падают на простынь,
Белую, как лунь. И тишина.
Разучился быть с тобой серьезным.
Я с тобой давно сошел с ума.

И, когда захочешь сделать больно,
Вот он я, и вот моя душа.
Я тебя собою не неволю.
Что ж… Оставь меня, но неспеша.

Так оставь, чтоб я тебе поверил,
Что у нас с тобой еще года…
Приоткрытыми оставь все двери,
Чтобы я закрыл их, как всегда.

[Qwerting]

Если стихотворение было написано 4 года назад, то его, по-моему, лучше не трогать, или, по крайней мере, не давать трогать другим. Но я бы не решился и на первое: это память настоящая и незаменимая, это слепок увлеченной души.

Коль уж выставили, можете выслушать, но обязательно не принять мои предложения.

Во-первых, терзают меня сомнения по поводу "сладкой боли". По-моему, сладкой болью можно назвать только боль жертвенную, во благо других, да и то, с большой натяжкой.

Далее, кем обманут рай? Я бы предложил "обманчивый край". Так не возникнет вопросов по поводу небесного происхождения оппонента.

В-третьих, -- это можно и поправить -- "неспеша" (перешло в наречие), запятую между "и" и "когда" можно поставить.

Наконец, последнее четверостишие меня немного озадачило: в последний строчках немного сбит ритм.

Надеюсь, все, кроме третьего пункта, Вы пустите мимо ушей. Не терзайте себя-прошлого.

[арт]

Qwerting, вы умница! То, что и как вы советуете - приятно. Это критика правильная, на мой взгляд! И не только на моей страничке! А что касается меня, то я трону и себя четырехлетнедавнего: конечно, "обманчивого"! Нук это как в ступоре - понимал, что не то имею ввиду, а слова никак не мог отыскать! СПАСИБО! Но все же "рай", а не "край", и пусть будут вопросы,но после Вашей поправки уже другого характера. По поводу "сладкой боли" - жертвенность... Так лирический герой и считает себя жертвой, здесь есть и немного мазохистский мотив, но это боль любви человека, который перестает любить тебя, и остается у лир.героя лишь прошлое, лишь то, что было. Согласен по поводу наречия из деепричастия "неспеша" - это просто мой недогляд изначально, а потом замыленный глаз... Здесь меня и по  лбу треснуть можно. Согласен и по поводу запятой: и, действительно не к придаточному относится, оно анафоричное "И вот он я, И вот моя душа". По поводу ритма в последнем четверостишии не соглашусь: прочтите его вслух, разумеется, вместе с предыдущими. Спасибо! За терпение, за... то, что появились здесь. Я рад.

[Qwerting]

Да, согласен, с ритмом в последнем четверостишии все нормально. Спотыкался глаз, вероятно, на стыке "оставь все", но чтение вслух, и правда, показало, что сочетание произносимо.

[Timofievich]

"Страдания твои" - зацепило настолько, что даже забыла, что в этом разделе принято критиковать... Какие рифмы? Какие глаголы? О чём можно говорить, когда душа наизнанку?!! Искренне благодарю...

[арт]

Timofievich, спасибо! Действительно, наизнанку...

[арт]

И тихие неближние звезды…
И дальнее не твоё эхо…
И слезы-иглы, и мысли-розги…
И нет ответа.

[FallenAngel]

арт "Тишина Души" - это нечто  Как и все остальное впрочим, а на счет рифмы первоклассника, то с этим я бы тоже поспрорил.

[арт]

Спасибо, FallenAngel! Ощущения непередаваемые, когда то, что я тут настрадал, цепляет еще кого-то, кто есть со мной в одном времени, но... километры... сотни и тысячи..., а все равно, словно рядом... за рюмочкой...

А это из последних... Слишком смелых и откровенных... Может, глупость совершаю, отдавая это на суд и помещая его на всеобщее обозрение... Прошу, хотя бы не разочаровывайтесь...


Ты мне снег обещал белый
И любовь свою смелую тоже,
Много дерзких пьяных веселий..
Ты и божен был и безбожен.

Я старался хранить твои ноты
И играть по ним, чтоб не больно.
Только вновь до разрыва аорты
Я никак не мог справиться с ролью.

А на улице листья сменялись
Безысходностью и февралями.
Наши души друг друга искали…
А к весне, не найдя, умирали.

[Владислав]

В сАмой глубине все так же зыбко: у костра под звездами лежим, в снах твоих спокойная улыбка… Я тогда тобою был любим.

1.Вы уверены, что правильно здесь используете двоеточие?
2.Событие происходит в настоящем (лежим) или прошедшем времени (я тогда был любим?)

А по поводу обласкан... Если я не из "офисного плангтона", то слово "обласкан" не имеет негатива. Просто "обласкан". В современном обывательском контексте слово "голубой" тоже имеет иной смысл. И что же, мне теперь его избегать?

Смотря каким будет контекст. Если речь будет идти о мужчине, лучше избегать. А разве офисный планктон, как-то иначе думает?

[арт]

Влад Сидоров, что касается "обласкан" и офисного плангтона, то здесь я имел ввиду обласканность руководства и следующий за этой лаской карьерный рост... Ну такой у меня стереотип насчет офисных девочек и мальчиков. Хотя, мвероятно, вы правы... слово обласкан здесь следует заменить... подумаю, поищу.

А что касается смешения видо-временных форм (лежим-любим), то,мне кажется, здесь это вполне оправдано. Эти глагольные формы употребляются в разных предложениях, да плюс после многоточия. "Далеко-близко-нет, все же далеко". Не убедил?

[Михотавр]

излишняя сентиментальность мне чужда. как-то обтекаемо всё.... Получается : "Ты не любишь, я страдаю, но вобщем-то переживу." Драматизма не хватает что ли.... Это про всё, что прочёл на этой страничке, а не о чём-то конкретном.

[UnknownGalaxy]

критика - это хорошо, но когда поэт только соглашается с критикой и ничего не исправляет, заставляет задуматься, а так ли она ему нужна?...

[арт]

Я прислушиваюсь, отбираю, исправляю. Ошибка моя в том, что не показываю исправленное. Исправлюсь. Думал сохранить оригинал для тех, кто читает мою страничку, чтоб видели моё и то, что предлагается... Но продуктивнее будет показывать оба варианта: новый и первоначальный. Принимаю упрек.

[silencer]

А на улице листья сменялись
Безысходностью и февралями.

за эти строчки, которые считаю у Вас Находкой, буду теперь приходить в ожидании новых.