Груст

[Груст]

Пришел к тебе, сказала уходи..решила ты что нам не по пути и я ушел, не стал противиться судьбе..не смог забыть и был я не в себе..мечтал о том что вспомнишь те слова которые ты пела для меня..ты говорила что живу в твоей душе и для тебя я рыцарь на коне..все те слова мне были дороги, вот только мы быть вместе не смогли...ты объясняла :,,кончилась любовь, и чувства прежние уж не возникнут вновь,,. Но раньше мы любили не смотря на то что между нами есть стена..и для тебя пропала та стена,да и меня уж нету для тебя..ты начала все с чистого листа, увы, это не выход для меня...я находился в полной темноте, а выход находился глубоко во мне... Нашел тот выход как прошло три дня,другого хода не дала судьба..в том ходе нету чистого листа и не смогу забыть тебя я до конца...но выход тот был страшен и суров, скопировал его с своих кошмарных снов...в тех снах я видел, как выходит из меня вся горечь,вся та темнота,которая была внутри меня но вместе с ними уходил и я... Последний раз подумал о тебе и слезы алые скатились по щеке...разбил окно, держу в руке стекло,так будет лучше...все равно...

[thews]

Мда... Пожалуй, стОит сначала в более-менее читабельный вид привести, а уж потом ждать критики. Лично я поленился не то что вникнуть, а даже прочесть в таком виде.
MSF

[thews]

ответ на ЛС:
меня лично не устроила разбивка, точнее её отсутствие.
MSF

[Владислав]

еще один пересказ про разбитую любовь, который заканчивается самоубийством. Рифмы на протяжении всего стихотворения подобраны грубые. Проблемы с ударениями "Дороги", также пишется "со своих".
Назвал это творение пересказом, потому что построено нудно и заунывно, отсутствует образность, чувства персонажа не переданы, его переживания далеки читателю. Стихи на такую тему сейчас писать трудно, потому как много всего написано уже давно, сюжетом точно никого не удивишь, потому работайте над исполнением. Начните с подбора более качественных рифм: дороги-смогли, душе-коне никуда не годится.
О форуме:
Почитайте правила в них все написано, читайте страницы других авторов и рецензии к их произведениям, большинство минусов уже отмечено. Читайте и учитесь на чужих ошибках. Удачи

[Рукк]

То что у вас всё в строчку напомнило мне дядьку у которого:

Башмаки желтей желтка,куртка ярче неба,
Заклинательные песни-крепче нет и не было!

[Груст]

Правильные слова говорите господа критики...

[Груст]

Черные нити сети плетут,
тайны любви никогда не поймут,
люди которые здесь на земле
чувства сжигают на злобном огне.

Черные нити сети плетут,
светлое небо твое заберут,
вечная ночь и на мокром глаза,
скоро начнется тьмы полоса.

Черные нити сети плетут,
в этих сетях твое сердце найдут,
в жизни забрала ты сердце мое,
чувства твои превратились в пятно.

Черные нити сети плетут,
в коконе черном чувства живут....

[Груст]

Рваные раны в сердце кипят,
язвы глубокие боль причиняют,
прежнюю боль ото сна пробуждают.

Грязные мысли во мне ,словно яд,
черной струей в мои вены стекает,
дикой тоскою меня наполняет.

Боль успокоить не в силах моих,
муки мои прекратить ты не хочешь,
веки бессмысленно слезами мочешь.

Тело устало без ласок твоих,
слово твоё мне пощечину дало-
сердце замучено бить перестало...

[Стелла]

ник оправдывает содержание)

[Груст]

Интересно это хорошо или плохо?

[Стелла]

я констатирую факты=)
но во всяком случае, по личному опыту убеждаюсь, что веселые стихотворения всегда притягивают к себе сильнее, чем грустные, которые исключительно под настроение

[Груст]

Дать шанс мечте осуществиться,
в безмерной суете пропасть
и в чувствах нежно раствориться,
два сердца нитями связать.

Разжечь внутри огонь желанья
и смысла в чувствах не искать,
забыть все прошлые скитанья,
себя огню любви придать.

Пылать в огне и становиться ярче,
тобой заполнить часть себя,
а греет он намного мягче,
чем обжигает нас судьба.

И тот огонь,он вечен будет,
тут на земле и в небесах,
все чувства в вечность он закрутит
моей мечтой в твоих руках....

[game over]

Дать шанс мечте осушествиться
В безмерной суете пропасть

Помоему в смысле не срастуха... Попробуй исправить. А остальная часть весьма неплохо выглядит. Достойно!

[Груст]

Дать шанс мечте осуществиться,
душе своей размякнуть дать
и в чувствах нежно раствориться два сердца нитями связать...

[game over]

Уже лучше но слово размякнуть можно понять как расслабиться.(что впринциупе годится) Либо погрузиться в унынье( Что опять не подходит)

[Киря]

в принцепе мне понравилось, но глагольные рифмы делают стиш проще....так сказать не таким проффесианальным чтоли.....от  них нужно избавляться

[MARINA]

Грамматика хромает везде. Местами хромает ритм. А если вчитаться в строки....
сердце замучено бить перестало...  Кого?
все чувства в вечность он закрутит моей мечтой в твоих руках...
                                            Как это сможет сделать огонь?
Рваные раны в сердце кипят,   Каким образом?
А если добавить к этому гениальную рифму    моих  -  твоих,
то сразу становится ясно, над чем стоит поработать!!!

[Груст]

Если подумать то станет ясно чье сердце биться перестало после пощечины, ну уж точно не ее..со вторым замечанием согласен, по поводу кипения рваных ран, наверно не поймет тот от кого не уходила настоящая любовь, в плане гениальной рифмы тоже согласен. Замечания принял,буду исправляться...

[Владислав]

Если подумать то станет ясно чье сердце биться перестало после пощечины

Видите, Груст, Вы же не написали бить. Потому что сердце бьется, а не бьет. Я думаю Марина именно это имела ввиду.
Должен отметить, что даже со всеми присутствующими минусами это стихотворение ЗНАЧИТЕЛЬНО лучше, на порядок лучше первого. Так что вперед и с песней 

[Груст]

Насчет гениальной рифмы...посмотрел записи там ее нет! ,,Тело устало без ласок родных...,, так звучит эта строчка:)
(писал по памяти вот и ошибся).
Спасибо, хотя бы немного хороших слов:)

[klik]

как мысли грустные к тебе придут,
ты перечти шампанского бутылку...

[Груст]

Добилась ты, у ног твоих
до пола кланяется раб,
ты не жалеешь сил чужих,
не замечаешь как он слаб.

Слуга, тебе,не человек,
игрушка лишь, в твоих руках.
Не долог будет его век,
без сил погибнет он в песках.

Приказ покорно исполнял,
ведь захотелось так тебе,
в пустыне яблоню искал, ты видела ее во сне.

Искал слуга того что нет,
ему не верилось что сон
его богини-полный бред.
И дерево, с надеждой он
разыскивал так много дней,
что не хватило сил его
от солнца спрятаться лучей,
палило солнце на чело.
Упал в песках-окончен век,
погиб не раб,а человек! 

[Стелла]

не знаю, чего-то не зватает в этом стихотворении... чувствуется какая-то пустота........ только вот чего? простите, определить не могу

[Груст]

Да,да! Ты права, как бы смысле нет, сначала стих,а потом название, вот так прочитай, может быть поймешь:)
а что нибудь на счет рифмы и ритма можно что нибудь?

[MARINA]

В этом стихотворении не хватает......Словарного запаса!
Как он...
Ведь ...так тебе...
Того, что нет...
Так много....что...
Век- человек  -  два раза
И в других стихах тоже перегруз: твоё-моё, ты- к тебе, тебя-себе, тот-в том- в тех-та.
В нашем языке достаточно слов, чтобы не писать одними союзами и местоимениями.

[Груст]

Согласен не нужных слов много:(
спасибо за помощь и отзыв!:)

[Груст]

Выжидаю момента важного
нежный взгляд на себя принять,
знаю цену часа каждого,
никому другому не понять.
А тоска давно оборзевшая
разрушает своими корнями
сердце совсем одряхлевшее
и зашитое слезными швами.
Помогаю ему надеждами,
на заплаты мечты пускаю.
Знаю точно я:будут вечными
эти швы, пока я страдаю...

[Половинка]

Что ж, прочитала всё. Замечания Влада особенно ценны и Марина права. Повторяться не буду. Но у Вас есть желание меняться, развиваться. Больше читайте других, сравнивайте, старайтесь яснее и поэтичнее передавать свои мысли и чувства. Есть интересные моменты, но их мало. Ошибки у многих одни и те же, поэтому читая других, можно учиться самому. Желаю удачи!!!
 

[MARINA]

Стихотворение неплохое, очень  чувственное. Немного сбит ритм. Не нашла ничего умнее, чем показать наглядно, как его можно подправить, не нарушая стиля и задумки автора:

Выжидаю момента важного:
Нежный взгляд на себе поймать.
Знаю цену я часа каждого,
А другим цены не понять.

А тоска, давно оборзевшая,
Прорастая, рушит корнями
Сердце рваное, одряхлевшее
И зашитое слёзными швами.

Помогаю ему надеждами,
На заплаты мечты пускаю.
Но уверен, что будут прежними
Эти швы, пока я страдаю.

[Груст]

Спасибо Марина:) действительно некоторые моменты исправила замечательно, но некоторые я все таки оставил бы как есть!

[MARINA]

Ну-ка совмести! Посмотрим результат совместной работы!

[Груст]

Хотя нет! Все уместно:)

[Груст]

Живут сейчас одной мечтою
и чувства тоже на двоих,
стоят вдвоем перед чертою
для перехода нужен миг.

Когда наступит я не знаю
тот миг который в тех мечтах,
где руки нежно нанимают
и исчезает всякий страх.

Всему мешает расстоянье
ему разлука помогла,
теперь у них одно свиданье
в полгода раз, ну может два.

Зато те встречи не простые,
ведь наполняет их любовь,
обоих тянет страшной силой
и не найти нигде покой.

По вечерам одно желая
чтобы пришла она средь сна
и поздно ночью засыпая,
он ждет утра, все ждет утра.

А утром снова начинаешь
 свои признания в любви
хотя и сам не понимаешь
зачем так много пишешь ты.

Она давно уже все знает,
все чувства делит на двоих
и знаешь, тоже ожидает,
все тот же миг, все тот же миг...   

[Груст]

Все так плохо что у вас даже слов нет?!

[Половинка]

Живут сейчас одной мечтою
и чувства тоже на двоих,
стоят вдвоем перед чертою,
для перехода нужен миг.

Когда наступит он не знаю,
И наяву или в мечтах,
где руки нежно обнимают
и исчезает всякий страх.

Мешает встрече расстоянье,
ему разлука - два крыла,
теперь у них одно свиданье
в полгода раз, ну может два.

Сердца в разлуке не остыли,
Любовь повенчана с тоской,
И тянет их со страшной силой
Туда, где страсть и не покой.

По вечерам, все сны сметая,
Желанье - тенью у окна.
И поздно ночью засыпая,
он  утра ждет, как и она.

- - - - - - - - - 

Вот, извините за бестактность, на свой страх попробовала поправить, поставив себя на место ЕГО.
Что-то сгладила, слишком "юношеское" заменила. Убрала два последних катрена, кажутся лишними. Должна быть маленькая недосказанность, повод для размышления. Не знаю, как воспримите, но прошу не обижаться.
В целом стих понравился больше прежних.

С наилучшими пожеланиями.
Любовь.

[Груст]

Согласен так выглядит на много лучше, вот только смысл меняется...

[Владислав]

Груст, Вам удается неплохо писать, как видите участники форума не остаются безучастны. Поработайте над техникой, устранение небольших минусов и получаются хорошие стихотворения. Не торопитесь творить, обдумывайте каждую строчку.

[Груст]

Любовь приходит вновь
с адреналином в кровь
и прежние мечты осуществимы.

Решил один что всё!
Но сердцу не смешно,
страдает без любви любимой.

А! К черту все дела!
Попробовал с нуля...
И чувства пылкие всё ж оказались живы.

Прошло лишь десять дней,
чуть больше пары встреч,
уехал далеко, а рядом нет любимой.

Скучает он и ждет
когда она придет
и скажет:,, с добрым утром милый. ,,

А в далеке, она
все ждет и ждет звонка
и письма шлет с пометкой: ,,от любимой,,.

Любовь приходит вновь
 с адреналином в кровь
 и прежние мечты осуществимы.

[Половинка]

....ну полное нарушение ритма, размера...
Вам же Влад говорил: не торопитесь, думайте, анализируйте и "доводите до ума" в конце концов! Ну ведь интересно задуманно, только не "отточили", не отшлифовали...
Эх! Обидно!

[Владислав]

Молодо-зелено. Критиковать не имеет смысла, ибо можно говорить о каждой строчке Ставлю 5-ку за смелость, 2-ку ленность. 

[Груст]

Зелено-молодо это как раз точно!
Но вот не давнее...

Мысли в спирали скрутила любовь,
мчатся по кругу они вновь и вновь,
сердца, два сердца единой волной
чувства колеблют вместе с судьбой.

Мысли твои всё не могут понять,
только с любовью возможно летать,
крылья расправив за хрупкой спиной
вместе пархнем мы за нашей звездой.

Мысли забудем там в облаках,
вместе мы будем в реальных мечтах.
Солнце распустится, цвет поменяет,
ангел-хранитель любовь охраняет...

[thews]

Мысли твои всё не могут понять, Если "мысли" здесь - подлежащее, то в корне неверно, ну а если дополнение, то становится непонятно, кто их не может понять.
Солнце распустится даже с моей больной фантазией имею трудности представить себе это зрелище.
"порхнём"
Mike

[Груст]

Ложатся дни календаря,
собой дорогу застилая,
по ней идет сама судьба
надежды редко подбирая.

Как в казино, всегда есть шанс
не быть обиженным судьбою,
а проиграют те из нас
кто попрошается с мечтою.

У грез пути всего лишь два:
осуществиться иль не сбыться,
не забывай их никогда,
ведь не мешают сердцу биться...

[Владислав]

не понял о чем последняя строка. Если поясните напишу более подробную рецензию.

[Груст]

Лучше пусть мечта не сбудется, чем ты вообще не будешь мечтать!

[Стелла]

это стихотворение про судьбу или мечту? как-то стихотворение делиться на 2 разных по теме стиха! и граница ровно по середине) 6 на 6

[Груст]

А разве не видно связи? Что не так то?

[Владислав]

по моему нужно поменять местами 2 и 3 катрен. Или, может быть даже лучше, просто убрать 3 катрен. Второй катрен идеальный, полностью передает смысл озвученный вами.

[Стелла]

вопрос потрясающий!

А разве не видно связи? Что не так то?

просто раз это одно стихотворение, то связь должна быть) а то это как-то странно...

[Груст]

В игре с судьбой проиграют те кто не мечтает! Вот связь! я не понимаю почему вы этого не видете...
Видимо так написал не понятно:(